Срещат ли се все още красиви мъже?
На сутринта след дълъг и плевел ваучър се разсънва притежателят на жилището. Оглежда ситуацията и споделя:
– Момчета, няма да ви се дразня за вратата на хладилника, ще не помни за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете “е то по този начин си беше ”, въобще, но въобще не върви!
***
– Срещат ли се към момента красиви мъже?
– Срещат се, само че един с различен.
***
Ех, какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лв. и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А в този момент какво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!
***
В час по български:
– Иванчо, за какво споделяме майчин език?
– Защото бащата няма думата!
***
– Вярвате ли в любовта от пръв взор!
– Аз съм зле със зрението и се постанова да напипвам.
***
Трите фантазии на мъжа:
Да бъде толкоз готин, колкото неговата майка мисли.
Да бъде толкоз богат, колкото неговите деца мислят.
Да има толкоз дами, колкото неговата жена го подозира…
***
– Детенцето ви е доста занимателно, на какъв брой е?
– На чаша бира и малко мастика!
***
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона споделил:
– Преди един ден, Бог ми сподели, че съм най-хубавият футболист на света!
Пеле поклатил глава и дал отговор:
– На мен, пък преди един час Бог ми сподели, че аз съм най-хубавият футболист на света!
Стоичков индиферентно отвърнал:
– Не помня да съм казвал такова нещо!
***
– Мими, ела… Пипни го де, не пердах се! Усещаш ли какъв брой е корав?
– Да.
– Ами какъв брой пъти съм ти казвал, да не оставяш хляба непокрит!
***
Той:
– Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
Тя:
– Ако приказваш за къдравите пирони – в шкафа са.
***
От казиното излизат две дами – едната е по комбинезон, а другата – по монокини.
Тази, която е по монокини:
– Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш по кое време да спреш!
***
Из полицейски отчет:
“Задържан е шарлатанин, който продавал балсам за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил арестуван за сходно шикалкавене през 1772, 1829 и 1903 година… ”
***
– Това русокоските в действителност са тъпи същества!
– Що, какво стана?
– Жена ми през вчерашния ден следобяд се изруси, а вечерта ми подвигна вманиачен скандал, като откри черен косъм върху възглавницата си.
***
Младеж се мъчи да прегърне госпожица, с която седи на скамейка в парка. Тя му споделя:
– Не отиваш ли прекомерно надалеч?
– Нищо не разбирам! Аз се приближавам до теб, а ти ми казваш, че отивам надалеч?!
***
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора споделя:
– Професоре! Готова съм на всичко, с цел да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..
***
Разговор сред приятелки:
– С моя брачен партньор сме женени от 18 години, а той е все по този начин влюбен както през първата година.
– В коя?
***
Две секретарки си приказват:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.
***
– Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
– Да, пиле.
***
В антикварния магазин:
– Мосю, какъв брой коства това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам по какъв начин ще го употребявам!
***
Децата отиват на екскурзия да гледат градеж. Ръководителят на градежа им споделя:
– Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, напряко ще ги размаже! А в случай че имате каска – няма проблем. Ето, предходната година тук беше един различен клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше – единствено се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
– Знам го това момиче. И до момента си върви с каската и се усмихва…
***
Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види – в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът схванал, че за Фукушима някои работи се премълчават.
***
– Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
– А тоя, другия, дето го имаш?
– Е, той ще ми купи таблет.
***
– Защо си подобен унил?
– Нещо съм болен…
– Защо не отидеш на доктор?
– Живее ми се.
***
В учебно заведение:
Иванчо, какъв брой е 2 + 3?
5 госпожо!
А 3 + 2?
6 госпожо!
Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, склонен ли си?
Не госпожо. Според вас едно и също ли е:
“Госпожо, ще мина да ви взема ” и
“Госпожо ще взема да ви мина ”
***
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, шефове на конкурентни фабрики, с еднообразно съоръжение, потенциал и произвеждане. Японецът споделя:
– При мен работят 9 индивида.
В българския цех работят 500, само че шефът пази честа си:
– А в нашия работят 10.
На другата заран те отново се срещат. Японецът наподобява изтощен с тъмни кръгове под очите. Той пита:
– Аз цяла нощ мислих и не съумях да схвана, какво работи десетият?
***
Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Няколко господа желали да създадат Паганини за смях:
– Вие сте фактически втори Орфей! – споделил стопанинът на къщата.
– И какъв брой поразително наподобявате на него! – саркастично отбелязал различен.
– Това е правилно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.
***
По време на кавгата, брачният партньор ядосано пита:
– Кажи по дяволите, за какво се омъжи за мен?
– Не знаех, че си подобен простак!
– Лъжеш, ти чудесно знаеше това!
***
Доктор – към пациент:
– Длъжни сте незабавно да пристъпите към строга диета: единствено нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв самун, никакъв алкохол, цигари – безусловно неразрешени, също по този начин без кафе и никакви полови контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой…
***
– Синко, ето това ще е новата ти майка! – споделя бащата, представяйки втората си жена.
– Прецакал си се те, тате! Тая въобще не наподобява като нова…
***
Строителен обект. Идва основният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и разпален прожектор.
– Какво е това знамение?!
– Ами по план е по този начин!
Инженера взема плана, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе глупак! Фар!!!
***
Габровец гази в реката.
Негов другар го вижда и го пита:
– Жоре, какво дириш?
– Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган… Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!
– Момчета, няма да ви се дразня за вратата на хладилника, ще не помни за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете “е то по този начин си беше ”, въобще, но въобще не върви!
***
– Срещат ли се към момента красиви мъже?
– Срещат се, само че един с различен.
***
Ех, какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лв. и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А в този момент какво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!
***
В час по български:
– Иванчо, за какво споделяме майчин език?
– Защото бащата няма думата!
***
– Вярвате ли в любовта от пръв взор!
– Аз съм зле със зрението и се постанова да напипвам.
***
Трите фантазии на мъжа:
Да бъде толкоз готин, колкото неговата майка мисли.
Да бъде толкоз богат, колкото неговите деца мислят.
Да има толкоз дами, колкото неговата жена го подозира…
***
– Детенцето ви е доста занимателно, на какъв брой е?
– На чаша бира и малко мастика!
***
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона споделил:
– Преди един ден, Бог ми сподели, че съм най-хубавият футболист на света!
Пеле поклатил глава и дал отговор:
– На мен, пък преди един час Бог ми сподели, че аз съм най-хубавият футболист на света!
Стоичков индиферентно отвърнал:
– Не помня да съм казвал такова нещо!
***
– Мими, ела… Пипни го де, не пердах се! Усещаш ли какъв брой е корав?
– Да.
– Ами какъв брой пъти съм ти казвал, да не оставяш хляба непокрит!
***
Той:
– Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
Тя:
– Ако приказваш за къдравите пирони – в шкафа са.
***
От казиното излизат две дами – едната е по комбинезон, а другата – по монокини.
Тази, която е по монокини:
– Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш по кое време да спреш!
***
Из полицейски отчет:
“Задържан е шарлатанин, който продавал балсам за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил арестуван за сходно шикалкавене през 1772, 1829 и 1903 година… ”
***
– Това русокоските в действителност са тъпи същества!
– Що, какво стана?
– Жена ми през вчерашния ден следобяд се изруси, а вечерта ми подвигна вманиачен скандал, като откри черен косъм върху възглавницата си.
***
Младеж се мъчи да прегърне госпожица, с която седи на скамейка в парка. Тя му споделя:
– Не отиваш ли прекомерно надалеч?
– Нищо не разбирам! Аз се приближавам до теб, а ти ми казваш, че отивам надалеч?!
***
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора споделя:
– Професоре! Готова съм на всичко, с цел да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..
***
Разговор сред приятелки:
– С моя брачен партньор сме женени от 18 години, а той е все по този начин влюбен както през първата година.
– В коя?
***
Две секретарки си приказват:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.
***
– Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
– Да, пиле.
***
В антикварния магазин:
– Мосю, какъв брой коства това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам по какъв начин ще го употребявам!
***
Децата отиват на екскурзия да гледат градеж. Ръководителят на градежа им споделя:
– Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, напряко ще ги размаже! А в случай че имате каска – няма проблем. Ето, предходната година тук беше един различен клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше – единствено се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
– Знам го това момиче. И до момента си върви с каската и се усмихва…
***
Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види – в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът схванал, че за Фукушима някои работи се премълчават.
***
– Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
– А тоя, другия, дето го имаш?
– Е, той ще ми купи таблет.
***
– Защо си подобен унил?
– Нещо съм болен…
– Защо не отидеш на доктор?
– Живее ми се.
***
В учебно заведение:
Иванчо, какъв брой е 2 + 3?
5 госпожо!
А 3 + 2?
6 госпожо!
Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, склонен ли си?
Не госпожо. Според вас едно и също ли е:
“Госпожо, ще мина да ви взема ” и
“Госпожо ще взема да ви мина ”
***
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, шефове на конкурентни фабрики, с еднообразно съоръжение, потенциал и произвеждане. Японецът споделя:
– При мен работят 9 индивида.
В българския цех работят 500, само че шефът пази честа си:
– А в нашия работят 10.
На другата заран те отново се срещат. Японецът наподобява изтощен с тъмни кръгове под очите. Той пита:
– Аз цяла нощ мислих и не съумях да схвана, какво работи десетият?
***
Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Няколко господа желали да създадат Паганини за смях:
– Вие сте фактически втори Орфей! – споделил стопанинът на къщата.
– И какъв брой поразително наподобявате на него! – саркастично отбелязал различен.
– Това е правилно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.
***
По време на кавгата, брачният партньор ядосано пита:
– Кажи по дяволите, за какво се омъжи за мен?
– Не знаех, че си подобен простак!
– Лъжеш, ти чудесно знаеше това!
***
Доктор – към пациент:
– Длъжни сте незабавно да пристъпите към строга диета: единствено нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв самун, никакъв алкохол, цигари – безусловно неразрешени, също по този начин без кафе и никакви полови контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой…
***
– Синко, ето това ще е новата ти майка! – споделя бащата, представяйки втората си жена.
– Прецакал си се те, тате! Тая въобще не наподобява като нова…
***
Строителен обект. Идва основният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и разпален прожектор.
– Какво е това знамение?!
– Ами по план е по този начин!
Инженера взема плана, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе глупак! Фар!!!
***
Габровец гази в реката.
Негов другар го вижда и го пита:
– Жоре, какво дириш?
– Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган… Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ