По какво се познава кой живее в София?
– От София ли си?
– Да, по какъв начин позна?
– По кашлицата.
***
– Какво работите, госпожо?
– Аз съм комшийка!
– А какво работи комшийката?
– Мрази, завижда, кълне, подава жалби… такива работи…..
***
Двама си приказват:
– Снежанка каква се пада на Дядо Коледа?
– Любовница.
– Е, коя му е жена тогава?
– Е, по какъв начин коя, Елена Рудолф.
***
Докторът към пациента: „ За вас имам една неприятна, и една добра вест. Първо неприятната: отрязали сме здравият ви крайник. А положителната е, че болният ще оздравее. “
***
Психиатър демонстрира картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как за какво? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как за какво? Летят един зад различен, гледат си в з*дниците.
Докторът, към този момент малко учуден, отново го пита:
– А на мен по какъв начин гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И за какво?
– Е, по какъв начин за какво, през целия ден тука седите и събирате картинки за гейове…
***
Автобусът потегля, вратите се затварят. Жена блъска по вратата и ридае: „ Много ви апелирам, закъснявам за работа! “ Пътниците стартират да викат по бездушния водач: „ Отворете, какво толкоз. Жената закъснява… “ Шофьорът се смилява и отваря първата врата. Женицата се качва и виква задъхано: „ Карти и билети за инспекция! “
***
Някакъв все се оплаквал, че постоянно, когато кара кола пийнал, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и в никакъв случай не е правил злополука. Една вечер те се събрали и първият споделил:
– Защо когато караш пийнал в никакъв случай не катастрофираш?
– Ето в този момент ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и споделил:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият отново споделил:
– А в този момент какъв брой пръста виждаш?
– Три.
– С… стига толкоз, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият споделил:
– Ето три бабички, междинната е същинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за отпадък, междинната е същинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, междинният е същинският, заобикалям…
***
Инструкции за предоставяне на хапче на котка
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й до момента в който държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена най-малко 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от дрешника. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода по този начин, че котката да е приклещена сред коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване крепко главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте пламенно гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и завеси. Внимателно съберете частите от вазата и ги отделете настрани, с цел да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката по този начин, че само главата на котката да се демонстрира отдолу под мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия завършек на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, с цел да се уверите, че не е нездравословно за хора, и изпийте чаша вода или сок, с цел да си подобрите усета. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с пластир, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й по този начин, че главата й да остане извън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете принадлежности и монтирайте назад вратата на долапа. Сложете леден компрес на бузата си, като в това време ревизирате актуалността на имунизацията си срещу тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете унищожената фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да смъкна котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните благодарение на „ свинска опашка “, след което я вържете за кухненската маса по същият метод. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й отвесно, излейте най-малко 100 грама вода в гърлото и, с цел да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте спокойно, до момента в който докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещаване.
Източник: "Труд "
– Да, по какъв начин позна?
– По кашлицата.
***
– Какво работите, госпожо?
– Аз съм комшийка!
– А какво работи комшийката?
– Мрази, завижда, кълне, подава жалби… такива работи…..
***
Двама си приказват:
– Снежанка каква се пада на Дядо Коледа?
– Любовница.
– Е, коя му е жена тогава?
– Е, по какъв начин коя, Елена Рудолф.
***
Докторът към пациента: „ За вас имам една неприятна, и една добра вест. Първо неприятната: отрязали сме здравият ви крайник. А положителната е, че болният ще оздравее. “
***
Психиатър демонстрира картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как за какво? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как за какво? Летят един зад различен, гледат си в з*дниците.
Докторът, към този момент малко учуден, отново го пита:
– А на мен по какъв начин гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И за какво?
– Е, по какъв начин за какво, през целия ден тука седите и събирате картинки за гейове…
***
Автобусът потегля, вратите се затварят. Жена блъска по вратата и ридае: „ Много ви апелирам, закъснявам за работа! “ Пътниците стартират да викат по бездушния водач: „ Отворете, какво толкоз. Жената закъснява… “ Шофьорът се смилява и отваря първата врата. Женицата се качва и виква задъхано: „ Карти и билети за инспекция! “
***
Някакъв все се оплаквал, че постоянно, когато кара кола пийнал, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и в никакъв случай не е правил злополука. Една вечер те се събрали и първият споделил:
– Защо когато караш пийнал в никакъв случай не катастрофираш?
– Ето в този момент ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и споделил:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият отново споделил:
– А в този момент какъв брой пръста виждаш?
– Три.
– С… стига толкоз, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият споделил:
– Ето три бабички, междинната е същинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за отпадък, междинната е същинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, междинният е същинският, заобикалям…
***
Инструкции за предоставяне на хапче на котка
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й до момента в който държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена най-малко 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от дрешника. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода по този начин, че котката да е приклещена сред коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване крепко главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте пламенно гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и завеси. Внимателно съберете частите от вазата и ги отделете настрани, с цел да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката по този начин, че само главата на котката да се демонстрира отдолу под мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия завършек на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, с цел да се уверите, че не е нездравословно за хора, и изпийте чаша вода или сок, с цел да си подобрите усета. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с пластир, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й по този начин, че главата й да остане извън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете принадлежности и монтирайте назад вратата на долапа. Сложете леден компрес на бузата си, като в това време ревизирате актуалността на имунизацията си срещу тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете унищожената фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да смъкна котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните благодарение на „ свинска опашка “, след което я вържете за кухненската маса по същият метод. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й отвесно, излейте най-малко 100 грама вода в гърлото и, с цел да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте спокойно, до момента в който докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещаване.
Източник: "Труд "
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ