Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка

Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си:
Мамо, моят мъж отново ми се развика, пристигам при теб.
Не, скъпа, той би трябвало да си заплати за грешките. Аз пристигам при теб.

Под лунната светлина:
За какво си мислиш, скъпи?
За каквото и ти, блага
Простак! Вие мъжете единствено за това мислите!!!

Табелка в зоопарка:
– Уважаеми маймуни, тъй като вие по-бързо ще възприемете това, апелирам, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата…

В незабавното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ му създали рентгенова фотография. Докторът като видял фотографията изумен попитал пациента:
– Но вие имате повече счупвания, в сравнение с изгаряния, по какъв начин е допустимо?
– Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

При бракоразвод виновността постоянно е равна: – 50% на мъжът и 50% на майка му…

Директорът на компания оповестява на секретарката си:
– Този уикенд отпътуваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката споделя на мъжа си:
– Скъпи, отпътувам с шефа в командировка. Оправяй се самичък!
Мъжът звъни на любовницата си:
– Жена ми няма да я има, хайде да се забележим!
Любовницата се обажда на частния си възпитаник по математика:
– Затрупана съм с работа и уроците се анулират!
Доволният възпитаник търси дядо си:
– Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката:
– Внукът желае да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с принуда оповестява на дядо си, че ще има уроци.
Директорът още веднъж вика секретарката:
– За уикенда съм свободен. Стягай багажа!…

Една старица тръгнала на гроба на мъжа си, само че не запомнила къде е парцелът. По едно време видяла гробаря, който бил подпийнал.
Момче, кажи ми къде е имот 46? Той я изгледал и споделил:
Вие като си не помните местата, що ставате и единствено се разхождате…

Ало, Гешев, пристигна ли бригадата за саниране, бе?
Дойде, шефе, но от таа бригада единствено транзистора работи….

Защо си печален, сине?
Тате, тя отхвърли да се омъжи за мен тъй като нямам мерцедес, не изучавам в Нов български и вилата ни не е на два етажа…
Сине, в случай че толкоз я обичаш, продай ферарито си и си купи мерцедес. Ако искаш, трансферира се от Калифорнийския университет в Нов български, само че за вилата съм безапелационен – няма да срутвам цялостен етаж…

Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се доближава един от чиновниците и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената: „Пушенето неразрешено.“?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да извършвам всичко, което е написано по стените. Ето да вземем за пример на оня надпис написа: „Носете сутиени „Триумф!“...

Баба към внучето си:
Чедо, на тоя кантар къде ми написа килограмите?
Бабо, да слизаш незабавно от таблета!

Градска госпожица за пръв път от години на посетители на баба си на село:
– Бабо, а къде може тука да се върви нощно време?
– Ей тука в тая кофа..

Попитали радио Ереван по кое време човек е най-остроумен.
– Малко преди да му паднат предните зъби, дало отговор радиото.

Габровец праща писмо до родителите си:
Мамо и тате, пратете ми 2 лева да се снимаме с годеницата ми, да я видите. Получил следния отговор:
Пращаме ти 1 лева, снимай единствено годеницата, тебе си те знаем…

Един път е водил хорото на село, но в CV-то написал: „Притежавам лидерски качества!“.

От женски конгрес:
Момичета, в последно време приятелят ми е много леден, какво да върша?
Погребвай! – дали отговор девойките.

Извинете, мога ли да се срещна с Вас?!
Защо, малко разочарования ли сте имал до момента в живота?!