Нова година мина и замина, баклавата, сармите и руската салата

Нова година мина и отпътува, саралията, сармите и съветската салата най-сетне свършиха, единствено махмурлукът след празничния декември още ни мъчи. Но откакто и той си отиде не ни оставя нищо друго, с изключение на да чакаме зимата да мине и да пристигна лятото. А до тогава ще внесем ярък лъч с постоянния петъчен туитър, селекциониран от екипа на организация BulNews.

Как трети януари?!... А първи и втори??

Тя: - Вече съм много подпийнала. Няма ли да се възползваш?
Той: - Добре. Дай 200 лв..

Истинският живот е това, което се случва, до момента в който телефонът ти се зарежда

Китайците кацнаха на тъмната страна на Луната, а ние пуснахме ТОЛ система. Те успешно…

Само в България е по-лесно да избягаш от пандиза, в сравнение с да влезеш в него.

Крайно време е на фотосите да има етикет като на облеклата. Например: 30% натурално, 30% силикон, 40% фотошоп.

Ако се чувствате зле, четете съветска литература.
Там всички са по-зле.

Село е това място, където кокошките, вървят сурови по улицата!

Ако си мислите, че сте си изкарали жалко в Новогодишната нощ, ще напомня нещо от новините:
- "Първата данъчна декларация е подадена онлайн 40 минути след среднощ на 1-ви януари. "

Минах с цел да те почерпя и почерпих те с цел да те мина не е едно и също!

Жена ми я беше боязън от тъмното, само че ме видя гол и в този момент е боязън от светлото.

Порасналата внучка отива на посетители на баба си на село:
- Бабо, а тук вечер къде може да се върви?
- В кофата чадо, в кофата!

Ако една жена спре да бърка Моне и Мане, самоуверено можете да я изоставите. Това към този момент не е пазителка на домашното огнище а слабонервен изкуствовед!

- Колко би дала за това кожено палто?
- Три пъти!

Обява:
Ще доизям вашата съветска салата. Посещения по домовете - 50лв

Поставила съм си много цели. А през 2019-та ще си купя и револвер за тях.

Основно предписание е в новогодишните салати да не се поставят крутони. Бодат лицето...

Мъжът би трябвало да бъде ядосван интелигентно, с цел да желае да ви накаже в спалнята, а не да ви зарови в гората!

На всеки, посрещнал новата година в Перник, ще му се зачита за военна работа.

Жените би трябвало да носят рокли. Стига са носили единствено неприятности!

Защо на всички места има автомати за кафе, а няма автомати за шкембе?

Дааааа... добре си прекарах на Нова година. Сега ми се желае да стартира нов живот... в нов град... с ново име…

-Брат, знаеш ли кое е по-лошо от това да си на работа?
-Кое?
-Аз да съм на работа...!!!

Външността е лъжлива. Имал съм сутрини, не мога да позная кого бръсна.

Събудих се на първи януари и повиках кучето:
- Берта, при мен!
Тя дотича и ме загледа правдиво в очите. Дъхнах и в муцуката и дадох нова команда:
- Берта, търси!

Най-тежкият махмурлук е след любовно замайване.

- Още по едно и лягаме, на следващия ден би трябвало да ставам рано!
- Защо ще ставаш, на следващия ден е събота?
- Да пия вода.

Алкохолът оказва помощ да превърнеш душевната болежка в главоболие.

Народно вярване: Ако заран, след запой, четката за зъби не се побира в устата ви, значи е четка за обувки.

На първи януари беше толкоз безшумно, че чувах вибратора на съседката.

Из новините: Инкасо камион се сблъска с полицейска патрулка. Отне близо час, до момента в който се разбере кои пари, чии са.

Всякакви обстоятелства, свързани с властта, необяснимо за какво я дискредитират.

Тъгувах, че обичаната не ме дочака от казармата, само че се утеших, като видях дами, които не могат да дочакат мъжете си от работа.

За какво ни е изкуствен интелект. И в този момент интелектът, за множеството хора наподобява неестествено.

Детството свърши, когато мама престана да крие от мен бонбоните, а тате стартира да крие ракията.

Гледах фотоси на норвежки дами и си помислих: Странно, че водката са я измислили в Русия.

-Ти си ми първият!
-Верно ли?
-Да! За 2019-та.

- Ленчееее, забелязала ли си какви мъже се навъдиха, не си желаят...
- Ти остави, че не си желаят, ами и не дават!

Две деца си приказват:
-Ти имаш ли брат или сестра?
-Не, само че имам трима татковци от първата си майка и четири майки от първия си татко!

Жените знаят три направления - "Насам ", "Натам " и "Ти си отговорен ".

Когато жена ми крещи:
- Ти в действителност ли не знаеш за какво съм ти гневна?
Започвам да допускам, че и тя не знае!

- Скъпи, къде беше?
- В работата, шефът ме задържа.
- Ааа...А за какво миришеш на уиски?
- С това ме задържа.

- Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
- Кой?
- Вуйчо ми е братът на майка ми!

Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам или сценичен критик?

"Опънати " връзки - ти искаш да я "опънеш ", а тя се опъва...

Преди Нова Година опашките в магазините бяха за храна, а в този момент - за тоалетна хартия…

- Скъпи,почистих ти сакото и панталоните!
- А обувките?
- И там ли има джобове...?

Начи, да знаете - стеснен разсъдък и безграничен интернет е най-лошата композиция!

Пих виагра, след това диазепам. Сега ми се прави с*кс, но ме мързи!

- Деца мои, загивам, донесете ми чаша вода.
- Тате,трети януари е, всички умират, самичък си донеси!

По телефона:
- Милоу...сипах дизел на колата. Една другарка сподели, че бил по-икономичен от бензина...

Женският оргазъм траел четири пъти по-дълго от мъжкия. А бе, в общи линии - същото като при паркирането...!

Влязох в кухнята да диря сол, а открих джин. Майната ѝ на солта... в този момент диря лимон...

Сега като Пловдив сме "европейска столица " на културата, това прави ли София провинция на културата?

Ако чакате с неспокойствие да отидете на работа и тя стартира да ви носи голямо наслаждение - значи е време да се разведете.

Първите 10000 индивида които ми изпратят 100лв. ще получат подписана от мен и работеща рецепта "Как да стана милионер от Интернет, без да ставам от дивана "

Съобщение в огромен магазин:
До индивида, изгубил златен часовник, оповестяваме: седем и половина е.

- Скъпи, презервативите са свършили...
- Дупе да ти е крепко...

И не пийте доста по празниците! Защото един след шестата водка решил, че мадамата е толкоз красива, че той не я заслужава..