Мутра със сина си в езиковата школа. – Искам да

Мутра със сина си в езиковата школа.
– Искам да запиша сина си да научи най-малко един непознат език.
– Да, несъмнено! Английски, френски, немски, испански…
– А кой език е най-чужд?

***

Конкурс за хубост. На една от финалистките й задават въпрос:
– Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това тормози ли Ви?
– Ни минимум! Стига да не свърши в мен!

***

Гадателка предсказва ориста на млада жена:
– Скоро ще се запознаеш с млад и хубав мъж и ще живееш с него в съвършена естетика!
– Хм, това е страхотно… А може ли да ми предскажете по какъв начин ще реагира брачният партньор ми?

***

След 45-минутен диалог по телефона мъж прави забележка на жена си:
– Какви са тия диалози, ма? Кажи-речи час!
– К`во искаш, бе! Беше неточност!

***

Брюнетка, червенокоса и русокоска се явяват на тест за просветеност.
Питат брюнетката:
– Кое е мъжкото на кокошката?
– Петел. – дава отговор тя без да се замисля
Питат червенокосата:
– Кое е мъжкото на патката?
– Паток. – бил отговорът след къс размисъл
Накрая питат и русокоската:
– Кое е мъжкото на пчелата?
– Пчелар. – гордо дава отговор тя.

***

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува разгулен песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, давам обещание, че повече няма да пия.
На идващия ден лъвът отново чува разгулен песни и отново намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, към този момент ще те изям, няма амнистия.
– Моля те, към този момент няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът отново чува разгулен песни и буен намира зайчето в гьола.
– Зайо, към този момент няма амнистия, изяждам те на секундата.
Зайчето (с разгулен глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

***

Мъж непрекъснато се карал с жена си. Един ден му писнало и отишъл да се съветва с психоаналитик. Той го посъветвал да измисли някакъв жест, с цел да дефинира кой в какво въодушевление е. След консултацията мъжът се прибира у дома:
– Жено, дай да се договорим по този начин: в случай че се прибера у дома и шапката ми е наклонена наляво – значи съм в положително въодушевление. Ако се прибера у дома и шапката ми е наклонена надясно – значи съм в неприятно въодушевление и ти би трябвало да изчезнеш от погледа ми, колкото се може по-бързо…
Жената:
– Става! А пък ти, като се прибереш, в случай че ръцете ми са в профил на тялото – значи съм в положително въодушевление. Ако, обаче, ръцете ми са скръстени пред гърдите – значи съм в неприятно въодушевление и въобще не ми дреме накъде ти е наклонена шапката…

***

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крайник. Когато след време още веднъж идва на лекции, един от професорите го пита по какъв начин се усеща.
– Сега търча по-добре, в сравнение с преди.
– Следователно, в този момент ви липсва единствено едно порядъчно разтърсване на мозъка – споделя професорът.

***

В една бирария в Германия българи теглят чоп:
– Който извади най-къса…, той заплаща бирата!
Келнерът се намесва:
– Господа, незабавно си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

***

Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та в случай че прелее да не се разлива по масата на непукизма.

***

Докторът ми сподели:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се тревожа ли или да се радвам…

***

Срещат се двама остарели другари и стартират да се разпитват един различен кой какво прави.
– Ти ожени ли се?
– Да, а ти?
– Аз не.
– А за какво носиш халка тогава.
– Ами, аз се омъжих.