Майски дъждовен петъчен туитър
Навън е студено и тъмно. Вали дъжд. Какво по-приятно време да се разходиш пеш, поради неналичието на градски превоз?
На всичкото от горната страна цяла седмица слушаме досадни крясъци и единствения извод, до който стигаме, е че просветителната система у нас се изчерпва до това учениците да се научат да борят до 12.
Единствената светлинка в тунела идва от обстоятелството, че през днешния ден е петък. Нямаме самообладание да се мушнем под завивките и да прекараме дъждовния уикенд надалеч от всичко и всички!
Но преди този момент идва второто най-хубаво нещо на петъка, а точно – петъчният туитър на организация BulNews.
Приятно четене!
Месец Май, е един голям празник освен за хората, само че и за тоалетните чинии....Освен задници, виждат и доста красиви лица....
Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в момент и отшумял. А в този момент, егати тъпия дъжд!
Жените ме считат за противен единствено до момента в който не схванат какъв брой пари имам.
След това ме считат за противен и безпаричен...
-Ах,какви красиви очи! Целувам ви ръка госпожо!
-По тая логичност,искаш ли да ми видиш пъпа?
Четох някъде, че античните гърци утолявали жаждата си с вино вместо с вода. Снощи взех решение и аз да опитам... Прави са били гърците! С вода по този начин не можеш да се напиеш.
- Какво е “Златна градушка ”?
- Същото като “Златен дъжд ”, но с камъни в бъбреците.
Живеем във времена, в които е по-трудно да намериш човек за федербал, в сравнение с за секс...
В чата
-Малко се озорих, само че я прочетох, де. Една книга на Ерих Мария Ремарк. Добра писателка, забавно написа.
- Аха, ясно. Не ми пиши повече. Чао
Ако си мислите, че няма нищо по-хубаво от sекса, очевидно в никакъв случай не ви се е случвало патрулка да пусне лампите и сирената зад вас и по-късно да подгонят някой друг…
Май е един подобен месец.... рано е за слънчеви бани, само че пък да отслабнеш е късно.
По-добре държанка на несъответствуващ мъж, в сравнение с всеки месец по 150 кинта за Whiskas!
Преди да пусна пералнята, ѝ свалям някой чарк. Така, в случай че ми липсва някой чорап след това, да имам с какво да повеждам договарянията за замяна на пленници.
- Ти цици имаш ли?
- Имам бе!
- Е що не си ги носиш?
Егати и лятото! Комарите започнаха да кашлят!
Скъпа,не се разстройвай за тази рокля! Станала ти дребна? Ами,изхвърли я! Щом не може да побере твоята хубост!
SMS от дамата:
- Отидох където ме прати, държа се както ме назова, и що ли не те послушах по-рано?
Шести месец без секс. Отблокирах някогашната си, единствено и единствено с цел да чуя,че съм огромен курв*р и че ги eбЪ наред...
Не знам по какъв начин може толкоз доста да се вълнувате от тия балове, в случай, че розовити домати в Billa са по 3.99 лева..?! Ама-ха...
Ако дамата ви е напуснала,и е отишла при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съседа!
Обикновено не пия,но в близост всичко е неизмеримо!
Явно е пролет! Взеха да излизат гадините! Днес видях змия,гущер и някогашната!
-Госпожице,може ли да ви поканя на сантиментална вечеря,плавно преминаваща в закуска?
-Ти вманиачен ли си бе? Цяла вечер да плюскаме!
Монахинята май е единствената жена, която заран рано знае какво ще облече.
Отвлекли жена ми и ми желаеха 10 000 лева откуп, с цел да ми я върнат. Аз им желаех 30 000 лева, с цел да си я взема, другояче ще им я оставя да е при тях. Не че забогатях, само че най-малко платих задълженията за парното и водата.
" Плейбой " възнамеряват да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.
В антични времена, с цел да провокират дъжд са принасяли жертви, па шествия, па молебствия... Сега е задоволително да си измиеш колата.
- През кой месец дамите приказват минимум?
- През февруари.
Реклама във фитнес клуб:
Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
- Браво дъще! Още една крачка, още една!
- Скъпаааа... Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!
На тия, дето си знаете цената: Толкова никой няма да ви даде!
Отварям уебсайт за здравословно хранене и БАМ! - " Do you accept cookies? "
'бал съм ти и екпертите!
След един месец пиянство на топла вода с лимон и мед съм минус 6 кг.:
минус 5 кг. лимони
минус 1 кг. мед
И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!
Дядо ми един път ми сподели, че нашето потомство е доста подвластно от технологиите. Казах му, че неговото потомство е доста по-зависимо от технологиите. За да го уверя, изключих животоподдържащата му инсталация за няколко секунди.
От месец съм на диета и имам невиждани резултати! Нито аз ги виждам, нито другите…
Можете елементарно да забавлявате гостите, като приготвите лека, бистра агнешка чорба с картофи и чесън. Не забравяйте да вземете едно от частите агнешко месо с кожата. Първо, направете татуировка „ Васко “ върху него.
„ От нашата маса за вашата маса “,
написа хирургът на патолога.
Не знам за какво, само че когато вместо за вечеря се прибера за закуска, оставам и без обяд!
-А ти не му давай да те не помни!
-Ама,как?
-Не му давай!
За май месец имам дърва,но за юни и юли,не съм сигурна!
Честито на всички зрелостници!
Вече имате нов уебсайт за запознанства jobs.bg
Сега ще си поема надълбоко въздух, ще преброя до 10, ще си изпия кафето, ще се успокоя...... и ще те убия гадино!
Ако ви се обадят заранта и ви кажат, че би трябвало да идете на работа - блокирайте ги!
Т'ва са ало измамници!
Май ще е по елементарно да намерим братя по разсъдък във вселената, в сравнение с в Народното събрание!
Въпрос в мрежата:
- Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто транспортно средство взело участие в повредата е слон и то откраднат!
Да си грозна си има и своите преимущества... батерията на телефона ти устоя цяла седмица...
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкоз рано?
Всички зрелостници брояха от едно до дванайсет, единствено Саид броеше на назад..
Приятел ме е показал за жокер. Сега очаквам момента, когато Ники Кънчев ще ми звънне, моят другар ще ми прочете с боязън в гласа въпроса, ще се повиши напрежението и ще му кажа: “Ти сещаш ли се, че не ми върна едни пестин лв. преди четири години… ”
Да си грозна си има и своите преимущества... батерията на телефона ти устоя цяла седмица...
Ако жена не пристигна на среща,може да ти скапе настроението.
Ако пристигна,може да ти скапе целия живот!
-Моята отново е бременна!
-Ти подозираш ли някого?
Уважаеми зрелостници, дребен съвет: Тези от вас,които имат образователни униформи, не ги изхвърляйте! Те ще ви оказват помощ да разнообразите след години фамилния живот.
При Джи-Пи-то, мъж с ужасна настинка, подсмърчайки и треперейки се оплаква:
- Докторе, изкарах ужасна нощ, на студа, облечен доста леко!
- Дайте детайлности..вятър, дъжд?
- Цяла нощ, докторе! На един балкон, облечен единствено по презерватиФ..
Хубав е месец май. Седиш пред камината и си ядеш череши... Цената им идентична. Кубик дърва - кило череши....
-Май чувствам жлъч в твоите думи!
-Айде бе?
Май скоро ще забранят и секса,за да не се накърняват възприятията на импотентите!
И ми вика тоа:
- Май си напълнела!?
А я му крещя:
- Некой различен знае ли, че си тука?
На всичкото от горната страна цяла седмица слушаме досадни крясъци и единствения извод, до който стигаме, е че просветителната система у нас се изчерпва до това учениците да се научат да борят до 12.
Единствената светлинка в тунела идва от обстоятелството, че през днешния ден е петък. Нямаме самообладание да се мушнем под завивките и да прекараме дъждовния уикенд надалеч от всичко и всички!
Но преди този момент идва второто най-хубаво нещо на петъка, а точно – петъчният туитър на организация BulNews.
Приятно четене!
Месец Май, е един голям празник освен за хората, само че и за тоалетните чинии....Освен задници, виждат и доста красиви лица....
Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в момент и отшумял. А в този момент, егати тъпия дъжд!
Жените ме считат за противен единствено до момента в който не схванат какъв брой пари имам.
След това ме считат за противен и безпаричен...
-Ах,какви красиви очи! Целувам ви ръка госпожо!
-По тая логичност,искаш ли да ми видиш пъпа?
Четох някъде, че античните гърци утолявали жаждата си с вино вместо с вода. Снощи взех решение и аз да опитам... Прави са били гърците! С вода по този начин не можеш да се напиеш.
- Какво е “Златна градушка ”?
- Същото като “Златен дъжд ”, но с камъни в бъбреците.
Живеем във времена, в които е по-трудно да намериш човек за федербал, в сравнение с за секс...
В чата
-Малко се озорих, само че я прочетох, де. Една книга на Ерих Мария Ремарк. Добра писателка, забавно написа.
- Аха, ясно. Не ми пиши повече. Чао
Ако си мислите, че няма нищо по-хубаво от sекса, очевидно в никакъв случай не ви се е случвало патрулка да пусне лампите и сирената зад вас и по-късно да подгонят някой друг…
Май е един подобен месец.... рано е за слънчеви бани, само че пък да отслабнеш е късно.
По-добре държанка на несъответствуващ мъж, в сравнение с всеки месец по 150 кинта за Whiskas!
Преди да пусна пералнята, ѝ свалям някой чарк. Така, в случай че ми липсва някой чорап след това, да имам с какво да повеждам договарянията за замяна на пленници.
- Ти цици имаш ли?
- Имам бе!
- Е що не си ги носиш?
Егати и лятото! Комарите започнаха да кашлят!
Скъпа,не се разстройвай за тази рокля! Станала ти дребна? Ами,изхвърли я! Щом не може да побере твоята хубост!
SMS от дамата:
- Отидох където ме прати, държа се както ме назова, и що ли не те послушах по-рано?
Шести месец без секс. Отблокирах някогашната си, единствено и единствено с цел да чуя,че съм огромен курв*р и че ги eбЪ наред...
Не знам по какъв начин може толкоз доста да се вълнувате от тия балове, в случай, че розовити домати в Billa са по 3.99 лева..?! Ама-ха...
Ако дамата ви е напуснала,и е отишла при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съседа!
Обикновено не пия,но в близост всичко е неизмеримо!
Явно е пролет! Взеха да излизат гадините! Днес видях змия,гущер и някогашната!
-Госпожице,може ли да ви поканя на сантиментална вечеря,плавно преминаваща в закуска?
-Ти вманиачен ли си бе? Цяла вечер да плюскаме!
Монахинята май е единствената жена, която заран рано знае какво ще облече.
Отвлекли жена ми и ми желаеха 10 000 лева откуп, с цел да ми я върнат. Аз им желаех 30 000 лева, с цел да си я взема, другояче ще им я оставя да е при тях. Не че забогатях, само че най-малко платих задълженията за парното и водата.
" Плейбой " възнамеряват да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.
В антични времена, с цел да провокират дъжд са принасяли жертви, па шествия, па молебствия... Сега е задоволително да си измиеш колата.
- През кой месец дамите приказват минимум?
- През февруари.
Реклама във фитнес клуб:
Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
- Браво дъще! Още една крачка, още една!
- Скъпаааа... Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!
На тия, дето си знаете цената: Толкова никой няма да ви даде!
Отварям уебсайт за здравословно хранене и БАМ! - " Do you accept cookies? "
'бал съм ти и екпертите!
След един месец пиянство на топла вода с лимон и мед съм минус 6 кг.:
минус 5 кг. лимони
минус 1 кг. мед
И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!
Дядо ми един път ми сподели, че нашето потомство е доста подвластно от технологиите. Казах му, че неговото потомство е доста по-зависимо от технологиите. За да го уверя, изключих животоподдържащата му инсталация за няколко секунди.
От месец съм на диета и имам невиждани резултати! Нито аз ги виждам, нито другите…
Можете елементарно да забавлявате гостите, като приготвите лека, бистра агнешка чорба с картофи и чесън. Не забравяйте да вземете едно от частите агнешко месо с кожата. Първо, направете татуировка „ Васко “ върху него.
„ От нашата маса за вашата маса “,
написа хирургът на патолога.
Не знам за какво, само че когато вместо за вечеря се прибера за закуска, оставам и без обяд!
-А ти не му давай да те не помни!
-Ама,как?
-Не му давай!
За май месец имам дърва,но за юни и юли,не съм сигурна!
Честито на всички зрелостници!
Вече имате нов уебсайт за запознанства jobs.bg
Сега ще си поема надълбоко въздух, ще преброя до 10, ще си изпия кафето, ще се успокоя...... и ще те убия гадино!
Ако ви се обадят заранта и ви кажат, че би трябвало да идете на работа - блокирайте ги!
Т'ва са ало измамници!
Май ще е по елементарно да намерим братя по разсъдък във вселената, в сравнение с в Народното събрание!
Въпрос в мрежата:
- Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто транспортно средство взело участие в повредата е слон и то откраднат!
Да си грозна си има и своите преимущества... батерията на телефона ти устоя цяла седмица...
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкоз рано?
Всички зрелостници брояха от едно до дванайсет, единствено Саид броеше на назад..
Приятел ме е показал за жокер. Сега очаквам момента, когато Ники Кънчев ще ми звънне, моят другар ще ми прочете с боязън в гласа въпроса, ще се повиши напрежението и ще му кажа: “Ти сещаш ли се, че не ми върна едни пестин лв. преди четири години… ”
Да си грозна си има и своите преимущества... батерията на телефона ти устоя цяла седмица...
Ако жена не пристигна на среща,може да ти скапе настроението.
Ако пристигна,може да ти скапе целия живот!
-Моята отново е бременна!
-Ти подозираш ли някого?
Уважаеми зрелостници, дребен съвет: Тези от вас,които имат образователни униформи, не ги изхвърляйте! Те ще ви оказват помощ да разнообразите след години фамилния живот.
При Джи-Пи-то, мъж с ужасна настинка, подсмърчайки и треперейки се оплаква:
- Докторе, изкарах ужасна нощ, на студа, облечен доста леко!
- Дайте детайлности..вятър, дъжд?
- Цяла нощ, докторе! На един балкон, облечен единствено по презерватиФ..
Хубав е месец май. Седиш пред камината и си ядеш череши... Цената им идентична. Кубик дърва - кило череши....
-Май чувствам жлъч в твоите думи!
-Айде бе?
Май скоро ще забранят и секса,за да не се накърняват възприятията на импотентите!
И ми вика тоа:
- Май си напълнела!?
А я му крещя:
- Некой различен знае ли, че си тука?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ