Петъчен туитър с нов късмет
Нова година - нов шанс, е споделил мъдрецът. На това се надяваме всички, в очакване 2022 година да ни донесе повече благополучие, по-малко инциденти и да сбъдне фантазиите ни. Разбира се, от време на време го мислим прекалено много, а петъчно е хубаво да му отпуснем края и да се отдадем на заслужена отмора през уикенда. За по-кротките особи тя евентуално е релакс у дома, а за купонджиите - бясно празненство и спиртни питиета. Ако сте от вторите – Наздраве!
Преди петък вечер да стартира публично, вдигнете настроението с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Помня по какъв начин събрах 200 лайка за един ден.
Славата едвам не ме погуби.
Всеки ден ми е Йордановден, щото като се събудя първо се пипвам за кръста…
В метрото, компактно прилепени, стоят юноша, госпожица и баба…
Младежът намига на момичето:
- Извратеняк, к’во ми намигаш бе?
- Ми от 10 минути ми опипваш пакета ма!
Бабата:
- Ми … аз просто желаех да се запознаете…
Ако беше Sofia Open, Бойко щеше да вземе персонално Джокович от летището, да пуснат лайф и да слушат “Луда по тебе” в джипката.
Как по този начин трети януари?!!
А първи и втори... къде са..?
- Жена, на к’ва стратегия да пущим пералнята?
- К’во написа на тениската?
- MILE KITIC..
- Ало, 957-54-78 ли е?
- Не.
- Тогава за какво вдигаш бе?
- Миме, кaк тaкa зaбременя бе, мaмо?
- Aми, не искaх дa си рaзмaжa червилото.
Заболя ме зъб.. Чудя се дали да ида на ортодонт, или на математик.
Мисля да си отворя ресторант. Чудя се единствено за името още. Да ли да е "Маскирания готвач " или "Под имунизациите " Моля за помощ.
След огромно изследване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитана поза съгласно дамите е "хайде на следващия ден ".
Вчера се прозях в сексшопа и за малко да ме купи някакъв извратеняк!
- Може ли да опитвам тази рокля на витрината?
- Може, само че имаме и пробна.
Домакинята:
- Колко тъпо, че най-сетне си тръгвате!
Бабичка, пробвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.
Не обвинявайте празниците - бяхте дебели и преди тях!
Към радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е, когато китайци пътуват до Италия, да си купуват облекла, създадени в Китай.
Скъпи, аз нали съм идеална!
- Мила, ти си освен това!
- Колко повече?
- 50 кг!
Американското посолство отговори на Слави Трифонов, че визите ще паднат, когато македонския космонавт се върне от космоса.
Съвет към дамите: Ако желаете да накарате мъжа си да ви купи нова дреха, качете се на табуретката и изрецитирайте с възприятие следното: "Ще изляза измежду полето гола, дано мечка да ме изяде, щом това прелестно тяло няма какво да облече ".
Най-хубавата част от секса за мъжете е хваленето…
Чък Норис утешава плачещия Джеймс Бонд по телефона:
- "Успокой се, Джеймс, отново ще ти пристигна времето... Кажи ми отново по какъв начин се споделяше този непрокопсаник! "
От телефонната слушалка приглушено се чува трептящ глас:
- "Киро... Просто Киро ".
- Мишо, като се наведа виждат ли се гащичките ми?
- Не се виждат. Но ти обуй някакви за всеки случай...
Всички ѝ споделяха като дребна, че ще направи нещо огромно като порасне, само че никой и не предполагаше, че това ще е задник.
Истинският Джентълмен постоянно ще подаде ръка на слизаща от него Дама.
Всяка може да яде еротично банан, само че аз диря да сърба, секси - люта шкембе супа!
- Сега ще ти покажа какво е огнен мъж, скъпа! - мърморех аз, до момента в който сипвах чили върху презерватива…
- Вашите очи ме подлудяват!
- А още не си ми видял гъза...
Мимето си бръснеше бикини зоната, употребявайки камерата на телефона… Когато по екрана заплуваха сърчица, тя заподозря нещо неправилно!
- Скъпи, имам две чертички на теста!
- Ура, ще ставам татко?
- Я са вземи в ръце бе! Коя година сме? Това е бърз тест за коронавирус!
Ей, но по какъв начин единствено порастват цените! Добре, че инфлацията е ниска. Иначе щяхме да изпукаме от апетит!
- Как минаха новогодишните празници?
- Ми те не са минали още! Дойдаха у дома, и не желаят да си потеглят!
Джокович към този момент е главен любимец на Australian Closed.
Темата на днешния семинар:
"Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния прием! "
Накратко за стадиите в връзките:
1. Аххх, той ми подари страхотни обеци!
2. Ахх, той ми купи жестоки ботуши!
3. Ние ми купихме кола…
Живял си в парадайса Адам. Бил самичък сам на света. И му споделил Бог:
- Ще ти дам жена - Ева...
Така се родили фразите "Да не дава Господ! " и "Пази, Боже! "
А знаете ли каква е разликата сред патка и гъска? Не може да ти ударят една гъска!!!
В Колумбия децата се зарадвали на снега и си създали снежен човек. Полицията го оценила на 25 милиона $!
Млада младоженка отива разплакана при майка си.
- Той ми сподели,да ходя по дяволите!
- И ти идваш тъкмо при мен?!?
Табела на мъжки нудистки плаж в Анадола:
“Ако се печете по стомах - обезателно ще изгорите! “
Когато пикае в мивката, същинският Джентълмен постоянно отмества немитите чинии настрана.
Купих си табуретка от онлайн магазин.
И в този момент Гугъл непрекъснато ми предлага сапун и въже...
Някой написа в нета "Мисленето е нездравословно! "
и народа се юрна да живее здравословно...
Новост в секс магазините:
Надувна вуду кукла! Сега можете да мушнете във вашия зложелател, освен игла!
Само умния човек е кадърен на разнообразни нелепости. На глупавия, не му стига акъла за това!
Тъкмо взех решение, че съм видяла всичко в тоя живот и тряс - дамска превръзка с 49 билки…
Мъжът е като духът от лампата. За да почне да извършва стремежи, би трябвало добре да му потъркаш фитила!
Какво е село? Село е това място, където кокошките, вървят сурови по улицата!
Как посрещна новата година?
- Има какво да си припомням. А ти?
- По-добре да не си припомням!
Платих си сметката за газ.
Нямам самообладание да си разглобя радиаторите.
Сигурно ще потече синьо „ Johnie “.
През нощта прескочих небрежно до хладилника, до момента в който всички спят. Наредих се трета…
Аз не трия билетчета,играя единствено на несъмнено.
- Как?
- Купувам си зрънчо с играчка...
"Общото сред пенисът и лъжицата е, че по етикет не трябва да допират зъбите " (Джакомо Казанова, Венеция-1753 г.)
Избрахте ли си към този момент коя диета да спазвате тази година, че аз още се двоумя и групирам идеи…
В данъчното:
- Господине, заявили сте 500 000 лв. доходи за миналата година, а разноските ви по наши калкулации, надвишават 1 000 000 лева..как ще обясните това???
- Ами, по какъв начин...ето, виждате...не мога да свържа двата края...!!!
Само същински другар може да те довлече сутринта на първи януари до петия етаж у дома и да те съобщи в ръцете на жена ти, без значение че ти живееш на четвъртия и не си женен...
Преди петък вечер да стартира публично, вдигнете настроението с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Помня по какъв начин събрах 200 лайка за един ден.
Славата едвам не ме погуби.
Всеки ден ми е Йордановден, щото като се събудя първо се пипвам за кръста…
В метрото, компактно прилепени, стоят юноша, госпожица и баба…
Младежът намига на момичето:
- Извратеняк, к’во ми намигаш бе?
- Ми от 10 минути ми опипваш пакета ма!
Бабата:
- Ми … аз просто желаех да се запознаете…
Ако беше Sofia Open, Бойко щеше да вземе персонално Джокович от летището, да пуснат лайф и да слушат “Луда по тебе” в джипката.
Как по този начин трети януари?!!
А първи и втори... къде са..?
- Жена, на к’ва стратегия да пущим пералнята?
- К’во написа на тениската?
- MILE KITIC..
- Ало, 957-54-78 ли е?
- Не.
- Тогава за какво вдигаш бе?
- Миме, кaк тaкa зaбременя бе, мaмо?
- Aми, не искaх дa си рaзмaжa червилото.
Заболя ме зъб.. Чудя се дали да ида на ортодонт, или на математик.
Мисля да си отворя ресторант. Чудя се единствено за името още. Да ли да е "Маскирания готвач " или "Под имунизациите " Моля за помощ.
След огромно изследване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитана поза съгласно дамите е "хайде на следващия ден ".
Вчера се прозях в сексшопа и за малко да ме купи някакъв извратеняк!
- Може ли да опитвам тази рокля на витрината?
- Може, само че имаме и пробна.
Домакинята:
- Колко тъпо, че най-сетне си тръгвате!
Бабичка, пробвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.
Не обвинявайте празниците - бяхте дебели и преди тях!
Към радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е, когато китайци пътуват до Италия, да си купуват облекла, създадени в Китай.
Скъпи, аз нали съм идеална!
- Мила, ти си освен това!
- Колко повече?
- 50 кг!
Американското посолство отговори на Слави Трифонов, че визите ще паднат, когато македонския космонавт се върне от космоса.
Съвет към дамите: Ако желаете да накарате мъжа си да ви купи нова дреха, качете се на табуретката и изрецитирайте с възприятие следното: "Ще изляза измежду полето гола, дано мечка да ме изяде, щом това прелестно тяло няма какво да облече ".
Най-хубавата част от секса за мъжете е хваленето…
Чък Норис утешава плачещия Джеймс Бонд по телефона:
- "Успокой се, Джеймс, отново ще ти пристигна времето... Кажи ми отново по какъв начин се споделяше този непрокопсаник! "
От телефонната слушалка приглушено се чува трептящ глас:
- "Киро... Просто Киро ".
- Мишо, като се наведа виждат ли се гащичките ми?
- Не се виждат. Но ти обуй някакви за всеки случай...
Всички ѝ споделяха като дребна, че ще направи нещо огромно като порасне, само че никой и не предполагаше, че това ще е задник.
Истинският Джентълмен постоянно ще подаде ръка на слизаща от него Дама.
Всяка може да яде еротично банан, само че аз диря да сърба, секси - люта шкембе супа!
- Сега ще ти покажа какво е огнен мъж, скъпа! - мърморех аз, до момента в който сипвах чили върху презерватива…
- Вашите очи ме подлудяват!
- А още не си ми видял гъза...
Мимето си бръснеше бикини зоната, употребявайки камерата на телефона… Когато по екрана заплуваха сърчица, тя заподозря нещо неправилно!
- Скъпи, имам две чертички на теста!
- Ура, ще ставам татко?
- Я са вземи в ръце бе! Коя година сме? Това е бърз тест за коронавирус!
Ей, но по какъв начин единствено порастват цените! Добре, че инфлацията е ниска. Иначе щяхме да изпукаме от апетит!
- Как минаха новогодишните празници?
- Ми те не са минали още! Дойдаха у дома, и не желаят да си потеглят!
Джокович към този момент е главен любимец на Australian Closed.
Темата на днешния семинар:
"Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния прием! "
Накратко за стадиите в връзките:
1. Аххх, той ми подари страхотни обеци!
2. Ахх, той ми купи жестоки ботуши!
3. Ние ми купихме кола…
Живял си в парадайса Адам. Бил самичък сам на света. И му споделил Бог:
- Ще ти дам жена - Ева...
Така се родили фразите "Да не дава Господ! " и "Пази, Боже! "
А знаете ли каква е разликата сред патка и гъска? Не може да ти ударят една гъска!!!
В Колумбия децата се зарадвали на снега и си създали снежен човек. Полицията го оценила на 25 милиона $!
Млада младоженка отива разплакана при майка си.
- Той ми сподели,да ходя по дяволите!
- И ти идваш тъкмо при мен?!?
Табела на мъжки нудистки плаж в Анадола:
“Ако се печете по стомах - обезателно ще изгорите! “
Когато пикае в мивката, същинският Джентълмен постоянно отмества немитите чинии настрана.
Купих си табуретка от онлайн магазин.
И в този момент Гугъл непрекъснато ми предлага сапун и въже...
Някой написа в нета "Мисленето е нездравословно! "
и народа се юрна да живее здравословно...
Новост в секс магазините:
Надувна вуду кукла! Сега можете да мушнете във вашия зложелател, освен игла!
Само умния човек е кадърен на разнообразни нелепости. На глупавия, не му стига акъла за това!
Тъкмо взех решение, че съм видяла всичко в тоя живот и тряс - дамска превръзка с 49 билки…
Мъжът е като духът от лампата. За да почне да извършва стремежи, би трябвало добре да му потъркаш фитила!
Какво е село? Село е това място, където кокошките, вървят сурови по улицата!
Как посрещна новата година?
- Има какво да си припомням. А ти?
- По-добре да не си припомням!
Платих си сметката за газ.
Нямам самообладание да си разглобя радиаторите.
Сигурно ще потече синьо „ Johnie “.
През нощта прескочих небрежно до хладилника, до момента в който всички спят. Наредих се трета…
Аз не трия билетчета,играя единствено на несъмнено.
- Как?
- Купувам си зрънчо с играчка...
"Общото сред пенисът и лъжицата е, че по етикет не трябва да допират зъбите " (Джакомо Казанова, Венеция-1753 г.)
Избрахте ли си към този момент коя диета да спазвате тази година, че аз още се двоумя и групирам идеи…
В данъчното:
- Господине, заявили сте 500 000 лв. доходи за миналата година, а разноските ви по наши калкулации, надвишават 1 000 000 лева..как ще обясните това???
- Ами, по какъв начин...ето, виждате...не мога да свържа двата края...!!!
Само същински другар може да те довлече сутринта на първи януари до петия етаж у дома и да те съобщи в ръцете на жена ти, без значение че ти живееш на четвъртия и не си женен...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ