Не се дръж така!“, Взимай пример от брат си!“ –

„ Не се хвани по този начин! “, „ Взимай образец от брат си! “ – такива изречения постоянно се изплъзват от устата на родителя. Но езикът ни може доста да нарани децата. Затова при фамилната връзка някои фрази би трябвало да са напряко неразрешени.

Според езиковата експертка Сибиле Кремър някои изявления могат да нараняват също толкоз,  колкото и физическата мощ. „ Езикови пострадвания се появяват там, където има усеща и неразбираеми съотношения на силите “, твърди Кремър.
Има разнообразни разновидности на нараняващи думи: съпоставения, които обезценяват едно дете или директни нападки: „ Виж положителните оценки на брат ти “ значи, че имаш неприятни оценки и спрямо него си неуспех. Фрази като „ Как може да схващаш толкоз мъчно? “ и „ Това си е типично за теб! “ обезценяват детето непосредствено и го фрустрират без да му дават късмет да се потвърди. Те генерализират и не са отнесени към избрана обстановка. „ Може думите да не нанасят физическа щета, само че могат да бъдат погледнати като лингвистичен нож. “, споделя Сибиле Кремър.

Забравете тези фрази:„ Тогава повече няма да те обичам. “„ Нали ти споделих. “„ Сам/а си си виновен/виновна. “„ Тъй или другояче няма да успееш. “„ Не желая повече да те виждам. “„ Аз си знаех, че не го можеш. “„ Никога няма да стане нещо от теб. “„ Изобщо не те разбирам. “Ако те се повтарят непрекъснато, могат да работят като проклинание, като предсказване, което се сбъдва. Те могат да демотивират и да съсипят самоувереността. Дори и по-късно децата търсят виновността за неуспехи в себе си или заобикалят сходни обстановки, с цел да не може да се провалят.
Такова отхвърлено дете даже няма да се постарае, когато резултатът така или другояче към този момент е съдбоносен. „ Винаги съм бил несретник “ е оправданието да вземем за пример за оплесканата домашна работа. Проклятието на думите е, че могат да наранят, само че техните белези не се виждат, действието им се построява постепенно и може да се трансформира в тежест за цялостен живот. Дори когато възрастните отхвърлят това изказване като неверно посредством триумфите си, отхвърлянето остава. Особено когато посланието съдържа думата виновност, дребните се натоварват доста.
„ Винаги “ и „ в никакъв случай “ са думи с доста мощно деяние. „ Никога не си разчистваш стаята! “, „ Винаги ли би трябвало да ти се споделя? “ са общоприети фрази в речника на родителите. Защо тогава детето би трябвало да разчиства или да запомня нещо, когато родителите така или другояче не имат вяра?

Обикновено такива послания се насочат несъзнателно без неприятна предумисъл, даже от време на време, с цел да попречат на децата да се наранят. От яд или гняв в тежък ден от родителите от време на време се изплъзват формулировки, които в никакъв случай не би трябвало да споделят. Ако са по-скоро изключение, едно душевен устойчиво дете, което получава доста обич и благосклонност, може да ги преживее. Едно опрощение или пояснение при по-големи деца също оказва помощ. Но и обясненията, и извиненията се изтъркват, в случай че не се употребяват спестовно.
Ето по какъв начин да спрете послания за отменяне:Проверете кои обстановки ви подтикват към послания за отменяне.Подходете към обстановката положително: от „ Никога не си оправяш стаята “ става „ Хайде дружно да оправим, да забележим какво може да подредим по-добре! “. Или от „ Типично за теб, постоянно разливаш сока! “ става: „ Кутията сок май е прекомерно огромна за твоите ръце. Хайде да го прелеем в по-малка кана с ръкохватка? “Проверете фамилната връзка: Бихте ли говорили със съседи или сътрудници по този начин? Бъдете целеустремено общителни в фамилията – тествайте разликата: по-малко стрес, повече обич и съгласие!Проверете аргументите за вашите послания. Прехвърляте ли личен опит, очаквания, стремежи върху детето си? Искали ли сте музикално дете, а имате спортно? Търсете самостоятелните гении на детето си!Има ли фрази, които са ви дразнили у родителите ви и през днешния ден още ги влачите с вас като товар?Източник