Нека си кажем привичката – по тези географски ширини правилата

Нека си кажем привичката – по тези географски ширини разпоредбите не са това, което са. Етикецията в заведенията за хранене пък е измислена от хора, които ядат охлюви и са с меки китки! А ти си човек, който пие ракията без мезе и  е срамотия да се съобразяваш с разпоредбите на хора, които не могат да споделят твърдо „ Р “. Затова в ресторанта би трябвало да спазваш свои лични закони. Като тези:

1. Можеш да се ръкуваш с швейцареца, който те посреща на прага на ресторанта, или другарски да го шляпнеш зад врата и да му дръпнеш мустаците (да видиш дали са истински). Ако нещо не те кефи, мощно може да му извикаш „ Чупка, байче! “ Това е традиция, не се притеснявай.

2. Не позволявай на гардеробиерката да те омайва – да ти взима палтото да вземем за пример. Ти не си гей, въпреки всичко! И въобще не е наложително да си оставяш облеклата на дрешника. Сложи си якето на стола до теб или го остави на гърба на своя стол. Не видя ли надписа „ Администрацията не носи отговорност… “ В общи линии, на никого не му пука за твоите облекла, да си знаеш…

3. Веднага след тренировката във фитнеса, тичай да вземеш най-хубавата маса. И не обръщай внимание, че който я е резервирал, той е пръв. Все отново ти си фитнес батка!

4. Най-доброто облекло за посещаване на ресторант, по този начин или другояче, си остава анцунгът – с него се сяда комфортно, краката се поставят по-лесно на масата, а в случай че спортният екип е в мрачен цвят, не си личат петната от храна и вино.

5. Не е наложително да поздравяваш личния състав – нито са ти родственици, нито са ти давали пари назаем. Напротив, целият ти тип би трябвало да издава кой е шефът! А, естествено, който заплаща сметката, той е шефът!

6. Не забравяй златното предписание: колкото по-силно викаш келнера, толкоз по-приятно ще му е. Ако той се прави, че не чува, започни да удряш с вилица по чашата си, той ще се тормози, че можеш да я счупиш и ще дотича незабавно!

7. Ако дълго не ти носят храната, може да си пъхнеш клечката за зъби в носа, да драскаш по масата с вилицата (напомняйки за себе си), да търкаляш питките с самун, а след това, откакто ти е омръзнало всичко, да се провикнеш: „ Къде ми е поръчката, папагал? или „ От Африка ли носиш яденето? “ В последна сметка те са там да работят.

8. Когато около теб мине симпатична сервитьорка, я щипни по задника, ще ú хареса. Все отново, сервитьорките не са там единствено с цел да носят храната!

9. Когато ти донесат ястията, самоуверено направи контролна инспекция – тези заведения за хранене 100 на 100 желаят да те излъгват. И в случай че се окаже че салатата е 140 грама, вместо обещаните 150, вдигни скандал!

10. Ако в ресторанта има шведска маса, а разполагаш единствено с едно вървене до нея с една паница, то задачата ти е да побереш допустимо най-вече храна върху чинията. Положи първия пласт, трамбовай, втори пласт – трамбовай, когато положиш и най-горния пласт, уплътни с носещи греди във тип на кренвирши или ролца от раци (за да не падне храна, до момента в който я носиш). Когато седнеш на мястото си, трансферира част от храната върху салфетката си.

11. Вземи в ресторанта си и кучето си, което доста ще се радва! Остави го да легне под масата, там по-лесно ще му даваш кокалите.

12. Не се притеснявай да правиш забележки на висок звук на седящите покрай теб гости на ресторанта. Кой ще им каже истината, с изключение на теб?

13. Разговорите в ресторанта е желателно да се вършат с цялостна уста. хълцането, кашлянето и кихането са разреени, единствено откакто кажеш „ пардон “. Това е на френски.

14. Ако пиеш коктейл със сламка, изпий го до последната капка! Ако пък остане течност, по този начин занимателно може да се клокочи с нея. По този метод ще изглеждаш като непосреден и открит човек! И като стана дума за напитки…

15. Вземи със себе си в ресторанта няколко бутилки ракия и деликатно си наливай под масата. Факт е, че в заведенията алкохолът е доста безценен, за какво да се набутваш с непотребни пари?

16. Ако на масата няма пепелник, можеш да използваш чинията, в която си ял. Тъй или другояче ще я измият. А и сами са си отговорни – не са ти донесли пепелник в точния момент, а не искаш да тръскаш на пода, въпреки всичко си учтив човек.

17. Ако в ресторанта има музиканти, не се стеснявай да им извикаш: „ Изсвирете ми „ Дай си сърцето “ на Хисарския поп! “ Можеш да им свирукаш с уста неблагоприятно, в случай че не ти харесва по какъв начин свирят, даже можеш да им вземеш инструментите и да им покажеш по какъв начин се прави!

18. Когато стартират танците, се появява идеална опция да потанцуваш с някоя мацка. Не е значимо дали ще е една или ще са две, съгласна ли е или не – ти си я поканил, значи е длъжна да одобри. При това, би трябвало да танцува толкоз пъти, колкото ти пожелаеш. Между другото, можеш и да пушиш по време на танца

19. Ако не ти е харесало обслужването, може да треснеш келнера по главата с чинията си с всичко останало в нея. Нека си знае мястото.

20. Помоли хората на прилежащата маса да ти дадат това, което им остане в чинията, с цел да го дадеш на домашните си любимци.

21. Когато ти донесат сметката, пресметни всичко деликатно на калкулатор, а по-късно започни да се пазариш. Ръководи се от цените на същите артикули в най-близкия хранителен магазин или на борсата. Ако не им харесва цената, поискай да приказваш с по-висшестоящ чиновник. В последна сметка, най-после ще им писне и ще се съгласят да им платиш толкоз, колкото ти си решил.

22. И запомни: никакви бакшиши! Не стига, че дерат с тия цени, но и от горната страна ще им даваш!