Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била

Нова секретарка постъпва на работа при огромен началник. Девойката била страхотна, крайници до ушите, огромни гърди и така нататък Естествено, шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни дейности. Бедата била в това, че от неспокойствие не запомнил, да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влизат в стаята и виждат, какви ги прави. Шефът с труд се откъсва от отговорностите си и индиферентно отбелязва:
– Иванов и Петров, хубаво го разберете, ето това ще се случи с всички, които не са изпълнили плана…

***

– Съблечи ме с думи!
– Влезе ти паяк в сутиена.

***

Стара мома всяка вечер преди да си легне проверявала дали няма мъж под леглото си. Минали години и си купила второ легло. Така удвоила възможностите си…

***

Майката на дребното охлювче:
– Не би трябвало да пресичаш улицата, тъй като след 4 часа ще мине рейсът.

***

– Тази сладка тъга да не те виждам, само че да знам, че ти си някъде там, в душата ти се заражда предпочитание и обезверено се нуждаеш от мен!
– Киро, аре вземи светни с тоя фенер, че ще ти *** майката…

***

В моето семейство всички са расисти! Неотдавна започнах да се срещам с една азиатка, доста симпатично момиче. Доведох я в къщи, с цел да я срещна със фамилията. Децата даже не желаят да беседват с нея! А брачната половинка ми сподели да си групирам движимостите и да се махам… Просто не мога да допускам.

***

– Аууу, какви огромни мигли имаш!
– Това е, тъй като доста съм плакал като дребен.
– Ами да беше и пишкал повече…

***

Ако имаш силикон в устните и гърдите, а към момента чакаш автобуса на спирката, значи бизнес тактиката ти е издигната погрешно.

***

– Подръж струната на моята душа.
– Ама това е твоят член!?
– Ееее, но грам романтика няма в теб…

***

Мъж избира цветя за рожденият ден на жена си. Гледа цените, върти се, поти се, оглежда се за нещо по-евтино…
Накрая се обръща към продавачката:
– Извинете, в случай че бяхте на мястото на жена ми какво бихте избрали?
– ДРУГ мъж!

***

– Иване. Помни, че животът е като каране на колело: в случай че ти е мъчно, значи се движиш напред!
– Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета…

***

– Докторе, мъжът ми е болен!
– Ясно. Съблечете се и ми покажете къде тъкмо го боли?

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм махленски продавач.
– Я, какъв брой забавно! И по какъв брой върви една улица в последно време?

***

Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива напряко до пощенската кутия, отваря я, затваря я с тропот и ядосана се прибира назад в къщата. След малко, тя излиза още веднъж, отива до пощенската кутия, отваря я, тряска я още веднъж и ядосана се прибира в къщата си.
Мъжът таман завършва с косенето, когато още веднъж вижда съседката си по какъв начин излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с тропот. Мъжът, изумен от държанието й, взема решение да я попита:
– Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
– Да има! Тъпият ми компютър непрекъснато ми написа, че имам поща…

***

Един риболовец хванал нимфа, поогледал я, поогледал я и я хвърлил назад. Колегата му възкликнал:
– Защоооо?!
– А по какъв начин? – отвърнал първият.

***

Подходящ туристически слоган за България:
– “България. Гърция е близо. ”

***

Не съм от хората, които обичат да се хвалят, че вървят по скъпи и първокласни места, само че преди малко се връщам от една черешова градина!

***

Чат:
– Здрасти бебче, подготвена ли си за тази вечер? Нямам самообладание да видя устата ти в действие…
– Здрасти, на Таня татко й е. Какво ще прави Таня с устата си?
– Тя не Ви ли сподели?
– Какво да ми каже?!?
– Ще вървим на караоке…

***

Из рубриката Малки секрети:
– Забелязала съм, че в случай че си загащиш пуловера, ризата или тениската в панталоните, а крачолите в чорапите – хората стопират да имат изключително огромни условия и искания към теб.