Паниран петъчен туитър с бидони
Настъпи и краят на тази седмица, само че този път той е по-дългоочакван от всеки различен. Не за друго, просто изчислението за стотинки по-евтино гориво, дългото дебнене и очакване по бензиностанциите, да прежалим зелето и да мъкнем бидони и туби, се оказва много сложна задача. Съчетана и с другите задължения – напряко убийствена.
Изглежда като че ли горивото измести тоалетната хартия, а българинът за следващ път сподели какъв брой е изобретателен. Има доста неща, за които можем да се тревожим и оплачем, само че ви предлагаме по-добро решение – да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Българската войска пътува към Украйна с две таксита…
България:
- Един народ!
- Една войска!
- Един аероплан!
Продавам трилитрови буркани, за предпазване на гориво.
Безплатно олио ли са пуснале по бензиностанциите?
Путин, в случай че беше човек, щеше първо да опитва да се схванат в "Съдебен спор "!
Изкарах си кантара на терасата! Нека мръзне тази гадина лъжлива!
На 1000%, висящите по бензиностанциите през днешния ден са същите психопати, които изкупиха тоалетната хартия преди две години.
Жена ми е толкоз ревностна, че ми подари мартеница единствено с Пижо.
В знак на митинг Петър Москов съобщи, че ще си смени семейството.
Апетитните дами и дамите с вкус са напълно разнообразни неща.
Масово сборичкване на две враждуващи семейства в циганската махала на Казанлък, ескалира в женитба.
На 8-март изпрати анонимно букет цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях, значи си има ухажор!
- Много желая да срещна мъж, който ще ме желае такава, каквато съм.
- Е каква си?
- Омъжена.
В момента притежателите на лаборатории гледат тъжно и завистливо към притежателите на бензиностанции…
Жената е изумително създание! Може да яде кисели краставички, без ракия…
Пита ме джипито:
- Колко болнични искаш?
- Абе пиши 14... години. Ако не стигнат ще дойда за още.
По бай тошово време се хвърляха камънье и дървье, а не сняг. Съсипаха всичко.
3 март - бензин 3 лева, а идва 8-ми!
- Обичам те!
- Значи аз съм с Е!
-....?
- Етрополе!
Кирил Петков сподели на децата, че няма смисъл да се приключва, Харвардския университет.
Ако към момента се чудите, за какво граничещото с милиарден Китай море се назовава "Жълто море " - спрете да се чудите.
И да не забравите всеки ден да претакате бензина в бидоните!
- Какво ще правиш през почивните дни?
- Ама, и през почивните дни ли би трябвало нещо да се прави?
Един ден ще намерите някой, който ще ви разбере както никой различен на света и ще ви таксува 150лв на сеанс.
Кире, в случай че продължаваш с малоумните си приказки, за Трети март зарята ще е от мен.
С почитание, Володя
ПП към този момент да се чете “Продължаваме пеша”.
Ние, щот сме солидарна страна в НАТО, кой от където ни хване, все ни членува...
- Извинете, какъв е курсът на рублата?
- Да купите или да продадете?
- Да се посмея!
- Бабо, бабо! Ще изучавам в Харвард!
- Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!
Боляха ме коленете, взех едно чудотворно мазило от охлюви.
Сега ходя доста постепенно...
- Господине, какви красиви деца имате!
- Да ви дам ли разсад?
Дъщерята взема брошура и прибира татко си от работа. Когато стопират пред у дома бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
Още 1200 кинта за ток и е пролет!
Само тъй като не сте намерили верния човек, не значи, че в миналото ще го направите…
Не мога да схвана, кое ме нервира повече:
1.Целият вход,който тропа на вратата,крещейки за майка ми?
2.Или,че би трябвало да спра къртача в банята с цел да ги запитвам какъв брой е часът….та ме тормозят?
Уважаеми братя... За Водката няма наказания.. Тя ще бъде и пребъде...
- Скъпа, за какво картофите са недосварени?
- Каквато стопанката,такива и картофите!
Добре, че "мартеница " е в женски жанр, че другояче хората щяха да споделят "Дай да ти го сложа "...
Обявите за запознанство тази година:Търся гадже с...
- топла вода;
- ваксина;
- бункер.
2 март - денят, в който честваме освобождението от продавачите на мартеници!
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза!
- Добре, ти стани и иди в кухнята пред печката, а аз ще легна на дивана!
- Теменуго, у джобо ти открих патрони и писмо на арабски.
- Абе глупак, това са анални свещички и рецептата от докторо.
Евро съюзът се сблъска с нечуван недостиг на наказания!
Днес влизаш в банята - 30 секунди махаш облеклата, 15 минути махаш мартениците.
Днес стават тъкмо 19 години, откогато ме назова злопаметна!
Аерофлот, пуска незабавно нови автобуси по маршрута - Внуково - Домодедово с прикачване на Шереметиево.
Невероятно само че факт:
Войната е идеално време да се превърнеш от човек в говедо!
Честита Баба Марта! Здраве, благополучие и калиев йодид!
От през днешния ден разгласявам цялостен неутралитет!
Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам единствено на домашна ракия!!!
- Бабо, за какво ми е толкоз огромна мартеница?
- Е, по какъв начин за какво? За да ти топли и на кръста.
България има два съществени казуса:
- Политиците и пътищата. Единия проблем може да се реши с валяк, само че с пътищата е по-сложно!
Колумбия, Мексико и Афганистан направиха изказване, че изключват Русия от наркотрафика.
- С дамата се скapaxме и тя разгласи гладна стачка!
- От какъв брой вpeмe не яде?
- Не тя, аз не хапвам...
В рейса бе подобен гъч, че когато зaдникът ме засърбя, аз по простъпка почесах някакъв непознат!
Който не псува, до момента в който кара, очевидно въобще не следи пътната конюнктура.
- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на празненство. Може ли на следващия ден?
- Как се казваш?
- Карамфилка.
- Как ти вика мъжът ти галено?
- Той ми вика Дона. Само че е галено от Беладона.
-Какво имам на очите си докторе?
-Тъга, най-вероятно от липса на секс.
-Ебахти очния доктор.
-Аз съм психиатър, очният е в прилежащият кабинет.
Като чета и чувам множеството, при хипотетична война сред Русия и България... Българите, ще се бият на страната на Русия..
- Гоше, кво беше тва в този момент?
- Ами, секс!
- Не го прави повече, не е за теб тая работа!
Изглежда като че ли горивото измести тоалетната хартия, а българинът за следващ път сподели какъв брой е изобретателен. Има доста неща, за които можем да се тревожим и оплачем, само че ви предлагаме по-добро решение – да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Българската войска пътува към Украйна с две таксита…
България:
- Един народ!
- Една войска!
- Един аероплан!
Продавам трилитрови буркани, за предпазване на гориво.
Безплатно олио ли са пуснале по бензиностанциите?
Путин, в случай че беше човек, щеше първо да опитва да се схванат в "Съдебен спор "!
Изкарах си кантара на терасата! Нека мръзне тази гадина лъжлива!
На 1000%, висящите по бензиностанциите през днешния ден са същите психопати, които изкупиха тоалетната хартия преди две години.
Жена ми е толкоз ревностна, че ми подари мартеница единствено с Пижо.
В знак на митинг Петър Москов съобщи, че ще си смени семейството.
Апетитните дами и дамите с вкус са напълно разнообразни неща.
Масово сборичкване на две враждуващи семейства в циганската махала на Казанлък, ескалира в женитба.
На 8-март изпрати анонимно букет цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях, значи си има ухажор!
- Много желая да срещна мъж, който ще ме желае такава, каквато съм.
- Е каква си?
- Омъжена.
В момента притежателите на лаборатории гледат тъжно и завистливо към притежателите на бензиностанции…
Жената е изумително създание! Може да яде кисели краставички, без ракия…
Пита ме джипито:
- Колко болнични искаш?
- Абе пиши 14... години. Ако не стигнат ще дойда за още.
По бай тошово време се хвърляха камънье и дървье, а не сняг. Съсипаха всичко.
3 март - бензин 3 лева, а идва 8-ми!
- Обичам те!
- Значи аз съм с Е!
-....?
- Етрополе!
Кирил Петков сподели на децата, че няма смисъл да се приключва, Харвардския университет.
Ако към момента се чудите, за какво граничещото с милиарден Китай море се назовава "Жълто море " - спрете да се чудите.
И да не забравите всеки ден да претакате бензина в бидоните!
- Какво ще правиш през почивните дни?
- Ама, и през почивните дни ли би трябвало нещо да се прави?
Един ден ще намерите някой, който ще ви разбере както никой различен на света и ще ви таксува 150лв на сеанс.
Кире, в случай че продължаваш с малоумните си приказки, за Трети март зарята ще е от мен.
С почитание, Володя
ПП към този момент да се чете “Продължаваме пеша”.
Ние, щот сме солидарна страна в НАТО, кой от където ни хване, все ни членува...
- Извинете, какъв е курсът на рублата?
- Да купите или да продадете?
- Да се посмея!
- Бабо, бабо! Ще изучавам в Харвард!
- Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!
Боляха ме коленете, взех едно чудотворно мазило от охлюви.
Сега ходя доста постепенно...
- Господине, какви красиви деца имате!
- Да ви дам ли разсад?
Дъщерята взема брошура и прибира татко си от работа. Когато стопират пред у дома бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
Още 1200 кинта за ток и е пролет!
Само тъй като не сте намерили верния човек, не значи, че в миналото ще го направите…
Не мога да схвана, кое ме нервира повече:
1.Целият вход,който тропа на вратата,крещейки за майка ми?
2.Или,че би трябвало да спра къртача в банята с цел да ги запитвам какъв брой е часът….та ме тормозят?
Уважаеми братя... За Водката няма наказания.. Тя ще бъде и пребъде...
- Скъпа, за какво картофите са недосварени?
- Каквато стопанката,такива и картофите!
Добре, че "мартеница " е в женски жанр, че другояче хората щяха да споделят "Дай да ти го сложа "...
Обявите за запознанство тази година:Търся гадже с...
- топла вода;
- ваксина;
- бункер.
2 март - денят, в който честваме освобождението от продавачите на мартеници!
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза!
- Добре, ти стани и иди в кухнята пред печката, а аз ще легна на дивана!
- Теменуго, у джобо ти открих патрони и писмо на арабски.
- Абе глупак, това са анални свещички и рецептата от докторо.
Евро съюзът се сблъска с нечуван недостиг на наказания!
Днес влизаш в банята - 30 секунди махаш облеклата, 15 минути махаш мартениците.
Днес стават тъкмо 19 години, откогато ме назова злопаметна!
Аерофлот, пуска незабавно нови автобуси по маршрута - Внуково - Домодедово с прикачване на Шереметиево.
Невероятно само че факт:
Войната е идеално време да се превърнеш от човек в говедо!
Честита Баба Марта! Здраве, благополучие и калиев йодид!
От през днешния ден разгласявам цялостен неутралитет!
Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам единствено на домашна ракия!!!
- Бабо, за какво ми е толкоз огромна мартеница?
- Е, по какъв начин за какво? За да ти топли и на кръста.
България има два съществени казуса:
- Политиците и пътищата. Единия проблем може да се реши с валяк, само че с пътищата е по-сложно!
Колумбия, Мексико и Афганистан направиха изказване, че изключват Русия от наркотрафика.
- С дамата се скapaxме и тя разгласи гладна стачка!
- От какъв брой вpeмe не яде?
- Не тя, аз не хапвам...
В рейса бе подобен гъч, че когато зaдникът ме засърбя, аз по простъпка почесах някакъв непознат!
Който не псува, до момента в който кара, очевидно въобще не следи пътната конюнктура.
- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на празненство. Може ли на следващия ден?
- Как се казваш?
- Карамфилка.
- Как ти вика мъжът ти галено?
- Той ми вика Дона. Само че е галено от Беладона.
-Какво имам на очите си докторе?
-Тъга, най-вероятно от липса на секс.
-Ебахти очния доктор.
-Аз съм психиатър, очният е в прилежащият кабинет.
Като чета и чувам множеството, при хипотетична война сред Русия и България... Българите, ще се бият на страната на Русия..
- Гоше, кво беше тва в този момент?
- Ами, секс!
- Не го прави повече, не е за теб тая работа!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ