Хотел по Черноморието изби рибата с тази обява
Няколко вица за разсънване:
***
Тръмп, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин стартира да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре готови. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Тръмп не е впечатлен:
– Дори в случай че това беше правилно, американското разузнаване знае къде се намира всеки транспортен съд по света във всеки един миг. Вие не сте опасност за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, демонстрира се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
***
Един човек отишъл при локалния духовник и се изповядал:
– Прости ми, отче, тъй като съгреших. През Втората международна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях – отвърнало отчето – Направил си огромна доброта.
– Но аз го накарах да ми заплаща по трийсет $ за всяка седмица.
– Признавам, че това не е доста великодушно, само че си го направил за добра идея.
– Благодаря ти, отче. Това е голямо облекчение за мен. Имам единствено още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?
***
Обява на вратата на хотел по нашенското Черноморие:
"Хотелът няма да работи през юли и август. На отмора сме в Гърция "
***
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чадо, Бог е милосърден ще опрости…
– Не мога отче позор ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – огромен грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се сварявам цяла безкрайност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, елементарни ми не мога – не мога да кажа… И си тръгнал.
На излизане от Църквата се разминава със собствен комшия – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох…
***
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията начело, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа: – Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, ище я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не – ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, за какво ма остай, Мимеее… Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб: – Ванчеее, ти най палавата от всички… Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Дора го гледала по какъв начин обикаля от гроб на гроб и се ядове, позачудила се, отишла при него и питала: – Бат Гошо, що по този начин? На доста гробове на дами ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Доро, аз съм доста талантлив, и 5 дами съм уморил до момента с тая работа… – Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж… Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала: – Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа в профил промърморил: – Ти нийде няма да идеш, но конете и файтона заминаа при Бат Гошо
***
Една британска лейди пътувала с трен. Освен нея, в купето имало единствено един загорял боец. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла крепък пестник.
След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за повторно го цапардосала! В един миг в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела на открито да подиша чист въздух. Войникът се възползвал от обстановката и я опънал крепко на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква опозиция!
Когато всичко завършило, палавият момък я попитал: – Не Ви разбирам! Когато си разреших някои дребни волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до прекаленост – не се дърпахте въобще!
Дамата му дала отговор: – Като същинска лейди, аз не мога да разреша пред очите ми да се правят непристойни дейности! А какво се случва зад тила ми – въобще не ме интересува!
***
Тръмп, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето. Путин стартира да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре готови. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Тръмп не е впечатлен:
– Дори в случай че това беше правилно, американското разузнаване знае къде се намира всеки транспортен съд по света във всеки един миг. Вие не сте опасност за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, демонстрира се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
***
Един човек отишъл при локалния духовник и се изповядал:
– Прости ми, отче, тъй като съгреших. През Втората международна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях – отвърнало отчето – Направил си огромна доброта.
– Но аз го накарах да ми заплаща по трийсет $ за всяка седмица.
– Признавам, че това не е доста великодушно, само че си го направил за добра идея.
– Благодаря ти, отче. Това е голямо облекчение за мен. Имам единствено още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?
***
Обява на вратата на хотел по нашенското Черноморие:
"Хотелът няма да работи през юли и август. На отмора сме в Гърция "
***
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чадо, Бог е милосърден ще опрости…
– Не мога отче позор ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – огромен грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се сварявам цяла безкрайност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, елементарни ми не мога – не мога да кажа… И си тръгнал.
На излизане от Църквата се разминава със собствен комшия – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох…
***
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията начело, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа: – Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, ище я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не – ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, за какво ма остай, Мимеее… Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб: – Ванчеее, ти най палавата от всички… Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Дора го гледала по какъв начин обикаля от гроб на гроб и се ядове, позачудила се, отишла при него и питала: – Бат Гошо, що по този начин? На доста гробове на дами ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Доро, аз съм доста талантлив, и 5 дами съм уморил до момента с тая работа… – Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж… Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала: – Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа в профил промърморил: – Ти нийде няма да идеш, но конете и файтона заминаа при Бат Гошо
***
Една британска лейди пътувала с трен. Освен нея, в купето имало единствено един загорял боец. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла крепък пестник.
След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за повторно го цапардосала! В един миг в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела на открито да подиша чист въздух. Войникът се възползвал от обстановката и я опънал крепко на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква опозиция!
Когато всичко завършило, палавият момък я попитал: – Не Ви разбирам! Когато си разреших някои дребни волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до прекаленост – не се дърпахте въобще!
Дамата му дала отговор: – Като същинска лейди, аз не мога да разреша пред очите ми да се правят непристойни дейности! А какво се случва зад тила ми – въобще не ме интересува!
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ