Кой е най-страшният кошмар за жената?
Някакъв:
– Жена ми реши да ми направи непредвиден подарък – скок с парашут… Доскоро си мислех, че скокът е напълно мъжкарска постъпка, до момента в който зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми сподели в ухото:
– Спокойно, сладък… Всичко ще е наред, слънце… Остави ме всичко да направя сам…
***
Да знаете, че в която и страна да отидете на екскурзия… сувенирите на всички места са китайски…
***
– Колко постоянно пиете алкохол?
– Повече от един път седмично.
– И по-конкретно?
– Седем пъти седмично.
***
Бившата ми работи в аптека и с цел да й скапва деня минавам и си закупувам презервативи…
***
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис “Тютюнопушенето води до импотентност ”… Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
– Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
***
На митницата:
– Вие самичък ли с опаковахте багажа?
– Да, самичък!
– Изглежда прекомерно акуратно спретнат!!!
– Добре де, мама беше.
***
Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и споделя.
– Какво става бе, България да не е в заплаха?
***
С годините при мен пристигна мъдростта. Дойде, седна, изпуши една цигара и продължи нататък!
***
Най-страшният призрачен сън за дамата – да престанат да я гледат сластно.
***
Седнала да ми се оплаква, че 20 сеещи на тортата свещи и било мъчно да ги изгаси. Аз за моите би трябвало да крещя пожарната.
***
Данъчен се дами за жена, която 6 пъти е била към този момент омъжвана. Първа брачна нощ.
– Скъпи, апелирам те бъди деликатен, девствена съм!
– Стига бе! Нали към този момент си имала шестима съпрузи?
– Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той единствено говореше за секс. Теоретично. Към процедура не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той единствено ме гледаше. Третият ми брачен партньор бе филателист. Четвъртият бе управител. Казваше, че знае що за товар е това, но не знаеше по какъв начин се употребява. Петият бе държавен чиновник. Казваше, че знае по какъв начин се употребява, само че не е в неговата компетентност. Шестият бе програмист. Той споделяше, че не би се намесил в нещо което работи обикновено. Та по тази причина се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш по какъв начин да нае**ш човек!
***
– Вярно ли е, че в новините по малкия екран демонстрират истината?
– Разбира се, че е правилно.
– Ехаа! А в какъв брой часа?
***
– Представи си, че си сама у дома и идват извънземните. Какво ще направиш?
– Мусака. На всички им харесва.
***
Семеен скандал:
– Ти стартира първа!
– Защото ти свърши първи!
***
Откакто ДжиСиЕми-те започнаха да ги вършат без антени и скъпите коли – без ключове, на мутрите им стана проблем чистенето на ушите.
***
Егати шефа имам, самият той нищо не работи и пречи на другите нищо да не работят…
***
– Харесваш ли садо – мазо!?
– Не, само че в случай че на теб ти харесва нямам нищо срещу да те набия!
***
Едно семейство решило да си купи куче надзирател. Жената отишла в магазина и разглеждала огромните кучета. Тогава пристигнал продавача и предложил на дамата най-малкото куче и споделил, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил проява като споделил:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После споделил:
– Пинчер нинджа, дрешник!
Кучето направило и дрешника на тресчици. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала у дома мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче надзирател?
Жената споделила:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа…
***
Хитрини за всеки ден:
– Ако с гостите се отнасяш като с членове на фамилията, те дълго не се задържат.
– Жена ми реши да ми направи непредвиден подарък – скок с парашут… Доскоро си мислех, че скокът е напълно мъжкарска постъпка, до момента в който зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми сподели в ухото:
– Спокойно, сладък… Всичко ще е наред, слънце… Остави ме всичко да направя сам…
***
Да знаете, че в която и страна да отидете на екскурзия… сувенирите на всички места са китайски…
***
– Колко постоянно пиете алкохол?
– Повече от един път седмично.
– И по-конкретно?
– Седем пъти седмично.
***
Бившата ми работи в аптека и с цел да й скапва деня минавам и си закупувам презервативи…
***
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис “Тютюнопушенето води до импотентност ”… Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
– Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
***
На митницата:
– Вие самичък ли с опаковахте багажа?
– Да, самичък!
– Изглежда прекомерно акуратно спретнат!!!
– Добре де, мама беше.
***
Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и споделя.
– Какво става бе, България да не е в заплаха?
***
С годините при мен пристигна мъдростта. Дойде, седна, изпуши една цигара и продължи нататък!
***
Най-страшният призрачен сън за дамата – да престанат да я гледат сластно.
***
Седнала да ми се оплаква, че 20 сеещи на тортата свещи и било мъчно да ги изгаси. Аз за моите би трябвало да крещя пожарната.
***
Данъчен се дами за жена, която 6 пъти е била към този момент омъжвана. Първа брачна нощ.
– Скъпи, апелирам те бъди деликатен, девствена съм!
– Стига бе! Нали към този момент си имала шестима съпрузи?
– Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той единствено говореше за секс. Теоретично. Към процедура не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той единствено ме гледаше. Третият ми брачен партньор бе филателист. Четвъртият бе управител. Казваше, че знае що за товар е това, но не знаеше по какъв начин се употребява. Петият бе държавен чиновник. Казваше, че знае по какъв начин се употребява, само че не е в неговата компетентност. Шестият бе програмист. Той споделяше, че не би се намесил в нещо което работи обикновено. Та по тази причина се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш по какъв начин да нае**ш човек!
***
– Вярно ли е, че в новините по малкия екран демонстрират истината?
– Разбира се, че е правилно.
– Ехаа! А в какъв брой часа?
***
– Представи си, че си сама у дома и идват извънземните. Какво ще направиш?
– Мусака. На всички им харесва.
***
Семеен скандал:
– Ти стартира първа!
– Защото ти свърши първи!
***
Откакто ДжиСиЕми-те започнаха да ги вършат без антени и скъпите коли – без ключове, на мутрите им стана проблем чистенето на ушите.
***
Егати шефа имам, самият той нищо не работи и пречи на другите нищо да не работят…
***
– Харесваш ли садо – мазо!?
– Не, само че в случай че на теб ти харесва нямам нищо срещу да те набия!
***
Едно семейство решило да си купи куче надзирател. Жената отишла в магазина и разглеждала огромните кучета. Тогава пристигнал продавача и предложил на дамата най-малкото куче и споделил, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил проява като споделил:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После споделил:
– Пинчер нинджа, дрешник!
Кучето направило и дрешника на тресчици. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала у дома мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче надзирател?
Жената споделила:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа…
***
Хитрини за всеки ден:
– Ако с гостите се отнасяш като с членове на фамилията, те дълго не се задържат.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ