Черен петъчен туитър
Насам, народе! Само тук и единствено в този момент! Получавате на промоция цели два почивни дни! И тъй като сме пичове има и различен бонус – екипът на BulNews.bg е подбрал най-хубавото от обществените мрежи през миналата седмица! Подобни предложения изпадат единствено един път в годината. Затова отпразнувайте с пиво по желание и се надявайте да уцелите happy hour – единствената промоция, която си заслужава чакането! Enjoy!
Днес е черен петък и шефа даде обещание на всички да направи 50% понижение на заплатата!
@ШефаНаРелефа
Днешните понижения дефинират какво ще хапвам идващия месец.
@VitKo
- Не може да бъде! С отстъпката тези дънки костват единствено 200 лв..
- Наистина не може. Нормално това е цената за два чифта.
@wootar
Наближава черният петък! Бъдете хора и в случай че снимате пердах в някой от моловете, апелирам ви, обърнете телефона си хоризонтално!
@не-рез
Какво е Черен петък? Когато жена ти се движи с 80 лв. в минута…
@babailiica
Каракачанов няма да подава оставка, тъй като няма държанка, която да го смени.
@man2man
Мамо, нали си на ясно, че поради коженото ти палто е измъчвано едно почтено животно!!!
-Забранявам ти да приказваш по този начин за татко ти!
@Dr1nata
Попитах в енергото при тях ще има ли BLACK FRIDAY. Отговориха, че в случай че не си платя тока, ще има…
@Vlah4o
Поради опасността от терористични офанзиви, Люксембург към този момент стартира изтеглянето на своя боец от Ирак.
@Palavoto_Kon4e
Работят ли ви месинджърите на фейсбук?
Или анти-протестна профилактика вършат...
@agresor
У Борован на първите 30 санта снег му викат слана.
@zima
Платих сметките за ток, вода, телефон, зимни гуми и парно. Готов съм за Коледните пости!
@zzdravkov
Ужасно ми е конфузно, когато фамилна двойка се карат между тях, пред мен - не зная по какъв начин да отвръщам! Могат най-малко да изчакат, да се облека и да си потегли.
@molitva
- Петрова, виждам мъжът ти към този момент не е толкоз дръглив, станал един подобен деятелен, жизнен, косата му лъщи...
- Ами умря ни кучето и ми дожаля да изхвърлям цялостен чувал с гранули.
@ybuchkov
Попа изповядва млада младоженка...
- Ох, чедо, ма доста си неверна!
- Мълчи, дядо попе, нали и ти намаза!
@angel
И от работа се прави положение! Най-често прединфарктно или депресивно.
@rab1_kick
Откакто приятелката ми забременя, всичко се промени...
Името ми, адреса ми, номера ми..
@deibaijivota
- Госпожице, не мога да намеря думи какъв брой сте красива.
- С цифрите по какъв начин сте?
@niamatakava
С тоя шанс, къде имаме Българите и у Дубай да сме родени несъмнено щяхме да сме камили.
@petervanev
От през днешния ден стартирам да виждам прогнозата за времето на Малдивите.. Тази, нашта, стартира да ме депресира.
@JbDlcepv37tN2Qb
Митничар хванал жена си с ухажор. Срещу 1000 евро си затворил очите.
@svetlinco
Наскоро били хванати китайски фалшификатори на пари. Издало ги това, че вместо "долар ", изписвали на банкнотите "Адибас ".
@Mitko___
Гледах кино лентата "Роди се звезда ". Като дете се опасявах от Баба Яга, в този момент от Лейди Гага.
@bigbonchance
Казват, че по време на стачката на служителите на реда, престъпността спаднала с 50 %.
@razbira4
В банята на прочут народен представител са открити три шампоана за пърхот, два срещу и един въздържал се.
@krijitski
Законът за свободната продажба на оръжие ще е последният, който депутатите ще одобряват приживе.
@Katlaq
Пичове, роди ми се наследник!
Поздравления! Как е жена ти?
Жена ми в случай че разбере ще ми откъсне главата...
@Големия
Нарочно не ни демонстрират фотоси от Марс. За да не забележим, че там пътищата са по-добри.
@kolev1912
Възрастта е условно разбиране. Няма възрастни хора, има огромни, изтощени деца.
@Nedko
Нищо не развива по този начин потребностите, както неналичието на благоприятни условия.
@ViKtoriq
Общото сред автомобила и мъжа е, че виждаш минусите им...
чак когато легнеш под тях!
@blondi
Мисля, че есенната ми меланхолия, минава в грациозен зимен запой.
@apetitnata
Животът се понася по-леко със смях и с*кс. Помагайте си бе хора, кой с каквото може!
@kolejkata
Един човек прочел книга за фъншуй и след това не знаел къде да я остави
@boss
Ако жена попита:
"Скъпи,много ли ме обичаш? "...
Mъже, запомнете - позитивният отговор е заплатен!
@prognoZa
Всичко, което одобрявам, е или скъпо,или неразрешено...
или не дава отговор на известията ми.
@DoreTo
Вчера чух една доста забавна сентенция - "С каквото се похвалиш, без това ще останеш ". Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си заема и с десетте си непотребни кг!
@protester
Когато четеш книги с диети, осъзнаваш какъв брой доста неща...
не си ял/а още.
@dieta
Ако някой те нервира, дай на всички деца телефонния му номер и им кажи, че е Дядо Коледа!
@kombo
Колкото по-честни стават политиците ни, толкоз по-девствени стават и проститутките ни...
@Пиер
Коледа наближава...
Прасето стартира да лови мишки из двора и да лае по непознати..
@spasenie
Натрупа към 10 см сняг...
или както биха споделили някои мъже...
някъде към 20-25 см.
@5ър5ров
Италианска погребална организация с оферта за черен петък – купи през днешния ден, умри, когато искаш
@cheren
Какво е свирката?
- Това е изкуствено дишане на починал х*й.
@onaqSteslata
"Част от протестиращите са престъпно проявени. "
- Те и част от ръководещите са същите, но ето на ръководят ни.
@XAHCA
Черен петък в бургаска дискотека:
- За едно настъпване два багра...
@Come2me
- Нали сподели, че ти е 25 см?
- Черен петък е, получаваш 50% понижение...
@peti69445705
Главното предимство на тъпаците, е численото.
@DiMa
Първо предписание при зимния секс:
На този,на който му текат сополите да е изпод.
@komar4e
"Счупеното носи благополучие " - виках му аз, до момента в който му блъсках главата в стената.
@Nikol
Изпокарай се с всички!
Спести пари за Коледа.
@doktoricata
-Нали сподели, че си му вярна?
-Не ме разбра.. Казах, че съм от Варна..
@Pepsssy
- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча.
@VassyVas
- Как се споделя сексът сред вегетарианци?
- Зеленчукане.
@vegan
Ако бях фамилен психолог, моят съвет щеше да се свежда единствено до едно нещо: "Просто се напивайте от време на време дружно! "
@Monty
- Комшу, къпеш ли се след секс?
- Задължително..
- Иди е*и нещо молим ти се...
@Simov
Разхождам си добермана...
Гледам: мъж гони маршрутка. Развързах кучето - съумя да я хване
@BeHappy
Продавач към хлапе-клиент в магазина:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха да купиш 4 кг бонбони и 200 грама картофи??
@Bae
Приятел кардиолог си украси коледната елха със Сърчица, желая да видя елхата на Гинеколога...
@Illy
Заекващ към собствен другар:
- Ббббраат, зазазааабрааввия татааазззи кукукууучкка! Нне ттее зазаасссслууужжажаава!!
- Да, бе! Лесно ти е да го кажеш!
@Se7enthSon
Днес е черен петък и шефа даде обещание на всички да направи 50% понижение на заплатата!
@ШефаНаРелефа
Днешните понижения дефинират какво ще хапвам идващия месец.
@VitKo
- Не може да бъде! С отстъпката тези дънки костват единствено 200 лв..
- Наистина не може. Нормално това е цената за два чифта.
@wootar
Наближава черният петък! Бъдете хора и в случай че снимате пердах в някой от моловете, апелирам ви, обърнете телефона си хоризонтално!
@не-рез
Какво е Черен петък? Когато жена ти се движи с 80 лв. в минута…
@babailiica
Каракачанов няма да подава оставка, тъй като няма държанка, която да го смени.
@man2man
Мамо, нали си на ясно, че поради коженото ти палто е измъчвано едно почтено животно!!!
-Забранявам ти да приказваш по този начин за татко ти!
@Dr1nata
Попитах в енергото при тях ще има ли BLACK FRIDAY. Отговориха, че в случай че не си платя тока, ще има…
@Vlah4o
Поради опасността от терористични офанзиви, Люксембург към този момент стартира изтеглянето на своя боец от Ирак.
@Palavoto_Kon4e
Работят ли ви месинджърите на фейсбук?
Или анти-протестна профилактика вършат...
@agresor
У Борован на първите 30 санта снег му викат слана.
@zima
Платих сметките за ток, вода, телефон, зимни гуми и парно. Готов съм за Коледните пости!
@zzdravkov
Ужасно ми е конфузно, когато фамилна двойка се карат между тях, пред мен - не зная по какъв начин да отвръщам! Могат най-малко да изчакат, да се облека и да си потегли.
@molitva
- Петрова, виждам мъжът ти към този момент не е толкоз дръглив, станал един подобен деятелен, жизнен, косата му лъщи...
- Ами умря ни кучето и ми дожаля да изхвърлям цялостен чувал с гранули.
@ybuchkov
Попа изповядва млада младоженка...
- Ох, чедо, ма доста си неверна!
- Мълчи, дядо попе, нали и ти намаза!
@angel
И от работа се прави положение! Най-често прединфарктно или депресивно.
@rab1_kick
Откакто приятелката ми забременя, всичко се промени...
Името ми, адреса ми, номера ми..
@deibaijivota
- Госпожице, не мога да намеря думи какъв брой сте красива.
- С цифрите по какъв начин сте?
@niamatakava
С тоя шанс, къде имаме Българите и у Дубай да сме родени несъмнено щяхме да сме камили.
@petervanev
От през днешния ден стартирам да виждам прогнозата за времето на Малдивите.. Тази, нашта, стартира да ме депресира.
@JbDlcepv37tN2Qb
Митничар хванал жена си с ухажор. Срещу 1000 евро си затворил очите.
@svetlinco
Наскоро били хванати китайски фалшификатори на пари. Издало ги това, че вместо "долар ", изписвали на банкнотите "Адибас ".
@Mitko___
Гледах кино лентата "Роди се звезда ". Като дете се опасявах от Баба Яга, в този момент от Лейди Гага.
@bigbonchance
Казват, че по време на стачката на служителите на реда, престъпността спаднала с 50 %.
@razbira4
В банята на прочут народен представител са открити три шампоана за пърхот, два срещу и един въздържал се.
@krijitski
Законът за свободната продажба на оръжие ще е последният, който депутатите ще одобряват приживе.
@Katlaq
Пичове, роди ми се наследник!
Поздравления! Как е жена ти?
Жена ми в случай че разбере ще ми откъсне главата...
@Големия
Нарочно не ни демонстрират фотоси от Марс. За да не забележим, че там пътищата са по-добри.
@kolev1912
Възрастта е условно разбиране. Няма възрастни хора, има огромни, изтощени деца.
@Nedko
Нищо не развива по този начин потребностите, както неналичието на благоприятни условия.
@ViKtoriq
Общото сред автомобила и мъжа е, че виждаш минусите им...
чак когато легнеш под тях!
@blondi
Мисля, че есенната ми меланхолия, минава в грациозен зимен запой.
@apetitnata
Животът се понася по-леко със смях и с*кс. Помагайте си бе хора, кой с каквото може!
@kolejkata
Един човек прочел книга за фъншуй и след това не знаел къде да я остави
@boss
Ако жена попита:
"Скъпи,много ли ме обичаш? "...
Mъже, запомнете - позитивният отговор е заплатен!
@prognoZa
Всичко, което одобрявам, е или скъпо,или неразрешено...
или не дава отговор на известията ми.
@DoreTo
Вчера чух една доста забавна сентенция - "С каквото се похвалиш, без това ще останеш ". Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си заема и с десетте си непотребни кг!
@protester
Когато четеш книги с диети, осъзнаваш какъв брой доста неща...
не си ял/а още.
@dieta
Ако някой те нервира, дай на всички деца телефонния му номер и им кажи, че е Дядо Коледа!
@kombo
Колкото по-честни стават политиците ни, толкоз по-девствени стават и проститутките ни...
@Пиер
Коледа наближава...
Прасето стартира да лови мишки из двора и да лае по непознати..
@spasenie
Натрупа към 10 см сняг...
или както биха споделили някои мъже...
някъде към 20-25 см.
@5ър5ров
Италианска погребална организация с оферта за черен петък – купи през днешния ден, умри, когато искаш
@cheren
Какво е свирката?
- Това е изкуствено дишане на починал х*й.
@onaqSteslata
"Част от протестиращите са престъпно проявени. "
- Те и част от ръководещите са същите, но ето на ръководят ни.
@XAHCA
Черен петък в бургаска дискотека:
- За едно настъпване два багра...
@Come2me
- Нали сподели, че ти е 25 см?
- Черен петък е, получаваш 50% понижение...
@peti69445705
Главното предимство на тъпаците, е численото.
@DiMa
Първо предписание при зимния секс:
На този,на който му текат сополите да е изпод.
@komar4e
"Счупеното носи благополучие " - виках му аз, до момента в който му блъсках главата в стената.
@Nikol
Изпокарай се с всички!
Спести пари за Коледа.
@doktoricata
-Нали сподели, че си му вярна?
-Не ме разбра.. Казах, че съм от Варна..
@Pepsssy
- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча.
@VassyVas
- Как се споделя сексът сред вегетарианци?
- Зеленчукане.
@vegan
Ако бях фамилен психолог, моят съвет щеше да се свежда единствено до едно нещо: "Просто се напивайте от време на време дружно! "
@Monty
- Комшу, къпеш ли се след секс?
- Задължително..
- Иди е*и нещо молим ти се...
@Simov
Разхождам си добермана...
Гледам: мъж гони маршрутка. Развързах кучето - съумя да я хване
@BeHappy
Продавач към хлапе-клиент в магазина:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха да купиш 4 кг бонбони и 200 грама картофи??
@Bae
Приятел кардиолог си украси коледната елха със Сърчица, желая да видя елхата на Гинеколога...
@Illy
Заекващ към собствен другар:
- Ббббраат, зазазааабрааввия татааазззи кукукууучкка! Нне ттее зазаасссслууужжажаава!!
- Да, бе! Лесно ти е да го кажеш!
@Se7enthSon
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ