Черен петъчен туитър
Насам, народе! Само тук и в този момент! Възползвайте се от неповторимата промоция на организация BulNews – петъчен туитър, който е комичен като за два! При нас няма неистина и машинация! За разлика от неповторимите предложения, при които вчерашната стока на цена 100 лв., през днешния ден коства 120… Затова вместо да рефрешвате уеб страниците цяла вечер, излезте и се надявайте да уцелите същински печелившата промоция – happy hour! Пожелаваме ви паметен уикенд и прелестно четене!
Черен петък, та черен петък...
Ми, оженете се и всеки петък ще ви е черен...
-Какво слушаш?
-Рок. А ти?
-Жената!
Скучно ми е. Дали да не хвърля едни прашки на терасата на комшията?
След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш за какво си купил тези отпадъци?
Преполовихме ноември, а Благо Джизъса още не се е женил този месец.
Какво става?
Най-новия лаф е: " Брат, тая е заблудена като украинска ракета... "
Странен народ са китайците. Направили са си цялата писменост единствено от татуси.
И запомнете един път за постоянно:
Истински черен петък е имал единствено Робинзон! Всичко останало е машинация!
-Пожела ли си нещо, преди да духнеш?
-Да!
-И сбъдна ли се?
-Не, взеха ми книжката!
Достигнахме осем милиарда души на Земята, само че хороскопът се отнася за вас. Разбира се.
Черен петък в Пернишка дискотека:За едно настъпване два багра..
Тъщата дори моята китара настройва срещу мен!
Преди бях сюрпризиран от грубостта, в този момент се сюрпризирам от учтивостта...
Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.
- Вашето фамилно състояние?
- Гадно!
Хиляда пъти му споделях на моя, че съм добра! крещях му, виках му, бих го.....не има вяра!
Ако поставяте будилника не на 8:00 а на 8:02, то в края на месеца ще ви се натрупа още един час сън!
След секс, тя възмутено:
- Нали сподели, че ти е 20 см, бе?!
Той:
- Да, само че в този момент има понижение - Черен петък е
Цивилизацията е, когато хората се убиват не, с цел да бъдат изядени, а с цел да ги няма...
Дойде време разделно: Ботуши за дамата или гуми за колата!
- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...
Учени откриха гена на щастието при мъжете! Нарича се R ген.
Не мога да схвана, защо са ми толкоз доста години. 25 си ми бяха задоволително!
Днес е черен петък и шефа даде обещание на всички да направи 50% понижение на заплатата!
От новия фолклор:
...Рада си дърва цепеше
Тодор си крайници бръснеше...
Човек който няма кола или жена, на практика е безсилен пред алкохола!
Баща споделя на четиринайсетгодишната си щерка:
- Ако се държиш като положително момиче, ще ти дам сребърна гривна...
- Но, баща, тъй като се държах като неприятно момиче, към този момент ми дадоха златна...
.. Няма правдивост в света.. ето, динозаврите изчезнали, а идиотите не...
Ако искаш черен петък,напукай се свиреп в четвъртък!
Илон Мъск си резервира апартамент за Нова година във Велинград и Туитър към този момент е на път да банкрутира.
Какво е ревнивост?
Това е съмнение,че женати е способна на това, на което и ти!
ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък, а они ми казаа, че в случай че не плАтим тока, шА има...
Според политиците, всичко върви като по масло. Ама мен ми се коства, че това е вазелин!
Женски фантазии:
Искам принц и като на белия кон…
Болница - Място където пациентите пречат на лекарите да работят с документи!
На електронната поща в Народното събрание, от жителите постъпиха 2 милиона въпроса. Махнаха псувните, останаха 79
Причините да си правя работата бързо са три:
1) Бира би трябвало да се пие;
2) Трябва да се пие бира; и
3) Да се пие бира би трябвало.
За положително въодушевление, всекидневно би трябвало да прегърнеш 8 индивида, или да праснеш един в муцуната!
В живота ми настъпи сложен интервал - заран!
Не мога да схвана мъжете с нетрадиционна ориентировка. Толкова ли е мъчно да намерят жена с мустаци?
Цял живот овцата се опасяваше от вълка, а я изяде овчаря!
-С какво се разграничава детството от възрастния живот?
-В детството, кошмарите са преди да се събудиш а не по-късно!
Не са ти никакви родственици, в случай че не те посрещнат с думите: " -еееее доста задник си отпрала "
Тя прекара ръка по ципа на панталоните му и разбра, че той няма твърди планове към нея…
Кризата е по-лоша от развода. Пак ти вземат парите, само че дамата остава.
-Скъпи,да не забравиш да вземеш децата от учебно заведение!
-Събота е! И двете са горе в стаята си!
-Понеделник е! И имаме 3 деца!
" Очаквах в рейса да няма свободни седящи места. Оказах се прав... "
Получих СМС от чужд номер: Искам да се разделим...баси, към този момент и непознати мъже ме изоставят...
- Ало, това секс по телефона ли е?
- Да!
- А, за какво шепнете?!
- Внуците спят...
Представете си Джеймс Бонд да беше испанец...:
" Аз съм Бонд... Джеймс Диего Хосе Франсиско де Пауло Хуан Мария де лос Ремедиос Бонд!!! "
-Тате, моята пишка е най-голяма от целия клас!
-Иване, започни да си учиш уроците, че шеста година повтаряш трети клас!
От снайперист няма смисъл да бягаш - единствено ще умреш каталясал.
Съпругата на парвеню вижда афиш на улицата и споделя на брачна половинка си:
- Да отидем на концерт на Моцарт.
- Защо? Моцарт ясно е написал, че този концерт не е за нас, а за флейта и оркестър...
Един въпрос ме мъчи цяла седмица: Откъде идва коренът на думата " АНАЛИЗ "?
- Иване, споделят, че Господ пази простаците и пияниците... Какво би трябвало да значи това?
- Васко, разбери го по този начин, че ти си в цялостна сигурност...
Те дамите им не желаят да легнат с тях на едно легло, но Мис България им била грозна.
-Знаеш ли, през днешния ден сложих прането в хладилника вместо в пералнята! Мисля, че съм изкукал!
-Не се притеснявай! Аз непрестанно го върша!
-Слагаш прането в хладилника?
-Не! Мисля, че си изкукал!
Само пенисът е кадърен да види вътрешната хубост на дамата!
Кофти ден е неделята. Тия, женените, нито пишат, пито се обаждат…
Една баба като видяла цените на пазара, изскубала канабиса и засадила краставици и домати...
- Струва ми се, че погрешно ми правиш този масаж?
- Добре, приключвам!
- Само не в мен!
Когато бях млада, бях бедна. Но след толкоз години твърдоглав труд.....вече не съм млада
Синът в зоопарка пита татко си:
Татко, в случай че тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой рейс да се прибера?
Кечът е такава битка, в която никой с никой не се бори в реалност.Обикновено шоу за публиката.Нещо както битката с корупцията у нас.
Като виждам приходите на депутатите, международния трафик на опиати минава през Народното събрание. А като виждам какви закони одобряват, май там и свършва!
-Знаеш ли по какъв начин да държиш клеветник в напрежение?
-Как?
-Утре ще ти кажа!
Навън е такова време, че става единствено или да спиш или да пиеш-ама аз като се наспах...?
Мъж е на смъртното легло:
-Жена, желая като умра, да се омъжиш за съседа Стефан!
-Ама по какъв начин по този начин, нали го мразиш?!
-Оооо и още по какъв начин!
Много постоянно става по този начин, че твоята нова принцеса е нечия някогашна коза!
- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на празненство. Може ли на следващия ден?
Истински благородник е този, който постоянно назовава котката котка, даже да се е спънал в нея и да е паднал...
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
" Изроде, чекаме ви! "
-Скъпи, та ти има ерекция!
-Не пипай, това е за Нова година!
Сънувам, че закъснявам за работа. Събуждам се, озъртам се и се укротявам. На работа съм!
Скъпи дами, в случай че желаете да бъдете щастливи с мъжа до вас, ровете му в гащите, а не в телефона!
- Откъде да взема втора употреба елементи за Форд?
- Карай след различен Форд.
За актуалните татковци е доста значимо да участват на раждането. На времето беше значимо да присъстваш на зачеването.
Жена към мъжа си:
-Престани! Стига си пил за Бога!
-Не пия за Бога, пия за себе си!
Ракията била умъртвила хиляди хора. Що не кажат какъв брой са се родили с помощта на нея!?
По-добре в дребна и задимена механа, в сравнение с в огромен и ярък завод!
-Какво работите?
-В държавната администрация
-А какво по тъкмо?
-Честно казано, не съм доста сигурен.
''Ако искаш да вземеш вярното решения, приказва с жена си и направи обратното''.
Пешо стана, взе си раницата и пушката и отиде за лов на елени. В 5.30 ч. елените станаха с един повече…
Между приятелки:
-Вчера извиках съседа да смени крушката в спалнята.
-И какво стана?
-Нищо! Смени я и си потегли! Бастун
И принцът целунал тестото и то се трансформирало в красива кифла.
Ако тъщата почне да ти вика " синко ", значи на село е цялостно с работа!
- Успя ли да платиш всички сметки?
- Да... - Останаха ли пари?
- Не!
- Значи сме подготвени да стартираме Коледните пости.
Ако мъж прави се*с по-малко от 12 минути, би трябвало да му се сформира акт за превишена скорост!
Гледам се в огледалото- симпатична, млада, красива... тъкмо като преди 20 години.
Утре ще се купя от същото вино!
-На света съществува стока, чието предложение в никакъв случай не надвишава търсенето.
-Кое е то?
-Богатите мъже!
Наша горделивост!
Екип с началник инж. Ганев направи най-късото съединяване в света!
На такава възраст съм, че не знам от Дядо Коледа преса за коса ли да желая или уред за кръвно.
-Госпожице, виждам ви и нямам думи!
-А пари най-малко имаш ли?
Ако на един мъж му е зле, той търси жена!
Ако на един мъж му е добре, жена му го търси!
-Скъпи, не ми е добре. Имам температура.
-Добре, пристигам незабавно. Какво да ти купя?
-Обувки!
Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат.
Мъж отива при лекарка за обзор.
-Да се съблека ли, докторке?
-Вдигни единствено горнището. Абе, не моето бе, глупак подобен!
Искам да напусна дамата. Ама ме е боязън, че без мен, ще и е по добре!
- Нали сподели, че ще получа оргазъм, бе?!
- Е, че нали получи, що го изплю!?
Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита юриста си:
- Какви ще бъдат следствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нахлуване и увреждане на непозната благосъстоятелност. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
Според статистиката дамите са с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.
Габровец диктува на жена си рецепта:
- Вземете четири яйца...
- Ще запиша: две...
- Напиши четири! В рецептата се споделя, че са осем...
Черен петък, та черен петък...
Ми, оженете се и всеки петък ще ви е черен...
-Какво слушаш?
-Рок. А ти?
-Жената!
Скучно ми е. Дали да не хвърля едни прашки на терасата на комшията?
След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш за какво си купил тези отпадъци?
Преполовихме ноември, а Благо Джизъса още не се е женил този месец.
Какво става?
Най-новия лаф е: " Брат, тая е заблудена като украинска ракета... "
Странен народ са китайците. Направили са си цялата писменост единствено от татуси.
И запомнете един път за постоянно:
Истински черен петък е имал единствено Робинзон! Всичко останало е машинация!
-Пожела ли си нещо, преди да духнеш?
-Да!
-И сбъдна ли се?
-Не, взеха ми книжката!
Достигнахме осем милиарда души на Земята, само че хороскопът се отнася за вас. Разбира се.
Черен петък в Пернишка дискотека:За едно настъпване два багра..
Тъщата дори моята китара настройва срещу мен!
Преди бях сюрпризиран от грубостта, в този момент се сюрпризирам от учтивостта...
Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.
- Вашето фамилно състояние?
- Гадно!
Хиляда пъти му споделях на моя, че съм добра! крещях му, виках му, бих го.....не има вяра!
Ако поставяте будилника не на 8:00 а на 8:02, то в края на месеца ще ви се натрупа още един час сън!
След секс, тя възмутено:
- Нали сподели, че ти е 20 см, бе?!
Той:
- Да, само че в този момент има понижение - Черен петък е
Цивилизацията е, когато хората се убиват не, с цел да бъдат изядени, а с цел да ги няма...
Дойде време разделно: Ботуши за дамата или гуми за колата!
- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...
Учени откриха гена на щастието при мъжете! Нарича се R ген.
Не мога да схвана, защо са ми толкоз доста години. 25 си ми бяха задоволително!
Днес е черен петък и шефа даде обещание на всички да направи 50% понижение на заплатата!
От новия фолклор:
...Рада си дърва цепеше
Тодор си крайници бръснеше...
Човек който няма кола или жена, на практика е безсилен пред алкохола!
Баща споделя на четиринайсетгодишната си щерка:
- Ако се държиш като положително момиче, ще ти дам сребърна гривна...
- Но, баща, тъй като се държах като неприятно момиче, към този момент ми дадоха златна...
.. Няма правдивост в света.. ето, динозаврите изчезнали, а идиотите не...
Ако искаш черен петък,напукай се свиреп в четвъртък!
Илон Мъск си резервира апартамент за Нова година във Велинград и Туитър към този момент е на път да банкрутира.
Какво е ревнивост?
Това е съмнение,че женати е способна на това, на което и ти!
ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък, а они ми казаа, че в случай че не плАтим тока, шА има...
Според политиците, всичко върви като по масло. Ама мен ми се коства, че това е вазелин!
Женски фантазии:
Искам принц и като на белия кон…
Болница - Място където пациентите пречат на лекарите да работят с документи!
На електронната поща в Народното събрание, от жителите постъпиха 2 милиона въпроса. Махнаха псувните, останаха 79
Причините да си правя работата бързо са три:
1) Бира би трябвало да се пие;
2) Трябва да се пие бира; и
3) Да се пие бира би трябвало.
За положително въодушевление, всекидневно би трябвало да прегърнеш 8 индивида, или да праснеш един в муцуната!
В живота ми настъпи сложен интервал - заран!
Не мога да схвана мъжете с нетрадиционна ориентировка. Толкова ли е мъчно да намерят жена с мустаци?
Цял живот овцата се опасяваше от вълка, а я изяде овчаря!
-С какво се разграничава детството от възрастния живот?
-В детството, кошмарите са преди да се събудиш а не по-късно!
Не са ти никакви родственици, в случай че не те посрещнат с думите: " -еееее доста задник си отпрала "
Тя прекара ръка по ципа на панталоните му и разбра, че той няма твърди планове към нея…
Кризата е по-лоша от развода. Пак ти вземат парите, само че дамата остава.
-Скъпи,да не забравиш да вземеш децата от учебно заведение!
-Събота е! И двете са горе в стаята си!
-Понеделник е! И имаме 3 деца!
" Очаквах в рейса да няма свободни седящи места. Оказах се прав... "
Получих СМС от чужд номер: Искам да се разделим...баси, към този момент и непознати мъже ме изоставят...
- Ало, това секс по телефона ли е?
- Да!
- А, за какво шепнете?!
- Внуците спят...
Представете си Джеймс Бонд да беше испанец...:
" Аз съм Бонд... Джеймс Диего Хосе Франсиско де Пауло Хуан Мария де лос Ремедиос Бонд!!! "
-Тате, моята пишка е най-голяма от целия клас!
-Иване, започни да си учиш уроците, че шеста година повтаряш трети клас!
От снайперист няма смисъл да бягаш - единствено ще умреш каталясал.
Съпругата на парвеню вижда афиш на улицата и споделя на брачна половинка си:
- Да отидем на концерт на Моцарт.
- Защо? Моцарт ясно е написал, че този концерт не е за нас, а за флейта и оркестър...
Един въпрос ме мъчи цяла седмица: Откъде идва коренът на думата " АНАЛИЗ "?
- Иване, споделят, че Господ пази простаците и пияниците... Какво би трябвало да значи това?
- Васко, разбери го по този начин, че ти си в цялостна сигурност...
Те дамите им не желаят да легнат с тях на едно легло, но Мис България им била грозна.
-Знаеш ли, през днешния ден сложих прането в хладилника вместо в пералнята! Мисля, че съм изкукал!
-Не се притеснявай! Аз непрестанно го върша!
-Слагаш прането в хладилника?
-Не! Мисля, че си изкукал!
Само пенисът е кадърен да види вътрешната хубост на дамата!
Кофти ден е неделята. Тия, женените, нито пишат, пито се обаждат…
Една баба като видяла цените на пазара, изскубала канабиса и засадила краставици и домати...
- Струва ми се, че погрешно ми правиш този масаж?
- Добре, приключвам!
- Само не в мен!
Когато бях млада, бях бедна. Но след толкоз години твърдоглав труд.....вече не съм млада
Синът в зоопарка пита татко си:
Татко, в случай че тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой рейс да се прибера?
Кечът е такава битка, в която никой с никой не се бори в реалност.Обикновено шоу за публиката.Нещо както битката с корупцията у нас.
Като виждам приходите на депутатите, международния трафик на опиати минава през Народното събрание. А като виждам какви закони одобряват, май там и свършва!
-Знаеш ли по какъв начин да държиш клеветник в напрежение?
-Как?
-Утре ще ти кажа!
Навън е такова време, че става единствено или да спиш или да пиеш-ама аз като се наспах...?
Мъж е на смъртното легло:
-Жена, желая като умра, да се омъжиш за съседа Стефан!
-Ама по какъв начин по този начин, нали го мразиш?!
-Оооо и още по какъв начин!
Много постоянно става по този начин, че твоята нова принцеса е нечия някогашна коза!
- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на празненство. Може ли на следващия ден?
Истински благородник е този, който постоянно назовава котката котка, даже да се е спънал в нея и да е паднал...
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
" Изроде, чекаме ви! "
-Скъпи, та ти има ерекция!
-Не пипай, това е за Нова година!
Сънувам, че закъснявам за работа. Събуждам се, озъртам се и се укротявам. На работа съм!
Скъпи дами, в случай че желаете да бъдете щастливи с мъжа до вас, ровете му в гащите, а не в телефона!
- Откъде да взема втора употреба елементи за Форд?
- Карай след различен Форд.
За актуалните татковци е доста значимо да участват на раждането. На времето беше значимо да присъстваш на зачеването.
Жена към мъжа си:
-Престани! Стига си пил за Бога!
-Не пия за Бога, пия за себе си!
Ракията била умъртвила хиляди хора. Що не кажат какъв брой са се родили с помощта на нея!?
По-добре в дребна и задимена механа, в сравнение с в огромен и ярък завод!
-Какво работите?
-В държавната администрация
-А какво по тъкмо?
-Честно казано, не съм доста сигурен.
''Ако искаш да вземеш вярното решения, приказва с жена си и направи обратното''.
Пешо стана, взе си раницата и пушката и отиде за лов на елени. В 5.30 ч. елените станаха с един повече…
Между приятелки:
-Вчера извиках съседа да смени крушката в спалнята.
-И какво стана?
-Нищо! Смени я и си потегли! Бастун
И принцът целунал тестото и то се трансформирало в красива кифла.
Ако тъщата почне да ти вика " синко ", значи на село е цялостно с работа!
- Успя ли да платиш всички сметки?
- Да... - Останаха ли пари?
- Не!
- Значи сме подготвени да стартираме Коледните пости.
Ако мъж прави се*с по-малко от 12 минути, би трябвало да му се сформира акт за превишена скорост!
Гледам се в огледалото- симпатична, млада, красива... тъкмо като преди 20 години.
Утре ще се купя от същото вино!
-На света съществува стока, чието предложение в никакъв случай не надвишава търсенето.
-Кое е то?
-Богатите мъже!
Наша горделивост!
Екип с началник инж. Ганев направи най-късото съединяване в света!
На такава възраст съм, че не знам от Дядо Коледа преса за коса ли да желая или уред за кръвно.
-Госпожице, виждам ви и нямам думи!
-А пари най-малко имаш ли?
Ако на един мъж му е зле, той търси жена!
Ако на един мъж му е добре, жена му го търси!
-Скъпи, не ми е добре. Имам температура.
-Добре, пристигам незабавно. Какво да ти купя?
-Обувки!
Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат.
Мъж отива при лекарка за обзор.
-Да се съблека ли, докторке?
-Вдигни единствено горнището. Абе, не моето бе, глупак подобен!
Искам да напусна дамата. Ама ме е боязън, че без мен, ще и е по добре!
- Нали сподели, че ще получа оргазъм, бе?!
- Е, че нали получи, що го изплю!?
Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита юриста си:
- Какви ще бъдат следствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нахлуване и увреждане на непозната благосъстоятелност. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
Според статистиката дамите са с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.
Габровец диктува на жена си рецепта:
- Вземете четири яйца...
- Ще запиша: две...
- Напиши четири! В рецептата се споделя, че са осем...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ