Петъчен туитър, вдъхновен от сър Тери Пратчет
На 28 април е роден Тери Пратчет. Ние, в организация BulNews, сме негови върли фенове и затова взехме решение да посветим обичайния петъчен туитър на него. Неговите цитати са задоволително занимателни и настоящи и дават летящ старт на тазседмичната порция лафчета от обществените мрежи. А в случай че решите да промените четенето на статуси с четенето на книги – то предлагаме го на всички! Защото „ Фентъзито е като велоаргометър за мисълта. Не може да те води на никое място, само че тренира мускула, с който може да стигнеш на всички места “.
А в този момент – прелестно четене!
„ Времето е опиат. Твърде доста от него те убива. ”
„ Някои човешки същества ще създадат всичко, с цел да видят дали нещо може да стане. Ако сложим огромен ключ някъде в някоя пещера и изпишем на него „ Ключ-за-край-на-света. МОЛЯ НЕ ПИПАЙТЕ ” боята даже няма да има време да изсъхне. ”
„ Лъжата може да обиколи света, преди истината да си обуе ботушите. “
„ ХОРАТА ПРАВЯТ ЖИВОТА ТОЛКОВА ИНТЕРЕСЕН. ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ ВЪВ ВСЕЛЕНА, ИЗПЪЛНЕНА С ТОЛКОВА ЧУДЕСА, ТЕ СА УСПЕЛИ ДА ИЗОБРЕТЯТ СКУКАТА. УДИВИТЕЛНО! “
„ Ако котките изглеждаха като жаби, щяхме да осъзнаем какви жестоки дребни копелета са. Стил. Това е, което се помни. “
„ Автентичната тъпотия всякога надминава изкуствения разсъдък. “
„ Мъдростта идва от опита, а опитът постоянно е резултат от неналичието на мъдрост. “
„ Никога недей да забравяш, че тълпата, която през днешния ден ръкопляска на коронацията ти, е същата навалица, която на следващия ден ще ръкопляска на обезглавяването ти. Хората обичат да има шоу. “
„ Не можеш да отложиш неизбежното. Защото рано или късно стигаш до мястото, където неизбежното просто седи и чака. “
„ Лошото на това да имаш отворен разум, несъмнено, е че хората ще упорстват да идват и да насаждат нещо в него. “
„ Коефициентът на просветеност на ядосаната навалица е еднакъв на коефициянта на просветеност на най-тъпия от гъмжилото разграничен на броя на участниците. ”
* * *
Врачанска свалка: Ша та ближа като ракия на мушама!
-Докторе,появяват ми се мисли за самоубийство!
-Такаа! Значи от през днешния ден, прегледите ви стават предплатени!
Моля, махнете долните лавици от магазините! Докато намеря там това, което ми би трябвало, за малко два пъти да забременея!
- Гоше, ти си огромен палавец!
- Има нещо такова.
- Разбира се, какъв палавец си без нещото такова!
В предградията на Харлем петима негри изнасилват заблудил се немски екскурзиант. Той се дърпа и крещи:
- НАИН!!! НАИН!!!
- Добре бе пич, ша извикаме още четирима.
Допитването до хората,се прави,за да знаят хората какво мислят!
Във Враца откриха дете, възпитано от вълци. Засега това е първото възпитано дете във Враца.
Някои хора са произлезли от маймуните,много по късно от другите!
На млади години казвахме: " на сърцето не можеш да заповядаш "! Сега,списъка с такива органи се усили!
Монахиня се изповядва:
- Прости ми, съгреших!
- Какво си сторила, чедо?
- През войната скрих едно войниче в моята килия и му споделих да си заплаща със с*ксуални услуги за престоя.
- Бог ще ти елементарни прегрешението, че си му избавила живота!
- А да му кажа ли, че войната е свършила?
Децата ги плашат с чичковци,а чичковците с деца!
Най-страшния звяр - Жена,на диета в сериозните си дни и оптваща се да откаже цигарите!
- Скъпи, детето споделя, че съществуването е един унищожен бунар, обкръжен от свирепост, без покой на този свят, на който му липсва всевъзможен смисъл.
- Смятай като разбере, че за вечеря има карфиол...
Най-истинскаталюбов е сред индивида... и кучето...
Затворете кучето и жена си в гаража през цялата нощ...
А познайте кой ще ви се радва като отворите вратата на сутринта...???
Секретарката русокоска шашна всички в офиса, като напечата на принтера 100 бели листа… Шефа и споделил да му занесе 100 празни листа и я мързяло да ги брои на ръка...
Сократ:
- Знам, че нищо не знам!
Лао Дзъ:
- Знаещият не е всезнаещ, а всезнаещият не е компетентен!
Баба ми:
- Недей доста зна!
Много ви апелирам,да си сверявате фантазиите с наказателния кодекс!
Да оближеш нещо, с цел да не ти го вземат другите... Така бил фиктивен оралният секс..
Имах проблем с преносимия компютър, по тази причина се обадих на моя ИТ експерт и той сподели: „ Наистина би трябвало да спреш да ми се обаждаш, когато съм на учебно заведение, мамо “
Всеки кг от горната страна - дребна стъпка към леопардовия чеп.
-Жената гледа на мен като на господ!
-Тя атеистка ли е,кво?
Заседналият метод на живот е вреден, по тази причина избрах лежащ.
В магазин за парфюми:
- Да Ви оказа помощ с нещо, господине?
- Не, благодаря, преглеждам....
- Мога ли да знам кой е обичаният Ви мирис?
- На печено агнешко, госпожо!
Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда.
От персонални известия:
- Здравейте, аз съм Ваш скришен почитател!
- Чудесно! Но, за какво сте " скришен "?
- За да не разбере жена ми.
Първа брачна нощ
Вместо да го остави да си извърши съпружеския дълг, тя седна на компютъра и стартира да си сменя семейството из всички профили в нета.
Моето отношение към обкръжаващите ме, зависи от това, с каква цел са ме обкръжили!
Аз нормално не дремя с дамите на първа среща.Но този път не устоях и заспах!
Жената без грим е ужасно нещо, ето виж...
- Ама това е фотография на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука дамата снима.
Живота ви се е уредил,ако питието което пиете е по-старо от дамата с която спите!
Ужасяващ факт на расизъм: Черният комизъм е по комичен от афроамериканския!
Има две методики за извършване на домашната работа,и те се назовават:
1-Пепеляшка
2-Том Сойер
Оказа се,че не мога да слабея на гладен корем!
Днес е доста мъчно да срещнеш елементарен простак. Всичките са с обучение!
Невероятно само че факт:
Ако всички хора се наредят един до различен по екватора, огромна част от тях ше се удавят!
Учителката:
- Какво знаеш за Луи XVI?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали...
Свекървите знаят,че снахите им мислят единствено за гуляи,партита и мъже! Помнят си още младините,затуй!
Между приятелки спортистки:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по топките да вземем за пример.
Най-сериозният ми опит с вегетарианството беше, да си поръсвам пържолите с Vegeta.
Виж кво жена,ако си решила да ми правиш подиуми, айде най-малко да са от еротични филми!
Чета статус на една позната:
- " Моят мъж е най-хубавия ухажор! "
Гледам изпод, 133 лайка от нейни приятелки - очевидно не лъже!!!
Щом до момента от космоса никой не се е свързал с нас, значи там в действителност има разсъдък!
Момченце гледа, по какъв начин татко му избира консерви в магазина и пита:
– Тате, а тази кутия каква е?
– Телешки език в личен сос.
– В слюнки, по този начин ли!??
Автомобилите са основани, с цел да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...
Ерген - беззащитно създание,защото е без рога!
– Дъщеря ви постоянно ли по този начин заеква?
– Не, единствено когато желае да каже нещо.
Разбираш, че живееш в прекрасен квартал, когато видиш куче на разходка, облечено по–добре, в сравнение с ти...
Блутут-слушалките имат един извънредно противен минус: музиката свири в ушите ми, а телефона към този момент 20 минути го диря...
Най-обичам естествените дами... Винаги, когато ги питаш, дали желаят да вършиме с*кс, споделят: Естествено!
- Жена, доста пари си похарчила!
- Харча единствено за потребностите на фамилията!
- В касовата записка написа: сенки за очи, гримове и бутилка вино.
- Ами фамилията има потребност от красива и щастлива жена!
Не одобрявам хора, които взимат опиати...
Най-вече защитата на летището...
Ако бъдещата тъща,с всички сили се старае да ви се хареса,значи нещо с щерка и не е наред!
Всичко скрито,рано или късно става пиянска изповед!
Доближете се до някоя жена и кажете: Госпожо,най красивото ви място се е изцапало!
А след това идете в страни и наблюдавайте къде чисти тя!
У нас,всичко принадлежи на народа. А политиците краткотрайно го съхраняват при себе си!
У нас има доста религиозни - това са тези, дето имат вяра на тв приемника!
Имам толкоз късмет да забогатея, колкото и джебчия на нудистки плаж!
Някои български поговорки не разбирам:
“Къс, само че е либе за китка ”, да вземем за пример
Али Баба тупа килима. Минава Аладин и го пита: Не пали, а?
- Тате, ти по какъв начин се срещна с мама, какви бяха първите й думи?
- Бягай бе, селяк!
Гледайки по новините договарянията за сформиране на държавно управление, шефът на цирка въздъхна: Тия ни изядоха хляба!
Преди:
- Ама,че непрокопсаник. Изчука я и я заряза!
Сега:
- Ама,че непрокопсаник. Заряза я и дори не я изчука!
Шпакловчикът Асан като видя щерка си по какъв начин се е гримирала, дефинитивно отхвърли подозренията си за бащинство.
- Мамо, правилно ли е,че би трябвало да имам лично мнение?
- Разбира се,че би трябвало да имаш лично мнение, и в този момент ще ти опиша какво е то!
Бирата била течен самун,водката течно месо. Начи, през целия ден карам на сандвичи!
– Един килим, в случай че обичате.
– Но за какво сте толкоз тъмен и ядосан? Труп ли ще увивате?
– Дайте ми два килима…
Всяка година едно и също. Първо избори, по-късно женитба на Благо Джизъса, след това развода му.
- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся ъгъл се загледах... май съм и късогледа.
Мохамед Али правил лицеви опори до като усети болежка и след това още 30. Аз по този начин хапвам еклери.
След разгулен запой си проверете портмонето и изходящите позвънявания!
- Господине, какво е 10 тест?
- Това е IQ тест!
- Може ли да го мина?
- Абе мен в случай че питаш, няма смисъл!
Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе доста се бавят нещата, с тия сърчица!
-Скъпа,тази чорба май е вкиснала!
-Яж скъпи,яж. Все едно, на следващия ден ти е почивен ден!
Много ми казват-излез от зоната си на комфорт! А по какъв начин да попадна в нея,си траят!
Защо арабите не харесват шаха?
Защото, царицата може да се движи на всички места...
Мокро - това е доста изплашено изсъхнало!
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лева?
- Какво, би трябвало да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене! Ето ти фотография.
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите и ритайки я:
- Това, не е моята жена...
- Не, това е моята, задръж я тука, в този момент се връщам за твоята!
Той буйно я хвърли на леглото - само че не уцели!
Викам му: Ти си най-известното произведение на Достоевски...
Усети, че го наскърбявам,но към момента се чуди с какво тъкмо...
-Какво е фамилно огнище?
-Това е огнището, на което дамата пече мъжа си!
От тук нататък започвам да пиша единствено дълги вицове.. Че другояче, може име да ми излезе с тия късите..
Колкото по-тихо седи детето в прилежащата стая, толкоз по-скъп ремонт следва.
- Как мина почивния ден?
- Аз желаех да отида на музей, дамата на кино.
- И кой филм гледахте?
Пенсионер се жалва във връзка настъпила импотентност: Буквално в ръцете ми умря!
- Що е то - русокоска с две мозъчни кафези?
- Бременна русокоска.
Колкото по-малък е градът, толкоз повече са баджанаците. Народна мъдрост.
- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
- Здрасти! И аз за нищо не ставам.
От женски конгрес:
- Отскоро приятелят ми е леден! Какво да върша?
- Погребвай!
Стига си ме гледал в очите, сутиенът ми коства 250 лева!
- Купих на дамата пръстен с елмаз и тя към този момент цялостен месец не ми приказва!
- Защо бе?
- Такова беше изискването!
Чухте ли, че за словесната битка Пейков-Костадинов в Народното събрание ще вършат филм? Щял да бъде късосантиметражен...
Малкия Тошко:
- Тате, ти имал ли си в миналото най-малко тройка?
- За страдание сине, майка ти по този начин и не се нави!
Пенсионерка отишла в банката, видяла, че няма опашка и всички 6 гишета работят и отишла да подвига кавги в поликлиниката.
Докторе, айде откри ми друга болест, бе! Тая доста скъпа!
- Ти знаеш ли, че по време на секс маймуните не изпитват оргазъм?
- Ами, паднала ти се е фригидна.
А в този момент – прелестно четене!
„ Времето е опиат. Твърде доста от него те убива. ”
„ Някои човешки същества ще създадат всичко, с цел да видят дали нещо може да стане. Ако сложим огромен ключ някъде в някоя пещера и изпишем на него „ Ключ-за-край-на-света. МОЛЯ НЕ ПИПАЙТЕ ” боята даже няма да има време да изсъхне. ”
„ Лъжата може да обиколи света, преди истината да си обуе ботушите. “
„ ХОРАТА ПРАВЯТ ЖИВОТА ТОЛКОВА ИНТЕРЕСЕН. ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ ВЪВ ВСЕЛЕНА, ИЗПЪЛНЕНА С ТОЛКОВА ЧУДЕСА, ТЕ СА УСПЕЛИ ДА ИЗОБРЕТЯТ СКУКАТА. УДИВИТЕЛНО! “
„ Ако котките изглеждаха като жаби, щяхме да осъзнаем какви жестоки дребни копелета са. Стил. Това е, което се помни. “
„ Автентичната тъпотия всякога надминава изкуствения разсъдък. “
„ Мъдростта идва от опита, а опитът постоянно е резултат от неналичието на мъдрост. “
„ Никога недей да забравяш, че тълпата, която през днешния ден ръкопляска на коронацията ти, е същата навалица, която на следващия ден ще ръкопляска на обезглавяването ти. Хората обичат да има шоу. “
„ Не можеш да отложиш неизбежното. Защото рано или късно стигаш до мястото, където неизбежното просто седи и чака. “
„ Лошото на това да имаш отворен разум, несъмнено, е че хората ще упорстват да идват и да насаждат нещо в него. “
„ Коефициентът на просветеност на ядосаната навалица е еднакъв на коефициянта на просветеност на най-тъпия от гъмжилото разграничен на броя на участниците. ”
* * *
Врачанска свалка: Ша та ближа като ракия на мушама!
-Докторе,появяват ми се мисли за самоубийство!
-Такаа! Значи от през днешния ден, прегледите ви стават предплатени!
Моля, махнете долните лавици от магазините! Докато намеря там това, което ми би трябвало, за малко два пъти да забременея!
- Гоше, ти си огромен палавец!
- Има нещо такова.
- Разбира се, какъв палавец си без нещото такова!
В предградията на Харлем петима негри изнасилват заблудил се немски екскурзиант. Той се дърпа и крещи:
- НАИН!!! НАИН!!!
- Добре бе пич, ша извикаме още четирима.
Допитването до хората,се прави,за да знаят хората какво мислят!
Във Враца откриха дете, възпитано от вълци. Засега това е първото възпитано дете във Враца.
Някои хора са произлезли от маймуните,много по късно от другите!
На млади години казвахме: " на сърцето не можеш да заповядаш "! Сега,списъка с такива органи се усили!
Монахиня се изповядва:
- Прости ми, съгреших!
- Какво си сторила, чедо?
- През войната скрих едно войниче в моята килия и му споделих да си заплаща със с*ксуални услуги за престоя.
- Бог ще ти елементарни прегрешението, че си му избавила живота!
- А да му кажа ли, че войната е свършила?
Децата ги плашат с чичковци,а чичковците с деца!
Най-страшния звяр - Жена,на диета в сериозните си дни и оптваща се да откаже цигарите!
- Скъпи, детето споделя, че съществуването е един унищожен бунар, обкръжен от свирепост, без покой на този свят, на който му липсва всевъзможен смисъл.
- Смятай като разбере, че за вечеря има карфиол...
Най-истинскаталюбов е сред индивида... и кучето...
Затворете кучето и жена си в гаража през цялата нощ...
А познайте кой ще ви се радва като отворите вратата на сутринта...???
Секретарката русокоска шашна всички в офиса, като напечата на принтера 100 бели листа… Шефа и споделил да му занесе 100 празни листа и я мързяло да ги брои на ръка...
Сократ:
- Знам, че нищо не знам!
Лао Дзъ:
- Знаещият не е всезнаещ, а всезнаещият не е компетентен!
Баба ми:
- Недей доста зна!
Много ви апелирам,да си сверявате фантазиите с наказателния кодекс!
Да оближеш нещо, с цел да не ти го вземат другите... Така бил фиктивен оралният секс..
Имах проблем с преносимия компютър, по тази причина се обадих на моя ИТ експерт и той сподели: „ Наистина би трябвало да спреш да ми се обаждаш, когато съм на учебно заведение, мамо “
Всеки кг от горната страна - дребна стъпка към леопардовия чеп.
-Жената гледа на мен като на господ!
-Тя атеистка ли е,кво?
Заседналият метод на живот е вреден, по тази причина избрах лежащ.
В магазин за парфюми:
- Да Ви оказа помощ с нещо, господине?
- Не, благодаря, преглеждам....
- Мога ли да знам кой е обичаният Ви мирис?
- На печено агнешко, госпожо!
Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда.
От персонални известия:
- Здравейте, аз съм Ваш скришен почитател!
- Чудесно! Но, за какво сте " скришен "?
- За да не разбере жена ми.
Първа брачна нощ
Вместо да го остави да си извърши съпружеския дълг, тя седна на компютъра и стартира да си сменя семейството из всички профили в нета.
Моето отношение към обкръжаващите ме, зависи от това, с каква цел са ме обкръжили!
Аз нормално не дремя с дамите на първа среща.Но този път не устоях и заспах!
Жената без грим е ужасно нещо, ето виж...
- Ама това е фотография на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука дамата снима.
Живота ви се е уредил,ако питието което пиете е по-старо от дамата с която спите!
Ужасяващ факт на расизъм: Черният комизъм е по комичен от афроамериканския!
Има две методики за извършване на домашната работа,и те се назовават:
1-Пепеляшка
2-Том Сойер
Оказа се,че не мога да слабея на гладен корем!
Днес е доста мъчно да срещнеш елементарен простак. Всичките са с обучение!
Невероятно само че факт:
Ако всички хора се наредят един до различен по екватора, огромна част от тях ше се удавят!
Учителката:
- Какво знаеш за Луи XVI?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали...
Свекървите знаят,че снахите им мислят единствено за гуляи,партита и мъже! Помнят си още младините,затуй!
Между приятелки спортистки:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по топките да вземем за пример.
Най-сериозният ми опит с вегетарианството беше, да си поръсвам пържолите с Vegeta.
Виж кво жена,ако си решила да ми правиш подиуми, айде най-малко да са от еротични филми!
Чета статус на една позната:
- " Моят мъж е най-хубавия ухажор! "
Гледам изпод, 133 лайка от нейни приятелки - очевидно не лъже!!!
Щом до момента от космоса никой не се е свързал с нас, значи там в действителност има разсъдък!
Момченце гледа, по какъв начин татко му избира консерви в магазина и пита:
– Тате, а тази кутия каква е?
– Телешки език в личен сос.
– В слюнки, по този начин ли!??
Автомобилите са основани, с цел да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...
Ерген - беззащитно създание,защото е без рога!
– Дъщеря ви постоянно ли по този начин заеква?
– Не, единствено когато желае да каже нещо.
Разбираш, че живееш в прекрасен квартал, когато видиш куче на разходка, облечено по–добре, в сравнение с ти...
Блутут-слушалките имат един извънредно противен минус: музиката свири в ушите ми, а телефона към този момент 20 минути го диря...
Най-обичам естествените дами... Винаги, когато ги питаш, дали желаят да вършиме с*кс, споделят: Естествено!
- Жена, доста пари си похарчила!
- Харча единствено за потребностите на фамилията!
- В касовата записка написа: сенки за очи, гримове и бутилка вино.
- Ами фамилията има потребност от красива и щастлива жена!
Не одобрявам хора, които взимат опиати...
Най-вече защитата на летището...
Ако бъдещата тъща,с всички сили се старае да ви се хареса,значи нещо с щерка и не е наред!
Всичко скрито,рано или късно става пиянска изповед!
Доближете се до някоя жена и кажете: Госпожо,най красивото ви място се е изцапало!
А след това идете в страни и наблюдавайте къде чисти тя!
У нас,всичко принадлежи на народа. А политиците краткотрайно го съхраняват при себе си!
У нас има доста религиозни - това са тези, дето имат вяра на тв приемника!
Имам толкоз късмет да забогатея, колкото и джебчия на нудистки плаж!
Някои български поговорки не разбирам:
“Къс, само че е либе за китка ”, да вземем за пример
Али Баба тупа килима. Минава Аладин и го пита: Не пали, а?
- Тате, ти по какъв начин се срещна с мама, какви бяха първите й думи?
- Бягай бе, селяк!
Гледайки по новините договарянията за сформиране на държавно управление, шефът на цирка въздъхна: Тия ни изядоха хляба!
Преди:
- Ама,че непрокопсаник. Изчука я и я заряза!
Сега:
- Ама,че непрокопсаник. Заряза я и дори не я изчука!
Шпакловчикът Асан като видя щерка си по какъв начин се е гримирала, дефинитивно отхвърли подозренията си за бащинство.
- Мамо, правилно ли е,че би трябвало да имам лично мнение?
- Разбира се,че би трябвало да имаш лично мнение, и в този момент ще ти опиша какво е то!
Бирата била течен самун,водката течно месо. Начи, през целия ден карам на сандвичи!
– Един килим, в случай че обичате.
– Но за какво сте толкоз тъмен и ядосан? Труп ли ще увивате?
– Дайте ми два килима…
Всяка година едно и също. Първо избори, по-късно женитба на Благо Джизъса, след това развода му.
- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся ъгъл се загледах... май съм и късогледа.
Мохамед Али правил лицеви опори до като усети болежка и след това още 30. Аз по този начин хапвам еклери.
След разгулен запой си проверете портмонето и изходящите позвънявания!
- Господине, какво е 10 тест?
- Това е IQ тест!
- Може ли да го мина?
- Абе мен в случай че питаш, няма смисъл!
Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе доста се бавят нещата, с тия сърчица!
-Скъпа,тази чорба май е вкиснала!
-Яж скъпи,яж. Все едно, на следващия ден ти е почивен ден!
Много ми казват-излез от зоната си на комфорт! А по какъв начин да попадна в нея,си траят!
Защо арабите не харесват шаха?
Защото, царицата може да се движи на всички места...
Мокро - това е доста изплашено изсъхнало!
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лева?
- Какво, би трябвало да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене! Ето ти фотография.
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите и ритайки я:
- Това, не е моята жена...
- Не, това е моята, задръж я тука, в този момент се връщам за твоята!
Той буйно я хвърли на леглото - само че не уцели!
Викам му: Ти си най-известното произведение на Достоевски...
Усети, че го наскърбявам,но към момента се чуди с какво тъкмо...
-Какво е фамилно огнище?
-Това е огнището, на което дамата пече мъжа си!
От тук нататък започвам да пиша единствено дълги вицове.. Че другояче, може име да ми излезе с тия късите..
Колкото по-тихо седи детето в прилежащата стая, толкоз по-скъп ремонт следва.
- Как мина почивния ден?
- Аз желаех да отида на музей, дамата на кино.
- И кой филм гледахте?
Пенсионер се жалва във връзка настъпила импотентност: Буквално в ръцете ми умря!
- Що е то - русокоска с две мозъчни кафези?
- Бременна русокоска.
Колкото по-малък е градът, толкоз повече са баджанаците. Народна мъдрост.
- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
- Здрасти! И аз за нищо не ставам.
От женски конгрес:
- Отскоро приятелят ми е леден! Какво да върша?
- Погребвай!
Стига си ме гледал в очите, сутиенът ми коства 250 лева!
- Купих на дамата пръстен с елмаз и тя към този момент цялостен месец не ми приказва!
- Защо бе?
- Такова беше изискването!
Чухте ли, че за словесната битка Пейков-Костадинов в Народното събрание ще вършат филм? Щял да бъде късосантиметражен...
Малкия Тошко:
- Тате, ти имал ли си в миналото най-малко тройка?
- За страдание сине, майка ти по този начин и не се нави!
Пенсионерка отишла в банката, видяла, че няма опашка и всички 6 гишета работят и отишла да подвига кавги в поликлиниката.
Докторе, айде откри ми друга болест, бе! Тая доста скъпа!
- Ти знаеш ли, че по време на секс маймуните не изпитват оргазъм?
- Ами, паднала ти се е фригидна.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ