Мокър петъчен туитър
Отиваме към края на август и до момента в който едни се любуват на отпускарския месец, плувайки в морето, други леят пот в офисите.
Ако сте от късметлиите – възползвайте се и се раздайте на макс на почивката, тъй като скоро всичко си идва постарому. Ако пък тази година не сте съумели да стигнете до морето, не хвърляйте доста обети на всички, които са напълнили фейсбука ви със фотоси на плажа – следващата година ще им го върнете.
И в двата случая, малко положително въодушевление в никакъв случай не е ненужно, по тази причина се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Разбирам, че е горещо, но жив човек да мирише на починал - към този момент ми идва допълнително!
"ОПА " се споделя когато си на хорото, а не когато не го извадиш на време. Тогава дали ще кажеш "опа ", дали нема....
Ебаси хората! Снощи някой като се раззвънял в 3 през нощта… за малко да изтърва ъглошлайфа!
Когато тя мина от горната страна, той разбра, че нещо в това обезчестяване не е както трябва…
- Мило, неприятно ли съм излязла на фотосите?
- Не, неприятно си излязла от майкя си.
Голема горещина, пощальон влачи пратка на доктор у моргата. Улаза вътре и вика:
- Ей, тука са живее бе да го еба!
Ако обичаш някого, пусни го на независимост.
Ако се върне, значи и другите не са го желали.
Пусни го отново на независимост.
Перничанин разисква новата Мис България:
- Таа в случай че беше голф, не’аше да мине гтп!
Връщам се от лов на риба и дамата:
- Ники, хвана ли нещо?
- Дано не съм...
Красотата на британските дами е направила от британските мъже известни мореплаватели и пътешественици.
В Новия филм "Мисията невъзможна " Том Круз обикаля 4 дни из Видин със 100лв нацяло и търси кой да му ги развали…
По походката познавам кой влиза в морето за наслаждение и кой по работа…
Жена шофьр е като маймуна с граната - хем смешно, хем ужасно.
Ближе дребния габровец близалка. На третия ден майката към бащата:
- Махни му целуфана, дано я опита детето.
Звъни ми телефона и слушам чужд глас:
- Да потегля ли?
Аз:
- Да потегля!
Викам си "ибаси, някой отиде някъде ".
Пълненето с вода на формичките за лед, и преместването им до хладилника, е като да пренасяш плутоний...
Нещо не слушам добре в последно време. Вчера, ходя на ушен и крещя:
- Докторе, не слушам.
Доктора колкото да доловимо прошепна "Бира "...
Аз, още по-недоловимо прошепнах "Къде "...
Късни вести:
- Днес на нуди плажа във Варна бяха показани новите фешън трендове.
Милиардер си купил имот на луната.
Казвам ви го, с цел да знаете, че освен аз разходвам пари за нелепости...
В онази извънредно сложна и единствена по рода си възраст съм, в която майки и дъщери са ми еднообразно симпатични.
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам съревнование по повдигане на щанги.
- Мъже или дами?
- Още не мога да схвана.
Казват, че ви е нужен най-малко един непознат език. Това е, тъй като има места по тялото, които не можеш да оближеш самичък...
- Мария, ти се обличаш прелестно! Колко получава мъжът ти?
- Последния път получи две години и шест месеца...
- Как си Пенке?
- Кат’ кукла Барби …
- Аааа,стройна и красива!?
- Не ма …коленете ми не сЪ сгъват…
Казват, че дамата се влюбва, когато я караш да се смее... Ако обаче го прави до момента в който си гол, това въобще не е добър знак...
- Край всичко свърши..!!!
- Кое ма, пиьенето ли..?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси по какъв начин ме изплаши изначало...
- И за какво по този начин хладно ме гледаш?..
- Е, по какъв начин да те виждам!? Лявото ми е минус 2,5, дясното минус 5!
Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам ѝ:
- Искам да ти видя котето.
И в този момент заставам и се чудя, за чий ми изпрати тая п*тка...
- Ако ме целунете още един път, ще бъда Ваша вечно.
- Благодаря за предизвестието!
Най-добрият съкровен гел за една жена е... мъжкият език.
Расте благосъстоянието на българите!
Средно на глава от популацията се падат по 0,0000000238 яхти.
Това е съвсем два пъти повече от предходната година!
- Здрасти, по какъв начин си?
- И от по кое време ние с вас Иванов сме на ти?
- Извинете госпожо Петрова, само че звъннах да ви кажа, че нощес сте си не запомнила бикините в колата ми...
Лъвът и агнето може да легнат дружно, само че агнето няма да спи много…
Бъди повода тя към този момент да не се нуждае от акумулатори!
- Тате, изгубил съм 2 кг!
- Но това не е за терзание!
- Да, само че познавам едни колумбийци, които не мислят по този начин!
Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи почтено, какво пушиш?
- Ало, моргата ли е? Мъжът ми не се е прибирал. Да не е докаран при вас?
- Кажете някакви отличителни белези!
- Заеква...
- Скъпи, чувстваш ли стягане и болежка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не, скъпа.
След 5 секунди:
- А в този момент?
Днес изгорих 5000 калории... Барабар с тенджерата...
Извънредно! Променят формата на "ЕРГЕНЪТ "! За сърцето на Ергена наред с дамите, ще се борят и...мъже!!!
Днес нападнах първа. Излязох от входа и викнах на седящите на пейката бабички:
"Как сте, К*рвиии, дилъра ли чакате? “
- Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше прекрасен,слънчев ден и нищо не предвещаваше злощастие!
Днес е Голяма Богородица.
- Ами цветущ празник,скъпа…
- Дебела ли ме назова, бе?
Има вяра за България! Днес някой ми открадна мотиката...
- Муцка,ти знаеш ли,че съм държанка на мъжа ти?
- Не думай,а той мръсникът лъже,че била млада и хубава…
Мъжът ти, не те ли лови за гъза, не те обича…
Карам си леко сред дупките и внезапно асвалт, мантинели, маркировка… Баси … да не съм минАл границата!?
При зъболекаря:
- Сега може да Ви заболи.
- Готов съм, ще устоя!
- 802 лв..
Богатите хора заран имат махмурлукс…
Служебното държавното управление отпуска безплатно по 10 000 лв. на хазартно подвластни с неприятна кредитна история.
- Братчед, ти на пиано можеш ли да свириш?
- На пиано мога, само че на трезво никак ме няма!
Имало едно време един принц. Той бил толкоз елементарен, че Пепеляшка си тръгнала някъде към 10, 10 и половина...
"Компютъра в никакъв случай няма да размени индивида "
(Древна канибалска поговорка)
Ако си в Турция на море и легнеш да се печеш по стомах, можеш да изгориш отзад…
- Купих си Tesla Model X от тея, дето сами се ръководят.
- И къде е?
- Де да я знам.
Ако сте от късметлиите – възползвайте се и се раздайте на макс на почивката, тъй като скоро всичко си идва постарому. Ако пък тази година не сте съумели да стигнете до морето, не хвърляйте доста обети на всички, които са напълнили фейсбука ви със фотоси на плажа – следващата година ще им го върнете.
И в двата случая, малко положително въодушевление в никакъв случай не е ненужно, по тази причина се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Разбирам, че е горещо, но жив човек да мирише на починал - към този момент ми идва допълнително!
"ОПА " се споделя когато си на хорото, а не когато не го извадиш на време. Тогава дали ще кажеш "опа ", дали нема....
Ебаси хората! Снощи някой като се раззвънял в 3 през нощта… за малко да изтърва ъглошлайфа!
Когато тя мина от горната страна, той разбра, че нещо в това обезчестяване не е както трябва…
- Мило, неприятно ли съм излязла на фотосите?
- Не, неприятно си излязла от майкя си.
Голема горещина, пощальон влачи пратка на доктор у моргата. Улаза вътре и вика:
- Ей, тука са живее бе да го еба!
Ако обичаш някого, пусни го на независимост.
Ако се върне, значи и другите не са го желали.
Пусни го отново на независимост.
Перничанин разисква новата Мис България:
- Таа в случай че беше голф, не’аше да мине гтп!
Връщам се от лов на риба и дамата:
- Ники, хвана ли нещо?
- Дано не съм...
Красотата на британските дами е направила от британските мъже известни мореплаватели и пътешественици.
В Новия филм "Мисията невъзможна " Том Круз обикаля 4 дни из Видин със 100лв нацяло и търси кой да му ги развали…
По походката познавам кой влиза в морето за наслаждение и кой по работа…
Жена шофьр е като маймуна с граната - хем смешно, хем ужасно.
Ближе дребния габровец близалка. На третия ден майката към бащата:
- Махни му целуфана, дано я опита детето.
Звъни ми телефона и слушам чужд глас:
- Да потегля ли?
Аз:
- Да потегля!
Викам си "ибаси, някой отиде някъде ".
Пълненето с вода на формичките за лед, и преместването им до хладилника, е като да пренасяш плутоний...
Нещо не слушам добре в последно време. Вчера, ходя на ушен и крещя:
- Докторе, не слушам.
Доктора колкото да доловимо прошепна "Бира "...
Аз, още по-недоловимо прошепнах "Къде "...
Късни вести:
- Днес на нуди плажа във Варна бяха показани новите фешън трендове.
Милиардер си купил имот на луната.
Казвам ви го, с цел да знаете, че освен аз разходвам пари за нелепости...
В онази извънредно сложна и единствена по рода си възраст съм, в която майки и дъщери са ми еднообразно симпатични.
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам съревнование по повдигане на щанги.
- Мъже или дами?
- Още не мога да схвана.
Казват, че ви е нужен най-малко един непознат език. Това е, тъй като има места по тялото, които не можеш да оближеш самичък...
- Мария, ти се обличаш прелестно! Колко получава мъжът ти?
- Последния път получи две години и шест месеца...
- Как си Пенке?
- Кат’ кукла Барби …
- Аааа,стройна и красива!?
- Не ма …коленете ми не сЪ сгъват…
Казват, че дамата се влюбва, когато я караш да се смее... Ако обаче го прави до момента в който си гол, това въобще не е добър знак...
- Край всичко свърши..!!!
- Кое ма, пиьенето ли..?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси по какъв начин ме изплаши изначало...
- И за какво по този начин хладно ме гледаш?..
- Е, по какъв начин да те виждам!? Лявото ми е минус 2,5, дясното минус 5!
Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам ѝ:
- Искам да ти видя котето.
И в този момент заставам и се чудя, за чий ми изпрати тая п*тка...
- Ако ме целунете още един път, ще бъда Ваша вечно.
- Благодаря за предизвестието!
Най-добрият съкровен гел за една жена е... мъжкият език.
Расте благосъстоянието на българите!
Средно на глава от популацията се падат по 0,0000000238 яхти.
Това е съвсем два пъти повече от предходната година!
- Здрасти, по какъв начин си?
- И от по кое време ние с вас Иванов сме на ти?
- Извинете госпожо Петрова, само че звъннах да ви кажа, че нощес сте си не запомнила бикините в колата ми...
Лъвът и агнето може да легнат дружно, само че агнето няма да спи много…
Бъди повода тя към този момент да не се нуждае от акумулатори!
- Тате, изгубил съм 2 кг!
- Но това не е за терзание!
- Да, само че познавам едни колумбийци, които не мислят по този начин!
Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи почтено, какво пушиш?
- Ало, моргата ли е? Мъжът ми не се е прибирал. Да не е докаран при вас?
- Кажете някакви отличителни белези!
- Заеква...
- Скъпи, чувстваш ли стягане и болежка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не, скъпа.
След 5 секунди:
- А в този момент?
Днес изгорих 5000 калории... Барабар с тенджерата...
Извънредно! Променят формата на "ЕРГЕНЪТ "! За сърцето на Ергена наред с дамите, ще се борят и...мъже!!!
Днес нападнах първа. Излязох от входа и викнах на седящите на пейката бабички:
"Как сте, К*рвиии, дилъра ли чакате? “
- Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше прекрасен,слънчев ден и нищо не предвещаваше злощастие!
Днес е Голяма Богородица.
- Ами цветущ празник,скъпа…
- Дебела ли ме назова, бе?
Има вяра за България! Днес някой ми открадна мотиката...
- Муцка,ти знаеш ли,че съм държанка на мъжа ти?
- Не думай,а той мръсникът лъже,че била млада и хубава…
Мъжът ти, не те ли лови за гъза, не те обича…
Карам си леко сред дупките и внезапно асвалт, мантинели, маркировка… Баси … да не съм минАл границата!?
При зъболекаря:
- Сега може да Ви заболи.
- Готов съм, ще устоя!
- 802 лв..
Богатите хора заран имат махмурлукс…
Служебното държавното управление отпуска безплатно по 10 000 лв. на хазартно подвластни с неприятна кредитна история.
- Братчед, ти на пиано можеш ли да свириш?
- На пиано мога, само че на трезво никак ме няма!
Имало едно време един принц. Той бил толкоз елементарен, че Пепеляшка си тръгнала някъде към 10, 10 и половина...
"Компютъра в никакъв случай няма да размени индивида "
(Древна канибалска поговорка)
Ако си в Турция на море и легнеш да се печеш по стомах, можеш да изгориш отзад…
- Купих си Tesla Model X от тея, дето сами се ръководят.
- И къде е?
- Де да я знам.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ