Независимо дали от свенливост, липса на интерес или желание да

Независимо дали от стеснителност, липса на интерес или предпочитание да запазят сантименталната тайнственост, доста двойки не задават един на различен сложните въпроси, които биха спомогнали да се построи основата на един постоянен брак.

Освен че желаят някoго, с който да отглеждат деца и да изградят устойчиво бъдеще, тези, които се замислят за брак, към този момент чакат от съпрузите си да бъдат и най-хубавите им другари.

Тези упования идват ненапълно от сантименталните комедии, а ненапълно се дължат и на въздействието на Холивуд – и постоянно са сложни за сбъдване.

Има доста въпроси, които двойките би трябвало да зададат един на различен още в ранния стадий на връзката си, с цел да си подсигуряват, че са подобаващи за взаимен живот…

Но да бъдем почтени: множеството не го вършат.

“Ако не се справяте с даден проблем преди брака, ще се справяте с него, когато сте женени ”, гласи известна сентенция.

Често е мъчно да пазите секрети след десетилетие, а резервираността преди сватбата може да докара до бъдещи разочарования.

Следните въпроси, интимни и от време на време неловки, целят да провокират откровена полемика и вероятно да дадат на двойките късмет да разкрият един пред различен тайните си, преди да е станало прекомерно късно.

Задайте ги един на различен, в случай че смятате да сключвате брак:

1. Дали фамилията, в което си израснал, е чупило чинии, вашите умерено ли са обсъждали проблемите си или родителите ти безшумно са се затваряли в себе си, когато зародят различия?

Успехът на една връзка се основава на метода, по който се справяте с разликите между тях. Всички ние сме завършени от динамичността на фамилията си, тъй че отговорът на този въпрос ще ви даде визия дали сътрудникът ви ще имитира моделите за решение на спор на своите родители, или ще ги заобикаля.

2. Ще имаме ли деца, и в случай че имаме, ще сменяш ли памперси?

По отношение на въпроса за децата, значимо е да не казвате тъкмо това, което сътрудникът ви желае да чуе, а това, което откровено мислите. Преди брака, двойките би трябвало искрено да обсъдят дали желаят деца, какъв брой деца желаят, в кой миг желаят да ги имат, по какъв начин си показват функциите си като родители… Разговорът за методите за контрацепция преди планирането на бременност също е значим.

3. Ще ми разкажеш ли за някогашните си сътрудници?

Някои проучвания настояват, че съществуването на сериозна връзка преди брака, усилва риска от бракоразвод. Това може да се дължи на обстоятелството, че някой от двамата има по-голям опит със съществени раздели и евентуално съпоставя сегашния сътрудник с предходните – в неизгодна светлина.

Затова разискването на тези въпроси овреме сигурно ще бъде от изгода, преди да положите подписа си в гражданското. Психолозите настояват, че прекомерно постоянно хората се двоумят ясно да приказват за предишното си, а след това изпитват ревнивост или съдят колегата.

4. Доколко е значима за теб религията? Как ще честваме религиозните празници, в случай че ги честваме?

Ако двама души имат радикално разнообразни религиозни настройки, дали всеки от тях ще желае да проповядва личната си вяра? Ако е по този начин, е доста евентуално съпрузите да се сблъскат с спор във връзка с религиозните обичаи, изключително в случай че в един миг се намесят и децата.

Ако двойката реши да има деца, обсъдането по какъв начин ще стои въпросът с религиозното образование е наложителен. Винаги е по-добре да имате предварителено квалифициран проект по този въпрос, с цел да избегнете бъдещите проблеми във връзката си.

5. Имаш ли задължения? Готов ли си да ми окажеш помощ финансово?

Важно е да знаете по какъв начин сътрудникът ви възприема финансовата самодостатъчност и дали чака да държите ресурсите си настрана. Разкриването на съществуването на задължения е доста значимо. Също по този начин, в случай че има съществено разминаване сред вашите приходи и тези на колегата ви, е препорително да създадете бюджет на база пропорционалните приходи. Много двойки не разискват общите финанси, макар че това е жизненоважно.

6. Колко е максимумът, който си податлив да похарчиш за кола, за диван, за обувки?

Двойките би трябвало да се уверят, че са на идентични позиции по въпроса с финансовата отговорност или безнаказаност. Покупката на кола е отличен индикатор. Добре е да се разисква въпроса в подтекста на предмети, за които би трябвало да се изхарчи огромна сума.

7. Можеш ли да се оправиш с това да се занимавам с нещо без теб?

Когато се женят, множеството хора се надяват да съумеят да запазят независимостта си в избрани области на живота си, само че в същото време да изградят партньорство със съпруга/та. Това значи, че те може да не бъдат склонни да споделят заниманията или приятелите си с колегата си, а това може да докара до напрежение и чувство за отменяне, в случай че не бъде разисквано.

Двойките може също по този начин да имат разнообразни упования какво значи “лично пространство ” и това също би трябвало да се изговори. Съветът е да попитате колегата си по кое време той има най-голяма потребност да остане самичък.

8. Харесваш ли родителите ми?

Ако с вашия сътрудник поддържате обединен фронт, неприятните взаимоотношения с роднините са търпими. Но в случай че брачният партньор или брачната половинка не е податлив да разисква този проблем с неговите/нейните родители, това вещае не изключително розови вероятности за дълготрайната непоклатимост на връзката.

Същевременно обмислянето на слабите и мощните страни на родителите ви може да разкрие бъдещи модели на обвързаност или разграничаване във вашата лична връзка.

9. Доколко значим е сексът за теб?

В днешно време множеството двойките чакат да изпитват полова възбужда от съпруга/та си дълготрайно време. Имайте поради, че това очакване не е съществувало в предишното. Днес здравословната връзка евентуално би трябвало да включва и разискване какво харесват сътрудниците в секса, както и какъв брой постоянно чакат той да се случва.

Ако хората се стремят да изживеят разнообразни неща посредством секса – наслаждение против чувство за младост да вземем за пример – нужни са известни договаряния, с цел да се подсигурява, че и двамата сътрудници ще останат задоволени.

10. Докъде да стига флиртът с други хора? Проблем ли е гледането на порно?

Двойките би трябвало да обсъдят настройките си във връзка с порнографията, флиртовете и упованията за полова ексклузивност. Споразумението сред двамата за държанието в тази тенденция може да се промени с течение на времето, само че е добре да зададете тона овреме, тъй че и двамата сътрудници да се усещат удобно да разискват тематиката.

В идеалния случай за другите полови предпочтания би трябвало да се приказва по същия метод, по който се разискват и други ежедневни въпроси, тъй че казусът да бъде решен преди сътрудникът да се ядоса. Добър вид е да попитате намерено колегата за възгледите му във връзка с порнографията. Двойките постоянно се боят да питат за това при започване на връзката, само че този въпрос на по-късен стадий постоянно се трансформира в мотив за напрежение.

11. От какво се възхищаваш в мен? А кои дреболии те нервират?

Можете ли да си визиите какво се случва, когато възхищението изчезне? За страдание двойките рядко се замислят за този втори въпрос, само че в идеалния случай бракът е пожизнен ангажимент и не е задоволително просто да премълчавате, когато спрете да харесвате индивида до себе си. Бракът би трябвало да стига много по-дълбоко от понасянето на другия.

13. Как си ни представяш след 10 години?

Припомнянето на отговора на този въпрос може да помогне на двойката се оправи с сегашен спор, защото на хоризонта ще седи обща последна цел. Дискусия по въпроса също по този начин може да е и мотив да се повдигне въпросът дали сътрудниците биха обмислили бракоразвод, в случай че връзките им се влошат, или чакат бракът им да трае до края на живота им – каквото и да става в това време.