Не смея да имам дете, защото не искам да се

" Не дръзвам да имам дете, тъй като не желая да се жертвам. Как мога да се оправя със страха от майчинството? " Това е дълбока вътрешна алтернатива, която хиляди дами претърпяват в тишина. Между биологичния часовник, обществените упования и персоналните страхове, една жена на 30 търси отговор: Възможно ли е да станеш майка, без да се изгубиш?

Аз съм на 30 години. Имам постоянен живот, обичащ сътрудник, здрава връзка, добра кариера, задоволително средства и… смут, който ме сковава при мисълта за майчинство. Не просто съмнение, а боязън... от оня тихия, натрапчивия, който не те оставя на мира. А времето... тиктака. Мисълта, че мога да отгледам съзнателен, добър, образован човек, ме трогва. Представям си по какъв начин демонстрирам на това дете света с всичките му нюанси. Но незабавно след тази мисъл идва друга – доста по-силна и натрапчива: " Ще изгубя себе си. "

Страх ме е, че животът, който съм градяла с години, ще се свие до размерите на бебешко креватче. Че ще се трансформира в сянка на себе си – изтощена, неразпозната, потънала в грижи, в режим " оцеляване ".

Имам всичко, което постоянно съм желала – обич, независимост, пътувания, смислена работа, богата обществена среда, дълбоки диалози, прекрасен секс, занимания. Защо тогава би трябвало да пожертвам това в името на нещо, което даже не съм сигурна, че ще донесе благополучие?

Приятелките ми споделят: " Като родиш, ще схванеш. Всичко се пренарежда. " Но тази разтуха не ми звучи като мотив, а като послушание. А аз не желая да се подчиня на непознати сюжети.

Да го кажа непосредствено. Страхувам се, че ще намразя личното си дете. Не тъй като то ще е неприятно, а тъй като ще се усещам като пандизчия. Страхувам се, че ще погледна обратно към живота си преди и ще го окайвам. Страхувам се, че ще обвинявам детето за това, че ме е откъснало от себе си.

А в случай че детето не е това, което си представям? Не храня илюзии. Децата не се моделират по поръчка. Може да ми се падне инатлив, гръмък, тесногръд дребен тиранин. Може да не споделя нито полезностите, нито фантазиите ми. А съм си представяла образован, съчувствен дребен човек, с който да водим метафизичен разговори… Но по какъв начин се възпитава дете да почита непознатите граници, когато цялата просвета на родителство се основава на безрезервна всеотдайност?

Израснах в семейство без татко в същинския смисъл. Майка ми беше всичко – работеше на две места, носеше всичко на плещите си. Баща ми беше прочувствено отсъстващ, постоянно пийнал. Мама оцеляваше. И го правеше сама. Никога не съм я виждала щастлива. Семействата към мен също не вдъхват убеденост – разводи, кавги, незадоволство. Не виждам " щастливи родители ", а изтощени хора, които към този момент не си приказват.

Понякога ми се коства, че страхът ми не е единствено от бъдещето, а и от предишното. Никога не съм обичала да играя с кукли. Никога не съм се чувствала " майчински вид ". Никой не ми е обяснявал какво значи да си родител. Вместо това – клишета от сорта на: " Ще схванеш, когато пораснеш ". Научих за тялото, и раждането от медицински книги и видеа – студено, графично, без страст. Първото ми гледане на раждане в действително време докара до пристъп. Оттогава имам.

Помощ, апелирам. Къде мога да намеря почтена и подкрепяща информация за майчинството, без розов филтър, само че и без несъразмерен негативизъм? Ако диря терапевт, какъв терапевт? Искам да направя умишлен, уравновесен избор, с цел да не скърбя по-късно. Възможно ли е да отгледаш дете, без да жертваш себе си?

Как хармонично да го " интегрираш " в живота на фамилията, тъй че да получава пълноценно обич и почитание, само че да не се трансформира в център на всичко и всички? Възможно ли е родителството да бъде комфортно и прелестно със междинен приход? Или... желая прекалено много?

Татяна, на 30 години

Отговорът на експерта Елена Толстая, психолог

" Не ви е нужна още информация. Нужно ви е схващане. "

Толкова си затънала в търсене на отговори, че в действителност се въртиш на място, където отговори няма – има единствено още боязън. В логиката на психиката назоваваме това " травматична фуния " – положение, в което страхът е толкоз мощен, че всмуква всичко в себе си. Ако си търсила отговори основно от книги, конгреси и медицински източници, а не от персонални живи диалози, това единствено е засилило тревогата. Сякаш четеш енциклопедия и откриваш в себе си всички заболявания.

Затова стой да четеш за майчинството. Дай си време. Не събирай нови причини " за " или " срещу ". Вместо това влез в диалог със себе си. Какво споделя тялото ти? Какво споделя сърцето ти, когато страхът замълчи за момент?

Твоят боязън не е майчинството. Страхуваш се от загубата на еднаквост. Нека си го кажем непосредствено – това не е въпрос " желая ли дете ", а " ще изчезна ли като персона, в случай че имам дете ". Отговорът е: не е наложително. Но с цел да не изчезнеш, първо би трябвало да си сигурна коя си ти през днешния ден. И в какво вярваш. Ако си изграждала живота си като битка за самостоятелност, майчинството ще наподобява като капитулация. Но не би трябвало да бъде.

не е жертва – в случай че не го превърнеш в такава. Да даваш, не значи да изчезваш. Да се грижиш, не значи да се разтвориш. Проблемът не е в децата, а в културния мит, че положителната майка е изтощена, саможертвена и постоянно второстепенна. Зрелостта на личността се показва в способността да даваш, без да унищожаваш себе си. А в случай че не искаш да даваш нищо, или се ужасяваш от концепцията, може би към момента не си стигнала до този вид зряла възраст и това също е окей. Все още.

Какво можеш да направиш в този момент? Ти не се нуждаеш от отзиви. Нуждаеш се от пространство, където да бъдеш чута, без да те подценен, засрамят или поучават. А най-хубавият метод да направиш това е като постоянно посещаваш психотерапевт.

Снимки: Freepik