Не е нужно да бъдете перфектни, за да бъдете достойни

Не е нужно да бъдете съвършени, с цел да бъдете почтени за обич, успокоение и принадлежност.

Израстването в безредна или нефункционална фамилна среда оставя следи, които се усещат и в зрелост. Много възрастни деца носят в себе си дълбоки компликации с доверието, податливост към ласкателство и неумение да слагат граници. Перфекционизмът постоянно е част от този пакет – тактика за оцеляване, научена още в детството, разяснява психотерапевтът Шарън Мартин пред Дъ конверсейшън.

Когато любовта, сигурността или утвърждението зависят от „ вярното “ държание, детето стартира да има вяра, че единствено съвършените резултати могат да обезпечат успокоение. В зрелост тези модели водят до тревога, прегаряне, напрежение във връзките и хроничното възприятие, че в никакъв случай не сме „ задоволителни “.

Какво е перфекционизъм?

Перфекционизмът не е блян към качество. Това е слагане на нереалистично високи стандарти към себе си (а от време на време и към другите), подхранвани от боязън – боязън от неуспех, рецензия, позор, отменяне или непълнота.

Той не носи триумф и убеденост, а в противен случай: прибавя стрес и напрежение, изцежда силата и прави живота по-труден.

Кои са „ възрастните деца “?

Терминът разказва хора, израснали в среди с нарушена фамилна динамичност – прочувствено или физическо принуждение, взаимозависимост, чести спорове, непоследователни правила или психологични болести в фамилията. Тези прекарвания объркват и плашат, а резултатът им се придвижва в зрелия живот.

Често срещани характерности:

– ласкателство и боязън от самоутвърждаване

– перфекционизъм

– сурова самооценка

– боязън от занемаряване

– грижа за другите с вяра за самопризнание

– слаби или неуверени граници

– компликация с доверието

– възприятие за некомпетентност

– угнетяване на страстите

– компликация да се провиснал, забавляват или да си дадат отмора

Тези модели вършат по-трудно построяването на здрави връзки, разпознаването на личните потребности и оправянето с страстите.

Как децата се приспособяват към безредни фамилии

1. Угодничество

В непредсказуеми домове доста деца оцеляват посредством несъразмерна послушност. Те внимават всяко свое деяние да не предизвика яд или напрежение. Научават се да слагат потребностите на другите над своите и стартират да имат вяра, че цената им зависи от това какъв брой „ добре “ се оправят или какъв брой деликатни са към настроенията на близките.

Тази динамичност постоянно води до перфекционизъм.

2. Прекомерна отговорност

Някои деца поемат ролята на възрастни – грижат се за родители или братя и сестри, поемат отговорности, които не са по силите им. Рано научават, че могат да разчитат само на себе си. Така свръхотговорността се трансформира в табиет, който в зрелост води до изтощеност и некадърност да се провиснал.

3. Перфекционизъм като механизъм за надзор

Перфекционизмът постоянно е метод да се остане „ неосезаем “ или да се избегне рецензия. Детето има вяра, че в случай че не прави неточности, ще бъде обичано, чуто или оставено на мира.

В зрелост това се трансформира в вътрешен критик, който слага невъзможни стандарти и санкционира за всяко отклоняване. Така се ражда порочният кръг: безсилие → потребност от самопризнание → доказване → още по-строги стандарти → възприятие за неуспех.

Как да стартираме да се освобождаваме от перфекционизма

Помнете: перфекционизмът ви е служил в миналото. Бил е вашият метод да се справите с хаоса. Но в този момент към този момент не сте дете и имате опция да изберете нови тактики.

Ето няколко метода:

1. Практикувайте самосъстрадание

Заменете суровите вътрешни рецензии с думи, които бихте споделили на другар.

Пример: „ Трудно ми е. Имам право да си умря. “

2. Фокус върху процеса, не върху резултата

Наслаждавайте се на самото деяние – готвене, писане, спорт – без да мерите резултата.

3. Оспорвайте строгите мисловни модели

Запишете мисъл вид „ всичко или нищо “ (напр. „ Не би трябвало да нуждая се от помощ “) и потърсете по-меки, реалистични други възможности.

4. Стремете се към наличие, вместо към съвършенство

Назовете импулса („ Искам да го направя идеално “) и дайте си опция да изберете друга реакция.

5. Преосмисляйте грешките

Всяка неточност е урок. Попитайте се: „ Какво научих от това? Как може да ми помогне? “

6. Малки стъпки, а не тотални промени

Изберете единствено една тактика за тази седмица. Последователността е по-важна от скоростта.

Когато започнете да смекчавате вътрешния критик, да оспорвате тежките мисловни привички и да се насочвате към напредък вместо към блян, перфекционизмът последователно губи силата си.

Вашата стойност не идва от достиженията ви. Не е нужно да бъдете съвършени, с цел да бъдете почтени за обич, успокоение и принадлежност.
Достойни сте просто тъй като сте себе си.