Наръчник за кифли! Само не се смейте
„ Най-лошото, което може да ми се случи, е да бъда като всички останали! “ - споделя А. Шварценегер. Кифлите не мислят като Арнолд, нали девойки?! Кифлите обожават да си подражават и дори си е влиятелно да ги объркат с някоя друга кифла от същия тип!
Има няколко съществени типове кифли, написа " Трафик ".
Кифла с мармалад - нея може да си я купите в Студентски град. Евтина е, само че е прясна.
Виенска кифла - с искания, че е чела Куелю. И е ходила на гроба му във Виена.
Кифла Осморка - това е младо момиче, което прави секс с осем мъже, само че мечтае за обич, а мислите му са поръсени с лепкава захар.
И още типове кифли:
Пакет сребърна кифла. Има другар с десетгодишно БМВ.
Пакет златна кифла. Има четирима другари олигарси, които си я разменят на празници. Или още по-хубаво - карат се за нея.
Пакет кифла Платина. Има доста пълен другар, който я дава чартърен на арабите си сътрудници в Дубай. Но тя самата мечтае за семейство, деца и оргазми. Вместо това получава бразилско дупе с платинена решетка в мускула.
Зад решетката органите й за възпроизводство крещят от болежка и самотност.
Ето прецизен лист в помощ на кифлите, които желаят да се усъвършенстват:
1. Силикон в гърдите. По опция кубиците да са повече от тежестта на новородено, а формата… Колкото по-неестествена, толкоз по-добре. Ако докторът ги докара – но кубетата на „ Ал. Невски “, същинската кифла му целува ръка от признателност!
2. Хиалурон в устните. Ако на следващия ден планетата Земя бъде превзета от пришълци, първото, което ще заварят те, ще са хиляди девойки, тръпнещи да им ИНЖЕКТИРАТ хиалуронова киселина в устата, написа Лентата.ком. Ако инопланетяните се поинтересуват – за какво, по дяволите, някой държи да си вкара в устата ЛИНЕЕН НЕРАЗТВОРИМ ПОЛИМЕР, единствено същинските кифли ще могат да отговорят на тези въпроси. Някои учени допускат, че е обвързвано с естествените женски качества при фелацио.
3. Екстеншъни в косата. При всички случаи – по-добре от вафлички в косата! Ако екстеншъните са добре закачени и момичето-носител не си върти прекомерно доста главата – никой няма и да заподозре съществуването на непознати или изкуствени косми посред този студентскоградски искра. Екстеншъните са черна магия, за която се заплаща скъпо. Какво? Не знаехте, че носите на главата си коса от труп?
4. Цветни лещи. Обикновено изборът е – синьо. Необичайно блестящо синьо. Да не кажем – несъществуващо синьо. Абе, имате ли такива лещи, няма да мине и 5 минути преди да чуете – „ Знаеш ли…имаш страшни очи. Буквално страшни.
5. 4D съветски размер мигли от норка. По тази точка, има възможност същинската кифла да се сблъска с яростта на екозащитниците. Косми от норка?!! И благите норки са били измъчвани, до момента в който им изтръгват козината за вашите мигли?!... Истинската кифла обаче не си купува сама космите от норка. Тя я лови сама в тундрата и сама си я скубе. Представете си - норката пищи, и кифлата пищи.
Съветът ни към всяка уважаваща себе си кифла е да отмине беса на еко-активистите с безмълвие. Ще им мине. Особено, когато схванат, че безрезервно се грижи за своето мини чихуа-хуа (виж т. 8.)
6. Нокти покрити с камъни. Що се отнася до маникюра на кифлата – там сентенцията – „ не всичко, което свети е злато “ е реновирана на – „ всичко, което свети би трябвало да е на ръцете ми “. Точка.
7. Дебели вежди/ микроблейдинг. При тях, в случай че не напомняте най-малко малко на Брежнев (или най-малко Сталин) – нищо не сте създали. Кой беше Сталин ли?
8. Малки кученца, които се употребяват за аксесоар...порода: пинчер, чихуахуа, померан, йоркширски териер; може и бенгалско котенце и несъмнено – мопс. Принципът е – колкото по-скъпо и по-нефелно за живот, толкоз по-добре! Кучето е детето на кифлата, запомнете.
9. Задължително се пие „ Моет “ в първокласен столичен клуб или на морето лятото. Без Моет няма минет, споделят старите хора.
10. Татус от рода: „ Only God can judge me” /Само Господ може да ме съди. Няма проблем, в случай че татуистът е позволил неточност с британския примерно и вместо „ плаж “ написа „ кучка “. Това прави кифлата още по-чаровна. Защото англичаните четат на гърба й следното: секс върху кучка. Това се харесва на англичаните.
11. Снимки в скъпи коли от страната на водача с акцент на марката на автомобила.Задължително е другите да знаят с каква кола ще катастрофирате.
12. Снимки с букети от 100 рози. Или 1 черна роза с текст под фотографията „ Чувствам се обичана! Благодаря ти за благия жест! “ или „ Само един същински мъж знае по какъв начин да накара една жена да се усеща специфична! “ (А въпросният „ същински “ мъж е спал с всичките й приятелки, само че му е простено, тъй като е богат!).
13. Екскурзиите са доста присъщи за кифлата. Тя мигрира постоянно към топлите страни. Дестинациите са топ: Дубай, Малдивите, Бали, Париж, Милано и така нататък Там най-важно е пътешествието да се означи със селфи поредност. Защото всяка почтена кифла знае, че в случай че нещо не е селфирано и пуснато във ФБ – то просто не се е случило.
14. Селфита на ВИП терминала на летището и вероятно след това фотоси от самолета, само че единствено в случай че кифлата е в първа класа!
15. Снимки с торби на известни марки след шопинг. Торбите може да са празни или от боклука.
16. Снимки на гурме порции в изискани заведения за хранене. Въпреки че са гурме не трябва да се не помни – същинската кифла не яде! Тя единствено снима за Инстаграм и мисли за умно обръщение към фотографията от вечерята, вид – „ Момичета, всяка от нас заслужава единствено най-хубавото! “. P.S. Кой е човекът/ хората с когото/които се вечеря?- същинските кифли това не ги интересува. Важни са блюдата в обществените мрежи!
17. Снимки на чаши вино/шампанско, на фона на море. Кифлата постоянно е фотоШоп-ична.
18. Понякога има и фотоси на мешена скара, с цел да се изтъкне, че парите не са най-висшата полезност...един тип кифлата е доста национален човек.
19. Снимки на яхта. Ако повръщате, фотоси не се предлагат. Но доста постоянно ни изпада видео по какъв начин една кифла прави фелацио и повръща по едно и също време. Все отново - на яхта сме.
20. Снимки единствено на краката на плажа. Там са изключително значими детайлите – пръсти, цвят на лака за нокти, камъчета, мини рисунки на русалки, цветчета и личица.
21. Снимки в тил съвсем гола с вдигнати ръце със признака на мира. Много значим знак! Или пръсти и длани като сърце. Никой към този момент не знае какво е кукиш.
22. Клипове по какъв начин пуши наргиле. Истинската кифла мечтае да е част от харем и евнусите да са същински любовници.
23. Непринудени фотоси по какъв начин следи пристанището във Влас. Корабът с алените платна идва. Казват, че за всеки транспортен съд с алени платна си има пътнички.
24. Снимки вид „ Follow me “, където мъжът я снима и се вижда единствено ръката му. (Изключително значимо е да се спомене, че МЪЖЪТ в никакъв случай не се демонстрира напълно. Той участва на фотосите единствено с елементи на тялото – ръка, крайник, тил, шапка и, несъмнено – под формата на дарове!). Кифлата снима подаръците си, само че в никакъв случай НЕ снима мъжете си. Това се назовава ЕТИКА НА КИФЛАТА.
25. Снимки в басейн с надуваем лебед. Или сърце. Надпис: MOOD.
26. Снимките се обработват с фотошоп и филтри. Никога не се пускат просто ей по този начин! За някои Кифли с огромно К се приказва, че са омъжени за шоп, доста ГОЛЕМ пич от село Мрамор, който се казвал Фотошоп.
27. Професионален грим и селфита с леко отворена уста вид: „ Ела, изяж ме “. Или…аз ще го лапна.
28. Селфита с гримьори и фризьори, с които си приказват на „ благо “. Най-добрият!
29. Селфита с устните в целувка. На британски е duck face. На български простаците са го превели като пачи " задник ". Неясно за какво.
30. Снимки в огледалото, с цел да се вижда, че се снима с айфон. Пак доста значимо! Обаче айфонът би трябвало да е седем и да е цвят бордо.
31. Отключен профил в обществените мрежи, с цел да натрупа по-лесно почитатели, колкото повече има, толкоз повече лайкове! Лайковете за кифлата са като слънцето и въздуха за всяко живо създание.
32. Клипчета в инста – „ сторис “ по какъв начин пътува с колата и слуша Елтън Джон и 2 часа по-късно е на дискотека с чалга, и се раздава като за последно с доста салфетки.
33. Кифленски трик: Прилепете се към някоя известна персона, с цел да се внедрите в родния „ елит “. После станете смъртни врагове, с цел да може да се шуми към вас. " Няма неприятна реклама, споделя кифлата, само че в никакъв случай не споделя на никого кой подред й е следващият трипер.
34. Предлагаме в този главен кифленски пакет и специалности, доста подобаващи за кифли:
а/ PR,
б/ модел,
в/ хостеса,
г/ дизайнер
35. Много значимо: Съзадаване на кифленски бизнес, примерно - кучешки бутик. Или - организация за организация и поддръжка на кучешки празненства. Много са сладки.
36. Вземане на пари на заем за поддръжка на стандарта, в случай че вероятно спонсорът спре кранчето. Всяка кифла има спонсор. Той е набухвателят на кифлата. Кифла без спонсор е елементарна мазна баница.
37. Снимка на една роза с текст под нея: „ Понякога дребните неща заемат най-голямо място в сърцето ти! “.... само че на фона на 5-звезден хотел или в кола финален модел, тъй като всяка кифла би трябвало да е комплицирана кифла и да има втори проект в душевността си.
38. Всяка кифла е златотърсачка. Запомнете: Ако еднакъв мъж отива един път с евтина и един път със скъпа кола.... и двата пъти се пробва да заприказва някоя кифла, с цел да го упъти до обещано място....в първия случай кифлата не трябва да го вижда...във втория отговорът наложително е: „ Аз съм в същата посока, мога да се кача и да отидем дружно “.
39. При съществуване на доста почитатели кифлата е длъжна да популяризира всякакви артикули - като си прави селфита с тях и написа какъв брой е удовлетворена от чая за намаляване, примерно. Или протеиновите блокчета, които я вършат по този начин неотразима. Или шоколадът, който кифлата теоритично яде в големи количества и неизвестно по какъв начин продължава да тежи заветните 42 килограма…
40. Снимки във фитнеса/планината с доста грим и прическа. Всъщност, това важи за всички обстановки, всяка минута и всяко място – доста грим и прическа. Ако ще – да изхвърлят боклука. Опа. Една същинска кифла в никакъв случай не се занимава с домакинска работа. Или се занимава, в случай че другите одобряват това за щедрост.
Има няколко съществени типове кифли, написа " Трафик ".
Кифла с мармалад - нея може да си я купите в Студентски град. Евтина е, само че е прясна.
Виенска кифла - с искания, че е чела Куелю. И е ходила на гроба му във Виена.
Кифла Осморка - това е младо момиче, което прави секс с осем мъже, само че мечтае за обич, а мислите му са поръсени с лепкава захар.
И още типове кифли:
Пакет сребърна кифла. Има другар с десетгодишно БМВ.
Пакет златна кифла. Има четирима другари олигарси, които си я разменят на празници. Или още по-хубаво - карат се за нея.
Пакет кифла Платина. Има доста пълен другар, който я дава чартърен на арабите си сътрудници в Дубай. Но тя самата мечтае за семейство, деца и оргазми. Вместо това получава бразилско дупе с платинена решетка в мускула.
Зад решетката органите й за възпроизводство крещят от болежка и самотност.
Ето прецизен лист в помощ на кифлите, които желаят да се усъвършенстват:
1. Силикон в гърдите. По опция кубиците да са повече от тежестта на новородено, а формата… Колкото по-неестествена, толкоз по-добре. Ако докторът ги докара – но кубетата на „ Ал. Невски “, същинската кифла му целува ръка от признателност!
2. Хиалурон в устните. Ако на следващия ден планетата Земя бъде превзета от пришълци, първото, което ще заварят те, ще са хиляди девойки, тръпнещи да им ИНЖЕКТИРАТ хиалуронова киселина в устата, написа Лентата.ком. Ако инопланетяните се поинтересуват – за какво, по дяволите, някой държи да си вкара в устата ЛИНЕЕН НЕРАЗТВОРИМ ПОЛИМЕР, единствено същинските кифли ще могат да отговорят на тези въпроси. Някои учени допускат, че е обвързвано с естествените женски качества при фелацио.
3. Екстеншъни в косата. При всички случаи – по-добре от вафлички в косата! Ако екстеншъните са добре закачени и момичето-носител не си върти прекомерно доста главата – никой няма и да заподозре съществуването на непознати или изкуствени косми посред този студентскоградски искра. Екстеншъните са черна магия, за която се заплаща скъпо. Какво? Не знаехте, че носите на главата си коса от труп?
4. Цветни лещи. Обикновено изборът е – синьо. Необичайно блестящо синьо. Да не кажем – несъществуващо синьо. Абе, имате ли такива лещи, няма да мине и 5 минути преди да чуете – „ Знаеш ли…имаш страшни очи. Буквално страшни.
5. 4D съветски размер мигли от норка. По тази точка, има възможност същинската кифла да се сблъска с яростта на екозащитниците. Косми от норка?!! И благите норки са били измъчвани, до момента в който им изтръгват козината за вашите мигли?!... Истинската кифла обаче не си купува сама космите от норка. Тя я лови сама в тундрата и сама си я скубе. Представете си - норката пищи, и кифлата пищи.
Съветът ни към всяка уважаваща себе си кифла е да отмине беса на еко-активистите с безмълвие. Ще им мине. Особено, когато схванат, че безрезервно се грижи за своето мини чихуа-хуа (виж т. 8.)
6. Нокти покрити с камъни. Що се отнася до маникюра на кифлата – там сентенцията – „ не всичко, което свети е злато “ е реновирана на – „ всичко, което свети би трябвало да е на ръцете ми “. Точка.
7. Дебели вежди/ микроблейдинг. При тях, в случай че не напомняте най-малко малко на Брежнев (или най-малко Сталин) – нищо не сте създали. Кой беше Сталин ли?
8. Малки кученца, които се употребяват за аксесоар...порода: пинчер, чихуахуа, померан, йоркширски териер; може и бенгалско котенце и несъмнено – мопс. Принципът е – колкото по-скъпо и по-нефелно за живот, толкоз по-добре! Кучето е детето на кифлата, запомнете.
9. Задължително се пие „ Моет “ в първокласен столичен клуб или на морето лятото. Без Моет няма минет, споделят старите хора.
10. Татус от рода: „ Only God can judge me” /Само Господ може да ме съди. Няма проблем, в случай че татуистът е позволил неточност с британския примерно и вместо „ плаж “ написа „ кучка “. Това прави кифлата още по-чаровна. Защото англичаните четат на гърба й следното: секс върху кучка. Това се харесва на англичаните.
11. Снимки в скъпи коли от страната на водача с акцент на марката на автомобила.Задължително е другите да знаят с каква кола ще катастрофирате.
12. Снимки с букети от 100 рози. Или 1 черна роза с текст под фотографията „ Чувствам се обичана! Благодаря ти за благия жест! “ или „ Само един същински мъж знае по какъв начин да накара една жена да се усеща специфична! “ (А въпросният „ същински “ мъж е спал с всичките й приятелки, само че му е простено, тъй като е богат!).
13. Екскурзиите са доста присъщи за кифлата. Тя мигрира постоянно към топлите страни. Дестинациите са топ: Дубай, Малдивите, Бали, Париж, Милано и така нататък Там най-важно е пътешествието да се означи със селфи поредност. Защото всяка почтена кифла знае, че в случай че нещо не е селфирано и пуснато във ФБ – то просто не се е случило.
14. Селфита на ВИП терминала на летището и вероятно след това фотоси от самолета, само че единствено в случай че кифлата е в първа класа!
15. Снимки с торби на известни марки след шопинг. Торбите може да са празни или от боклука.
16. Снимки на гурме порции в изискани заведения за хранене. Въпреки че са гурме не трябва да се не помни – същинската кифла не яде! Тя единствено снима за Инстаграм и мисли за умно обръщение към фотографията от вечерята, вид – „ Момичета, всяка от нас заслужава единствено най-хубавото! “. P.S. Кой е човекът/ хората с когото/които се вечеря?- същинските кифли това не ги интересува. Важни са блюдата в обществените мрежи!
17. Снимки на чаши вино/шампанско, на фона на море. Кифлата постоянно е фотоШоп-ична.
18. Понякога има и фотоси на мешена скара, с цел да се изтъкне, че парите не са най-висшата полезност...един тип кифлата е доста национален човек.
19. Снимки на яхта. Ако повръщате, фотоси не се предлагат. Но доста постоянно ни изпада видео по какъв начин една кифла прави фелацио и повръща по едно и също време. Все отново - на яхта сме.
20. Снимки единствено на краката на плажа. Там са изключително значими детайлите – пръсти, цвят на лака за нокти, камъчета, мини рисунки на русалки, цветчета и личица.
21. Снимки в тил съвсем гола с вдигнати ръце със признака на мира. Много значим знак! Или пръсти и длани като сърце. Никой към този момент не знае какво е кукиш.
22. Клипове по какъв начин пуши наргиле. Истинската кифла мечтае да е част от харем и евнусите да са същински любовници.
23. Непринудени фотоси по какъв начин следи пристанището във Влас. Корабът с алените платна идва. Казват, че за всеки транспортен съд с алени платна си има пътнички.
24. Снимки вид „ Follow me “, където мъжът я снима и се вижда единствено ръката му. (Изключително значимо е да се спомене, че МЪЖЪТ в никакъв случай не се демонстрира напълно. Той участва на фотосите единствено с елементи на тялото – ръка, крайник, тил, шапка и, несъмнено – под формата на дарове!). Кифлата снима подаръците си, само че в никакъв случай НЕ снима мъжете си. Това се назовава ЕТИКА НА КИФЛАТА.
25. Снимки в басейн с надуваем лебед. Или сърце. Надпис: MOOD.
26. Снимките се обработват с фотошоп и филтри. Никога не се пускат просто ей по този начин! За някои Кифли с огромно К се приказва, че са омъжени за шоп, доста ГОЛЕМ пич от село Мрамор, който се казвал Фотошоп.
27. Професионален грим и селфита с леко отворена уста вид: „ Ела, изяж ме “. Или…аз ще го лапна.
28. Селфита с гримьори и фризьори, с които си приказват на „ благо “. Най-добрият!
29. Селфита с устните в целувка. На британски е duck face. На български простаците са го превели като пачи " задник ". Неясно за какво.
30. Снимки в огледалото, с цел да се вижда, че се снима с айфон. Пак доста значимо! Обаче айфонът би трябвало да е седем и да е цвят бордо.
31. Отключен профил в обществените мрежи, с цел да натрупа по-лесно почитатели, колкото повече има, толкоз повече лайкове! Лайковете за кифлата са като слънцето и въздуха за всяко живо създание.
32. Клипчета в инста – „ сторис “ по какъв начин пътува с колата и слуша Елтън Джон и 2 часа по-късно е на дискотека с чалга, и се раздава като за последно с доста салфетки.
33. Кифленски трик: Прилепете се към някоя известна персона, с цел да се внедрите в родния „ елит “. После станете смъртни врагове, с цел да може да се шуми към вас. " Няма неприятна реклама, споделя кифлата, само че в никакъв случай не споделя на никого кой подред й е следващият трипер.
34. Предлагаме в този главен кифленски пакет и специалности, доста подобаващи за кифли:
а/ PR,
б/ модел,
в/ хостеса,
г/ дизайнер
35. Много значимо: Съзадаване на кифленски бизнес, примерно - кучешки бутик. Или - организация за организация и поддръжка на кучешки празненства. Много са сладки.
36. Вземане на пари на заем за поддръжка на стандарта, в случай че вероятно спонсорът спре кранчето. Всяка кифла има спонсор. Той е набухвателят на кифлата. Кифла без спонсор е елементарна мазна баница.
37. Снимка на една роза с текст под нея: „ Понякога дребните неща заемат най-голямо място в сърцето ти! “.... само че на фона на 5-звезден хотел или в кола финален модел, тъй като всяка кифла би трябвало да е комплицирана кифла и да има втори проект в душевността си.
38. Всяка кифла е златотърсачка. Запомнете: Ако еднакъв мъж отива един път с евтина и един път със скъпа кола.... и двата пъти се пробва да заприказва някоя кифла, с цел да го упъти до обещано място....в първия случай кифлата не трябва да го вижда...във втория отговорът наложително е: „ Аз съм в същата посока, мога да се кача и да отидем дружно “.
39. При съществуване на доста почитатели кифлата е длъжна да популяризира всякакви артикули - като си прави селфита с тях и написа какъв брой е удовлетворена от чая за намаляване, примерно. Или протеиновите блокчета, които я вършат по този начин неотразима. Или шоколадът, който кифлата теоритично яде в големи количества и неизвестно по какъв начин продължава да тежи заветните 42 килограма…
40. Снимки във фитнеса/планината с доста грим и прическа. Всъщност, това важи за всички обстановки, всяка минута и всяко място – доста грим и прическа. Ако ще – да изхвърлят боклука. Опа. Една същинска кифла в никакъв случай не се занимава с домакинска работа. Или се занимава, в случай че другите одобряват това за щедрост.
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ