Най-сетне политическата криза в България е преодоляна, приятели. След многократните

Най-сетне политическата рецесия в България е преодоляна, другари. След многократните несполучливи гласувания за нов ръководител на Народното събрание Делян Пеевски извърши следващия патриотичен героизъм и докара с рейс право на жълтите павета не какъв да е, а Илън Мъск. За да спести времето на високия посетител, Пеевски прескочи досадните гласувания и непосредствено го назначи за началник на Народното събрание. Като същински предприемач и човек, който изкарва по едно Брутният вътрешен продукт на България на час, Мъск незабавно се зае за работа, обещавайки да оправи страната ни в четири бързи стъпки.

Стъпка едно: Преименува България на Х. С това автоматизирано реши всички проблеми на родината ни, тъй като както е споделил един различен огромен преди време:

„ Няма страна, няма проблем “.

Стъпка две: Уволни всички от всичко. Министри, президенти, партийни водачи, надзиратели, лекари, чистачи, кондуктори, келнерки, учители, продавачки, програмисти и дори Кошлуков. Остави единствено администрацията, щото нея даже и той не може да разкара. С това безработицата се подвигна единствено с 0,3%, щото останалите 99,7% и преди този момент не работеха нищо.

Стъпка 3: Освободи всички психиатрии и затвори, тъй като всеки си има право на мнение и самичък да си преценЯ - държавата какво се бърка?!

Стъпка 4: Обеща да прокара коренен хигиеничен кордон против всички корупционери и просто на Нова година да изстреля Х (бивша България) в Космоса. С това хем да унищожи корупцията, хем да облекчи бюджета на Европейски Съюз. Европейците вместо да дават пари на България, може да си купят Тесли, разгласи той. И добави:

„ За тях го върша, не за мен. “

Стъпка N2 се оказа сложна за осъществяване, само че пред стъпка N4 се появи един непредвиден даже за Мъск проблем. В момента, в който паркира старлинковете си пред Народното събрание, някакви жълтопаветници подадоха сигнал-донос и част от спътниците бяха вдиганти от паяк.

„ Така става, когато страната е унизена от регулации. Човек не може да паркира спътника си на мястото на Цар Освободител “, оплака се той пред „ Господари на ефира “.

Заради отлагането на галактическия старт на Х, се наложи Мъск да назначи ново държавно управление, което да ръководи страната в идващите четири години, които милиардерът ще прекара на опашката в КАТ, с цел да си заплати санкцията и вземе спътниците.

Ето и списъка на новите ръководещи:

Министър на кулутрата: Нешка Робева на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на печата: Велислава Дърева на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на енергетиката: Бат Сали от Самоков под вещото управление на господин Делян Пеевски

Министър на стопанската система – господин Делян Пеевски на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на финансите – господин Делян Пеевски на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на еврофондовете – господин Делян Пеевски на ротационен принцип с Бойко Борисов

Министър на околната среда – Ковачки под вещото управление на господин Делян Пеевски

Министър на образованието – Киро Скалата, господин Пеевски си почива.

Министър на опазването на здравето – Гала на ротационен принцип с Адем Ходжа.

Министър на  спорта – Васил Божков-Черепа.

Министър на външните работи – Николай Денков, с цел да пътува.

Най-голямо се оказва новосъздаденото министерство на вързките с Русия – в него влизат към 700 министри на доста комплициран ротационен принцип.

За да не се стига до нов проблем с гласуванията в Народното събрание и да не му губят времето още веднъж, Мъск направи и незабавна административна промяна, като подчини всички министерства в Х на министерствата У, някогашна Русия, като сътвори нова мега конструкция за ръководство – Й.

По някакво щастливо стичане на събитията и благодарение на малко внимание, поставено в куфарче, КАТ уреди стремително казуса със старлинковете и ги върна на американския посетител още на идващия ден. Доволен от свършената работа, Мъск качи новосъздадената администрация на спътниците си, надписа го с Х, У, Й, с цел да е ясно кой се вози с тях, и ги изстреля в Космоса, викайки на родолюбив съветски „ Иди на.... “
Още по тематаПодкрепете ни
Уважаеми читатели, вие сте тук и през днешния ден, с цел да научите новините от България и света, и да прочетете настоящи разбори и мнения от „ Клуб Z “. Ние се обръщаме към вас с молба – имаме потребност от вашата поддръжка, с цел да продължим. Вече години вие, читателите ни в 97 страни на всички континенти по света, отваряте всеки ден страницата ни в интернет в търсене на същинска, самостоятелна и качествена публицистика. Вие можете да допринесете за нашия блян към истината, неприкривана от финансови зависимости. Можете да помогнете единственият гарант на наличие да сте вие – читателите.