Вижте 10 неща, в които всеки мъж се проваля
Най-добрият опит за всяко човешко създание идва с практиката и за жалост с неуспехите. Вярването, че сполучливите хора са съвършени е неистина - те са се проваляли доста пъти, с цел да доближат до съответната си позиция. И както е написано на една от всички американски църкви "Никой не е съвършен! Добре де, имаше един съвършен, но ние го убихме! ", взехме решение да представим някои от житейските и злокобни мъжки провали, които са обезпечени за всеки. Шансовете да сте попадали в някоя от идващите обстановки е голяма. С това потвърждаваме, че мъжът е обикновено създание, чието благополучие се крие в дребните неща. Представяме цели 10 обезпечени неуспеха, от които не може да избяга даже Худини:
1. Танците
Кълченето, въртенето на ханша, клатенето в темп и другите комплицирани задания са гаранция, че рано или късно ще седнете пред тв приемника, за бързо освежаване на паметта с "Dirty Dancing " или "Step Up ". Какво са правили тези артисти, с цел да счупят дърводелския метър - нямаме никаква визия. Някои мъже танцуват като същински експерти, до момента в който ние се клатим като обладани от дявола, епилептици или облъчени от Haarp (конспЕрация?). Нека преместим двата дървени леви крайници и да отидем назад на бара, където да гледаме дружно с останалата част от фамилията на Буратино - същински момчета сме, спор няма!
2. Заговарянето на дами
Искаме да кажем, че това е неуспех за нас и до през днешния ден, само че дамите са отговорни! Първо идват с красиви и дълбоки очи, събрани в погледа на млада и почтена сърна. Малкото им чипо носленце е повдигнато по този начин, че незабавно да се сетите за Бамби (какво толкоз, гледахме го), а белите подредени зъбки образуват такава усмивка, че незабавно да сте подготвени да дадете един бъбрек и апартамент на морето. Българките са доста подли в това връзки, само че в случай че би трябвало да бъдем още по-зловещи, би трябвало да свалим погледа към красивите (и постоянно огромни) гърди, които стоят предизвикателно в сутиена, сгушени и безгрижни. И тогава започваме да заекваме, тъй като с изключение на мръсно подсъзнание, разполагаме и с ниско кръвно и всичкият запас за мозъка към този момент се изпомпва към долната глава. Трудно е, господа, че и невероятно!
3. Шофьорските курсове
Може да имаш душата на Шумахер, болидът на Pernik Heavy Industries, само че инструктора си спомня каква автомобилна покруса си бил. Един мъж не става водач, до момента в който не отиде 5-6 пъти, с цел да го скъсат на изпит (понякога листовки, от време на време шофиране). Освен това знаем, че множеството въпроси са взети от кръстословицата на Къци Въпцаров, затова е повече от невероятно да разберете овчарчето с овцете дали е пасажер, МПС, участник в придвижването или очевидец на Йехова.
4. Вътрешният мир
Българинът не може да бъде спокоен, той избира да е знамение на медицината и всяка година да чупи върховете на кръвното налягане. Дори и когато спим, отново се нервираме за нелепостите, които се случват, полудяваме от гняв, че съседът отново е довел песнопейката, с цел да демонстрира какъв огромен ухажор е. Дори няма да споделяме какъв брой бързо може да ни разсъни звънливото съскане на тъщата, когато реши, че в събота заран би трябвало да се тупат килими, пътеки и юргани. Дзен не е нашето изкуство, в противоположен случай щяхме да овладеем силата и да създадем империята на Вейдър!
5. Гравитационното предизвикателство - хоро
Благодарение на просветителната система и няколкото благи преподавателки по физ. просвета, успяхме да разберем, че единствено джедаите и хората, които са преодолели гравитацията могат да реализират тези придвижвания. Именно посредством него се зародиха всички типове комплекси по сватби, а и след 3-тата ракия можем единствено да играем танца на пияния занаятчия, както и да се клатим като празно патронче от мастика върху късокрака дървена маса. Прекланяме глава пред всички, които са постигнали такава съгласуваност с краката си, че могат да ушият пуловер.
6. Първите бармански опити
След като видите какъв брой необикновен може да бъде Том Круз с напитки, осъзнавате влечението си към алкохола и опитите. Решавате да извършите бар на плажа, само че преди този момент забърквате няколко отрави, употребявайки всички бутилки с етикети и без етикети. Човешкото любознание основава цяла промишленост под формата на кулинария, вашите резултати постоянно надминават упованията на Комитет за Държавна сигурност (на СССР), NASA и други сходни организации, които биха могли да употребяват ракетното гориво, безвкусната отрова или (както ние най-често ги кръщаваме) "Малкият чернобилчо ".
7. Гледането и игрането на голф
След като се запознахме с извънредно вълнуващия кърлинг, преценихме, че човечеството не може да направи по-скучна игра. Оказа се, че сме били в изключителна неточност. Голфът е прелестна кола, само че не и толкоз забавен спорт. Все още го използваме, когато се опитваме да избягаме от среща с тъщата или разходка до мола, а и с понижен тон ще имате опция да се отпуснете и да се наспите, гледайки поляните. Проблемите стартират, когато получите първият стик. Някой да желае стик за голф? Така си и мислехме!
8. Паралелното паркиране и засадите
Опитайте се да обясните едно от двете на жена си и открийте прага на търпението си. Кратките проучвания, ожулените брони и неналичието на възприятие за комизъм най-малко до обяд е ясно доказателство, че никой от нас няма да стане нравствен правоприемник на Далай Лама. Ние сме обяснявали този тип паркиране повече от 100 пъти и резултатът постоянно е същият. Положението със засадите е идентично, само че откакто дамата отхвърля да признае, че виси пред тв приемника единствено за Роналдо, дано се оплита сама в личните си мрежи.
9. Веганството
Поне един път в живота си сте се опитвали да минете към тъмната страна. Няма за какво да го отхвърляме, от време на време се появява една стройна хубавица, която изяснява какъв брой здравословно и зелено може да живее. Вие незабавно решавате да се откажете от свинските пържоли, свинските сладки ребърца, луканката, суджуците и съвсем да се лишите от наследството на баба си (как по този начин няма да ядеш). И до момента в който благото носи разнообразни хранителни семена, плодове и зеленчуци, които да притъпят потребността от алено месо. Факт е, че всичко е извънредно вкусно, само че когато сърцето си желае огромен дюнер с люто, няма по какъв начин да го лишавате от нещо сходно.
10. Можеш да се оправиш с децата
В името на всичко свято, в никакъв случай не казвайте това. В един прелестен миг мама ще каже, че би трябвало да отиде в командировка, а вие да поемете дребните и добре тренирани терористи, които не взривяват коли - единствено вашите нерви. Можете да сменяте ангренаж, да пренастройвате сървър и даже оправите цялата електроинсталация, само че когато приказваме за дребни деца, мама е същинският настойник. Малките бойци работят тъкмо като американската войска и първо ще ви промият с анимации, по-късно ще употребяват неразбираеми думички и на финала ще заседнат пред компютъра, откривайки всичките несгоди, които мрежата може да крие.
1. Танците
Кълченето, въртенето на ханша, клатенето в темп и другите комплицирани задания са гаранция, че рано или късно ще седнете пред тв приемника, за бързо освежаване на паметта с "Dirty Dancing " или "Step Up ". Какво са правили тези артисти, с цел да счупят дърводелския метър - нямаме никаква визия. Някои мъже танцуват като същински експерти, до момента в който ние се клатим като обладани от дявола, епилептици или облъчени от Haarp (конспЕрация?). Нека преместим двата дървени леви крайници и да отидем назад на бара, където да гледаме дружно с останалата част от фамилията на Буратино - същински момчета сме, спор няма!
2. Заговарянето на дами
Искаме да кажем, че това е неуспех за нас и до през днешния ден, само че дамите са отговорни! Първо идват с красиви и дълбоки очи, събрани в погледа на млада и почтена сърна. Малкото им чипо носленце е повдигнато по този начин, че незабавно да се сетите за Бамби (какво толкоз, гледахме го), а белите подредени зъбки образуват такава усмивка, че незабавно да сте подготвени да дадете един бъбрек и апартамент на морето. Българките са доста подли в това връзки, само че в случай че би трябвало да бъдем още по-зловещи, би трябвало да свалим погледа към красивите (и постоянно огромни) гърди, които стоят предизвикателно в сутиена, сгушени и безгрижни. И тогава започваме да заекваме, тъй като с изключение на мръсно подсъзнание, разполагаме и с ниско кръвно и всичкият запас за мозъка към този момент се изпомпва към долната глава. Трудно е, господа, че и невероятно!
3. Шофьорските курсове
Може да имаш душата на Шумахер, болидът на Pernik Heavy Industries, само че инструктора си спомня каква автомобилна покруса си бил. Един мъж не става водач, до момента в който не отиде 5-6 пъти, с цел да го скъсат на изпит (понякога листовки, от време на време шофиране). Освен това знаем, че множеството въпроси са взети от кръстословицата на Къци Въпцаров, затова е повече от невероятно да разберете овчарчето с овцете дали е пасажер, МПС, участник в придвижването или очевидец на Йехова.
4. Вътрешният мир
Българинът не може да бъде спокоен, той избира да е знамение на медицината и всяка година да чупи върховете на кръвното налягане. Дори и когато спим, отново се нервираме за нелепостите, които се случват, полудяваме от гняв, че съседът отново е довел песнопейката, с цел да демонстрира какъв огромен ухажор е. Дори няма да споделяме какъв брой бързо може да ни разсъни звънливото съскане на тъщата, когато реши, че в събота заран би трябвало да се тупат килими, пътеки и юргани. Дзен не е нашето изкуство, в противоположен случай щяхме да овладеем силата и да създадем империята на Вейдър!
5. Гравитационното предизвикателство - хоро
Благодарение на просветителната система и няколкото благи преподавателки по физ. просвета, успяхме да разберем, че единствено джедаите и хората, които са преодолели гравитацията могат да реализират тези придвижвания. Именно посредством него се зародиха всички типове комплекси по сватби, а и след 3-тата ракия можем единствено да играем танца на пияния занаятчия, както и да се клатим като празно патронче от мастика върху късокрака дървена маса. Прекланяме глава пред всички, които са постигнали такава съгласуваност с краката си, че могат да ушият пуловер.
6. Първите бармански опити
След като видите какъв брой необикновен може да бъде Том Круз с напитки, осъзнавате влечението си към алкохола и опитите. Решавате да извършите бар на плажа, само че преди този момент забърквате няколко отрави, употребявайки всички бутилки с етикети и без етикети. Човешкото любознание основава цяла промишленост под формата на кулинария, вашите резултати постоянно надминават упованията на Комитет за Държавна сигурност (на СССР), NASA и други сходни организации, които биха могли да употребяват ракетното гориво, безвкусната отрова или (както ние най-често ги кръщаваме) "Малкият чернобилчо ".
7. Гледането и игрането на голф
След като се запознахме с извънредно вълнуващия кърлинг, преценихме, че човечеството не може да направи по-скучна игра. Оказа се, че сме били в изключителна неточност. Голфът е прелестна кола, само че не и толкоз забавен спорт. Все още го използваме, когато се опитваме да избягаме от среща с тъщата или разходка до мола, а и с понижен тон ще имате опция да се отпуснете и да се наспите, гледайки поляните. Проблемите стартират, когато получите първият стик. Някой да желае стик за голф? Така си и мислехме!
8. Паралелното паркиране и засадите
Опитайте се да обясните едно от двете на жена си и открийте прага на търпението си. Кратките проучвания, ожулените брони и неналичието на възприятие за комизъм най-малко до обяд е ясно доказателство, че никой от нас няма да стане нравствен правоприемник на Далай Лама. Ние сме обяснявали този тип паркиране повече от 100 пъти и резултатът постоянно е същият. Положението със засадите е идентично, само че откакто дамата отхвърля да признае, че виси пред тв приемника единствено за Роналдо, дано се оплита сама в личните си мрежи.
9. Веганството
Поне един път в живота си сте се опитвали да минете към тъмната страна. Няма за какво да го отхвърляме, от време на време се появява една стройна хубавица, която изяснява какъв брой здравословно и зелено може да живее. Вие незабавно решавате да се откажете от свинските пържоли, свинските сладки ребърца, луканката, суджуците и съвсем да се лишите от наследството на баба си (как по този начин няма да ядеш). И до момента в който благото носи разнообразни хранителни семена, плодове и зеленчуци, които да притъпят потребността от алено месо. Факт е, че всичко е извънредно вкусно, само че когато сърцето си желае огромен дюнер с люто, няма по какъв начин да го лишавате от нещо сходно.
10. Можеш да се оправиш с децата
В името на всичко свято, в никакъв случай не казвайте това. В един прелестен миг мама ще каже, че би трябвало да отиде в командировка, а вие да поемете дребните и добре тренирани терористи, които не взривяват коли - единствено вашите нерви. Можете да сменяте ангренаж, да пренастройвате сървър и даже оправите цялата електроинсталация, само че когато приказваме за дребни деца, мама е същинският настойник. Малките бойци работят тъкмо като американската войска и първо ще ви промият с анимации, по-късно ще употребяват неразбираеми думички и на финала ще заседнат пред компютъра, откривайки всичките несгоди, които мрежата може да крие.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ