Тринадесетопетъчен туитър
Може и да е 13-и, само че въпреки всичко си е петък и ние в BulNews.bg не виждаме нищо ужасно в този факт! И най-фаталният петък е за предпочитане пред всеки един понеделник!
Ако въпреки всичко се притеснявате от неприятен шанс през днешния ден, разкриваме с вас най-хубавата рецепта против несполуки! Просто си сипете едно пиво и си седнете безшумно и добродушно да прочетете най-веселите лафчета от обществените мрежи през последната седмица!
Запазваме истинския правопис и ви пожелаваме прелестно четене.
На петък, 13-ти, да знаете, в случай че черна котка ви пресече пътя, то животното в действителност отива някъде.
Каква е приликата сред дамата и грипа? И двете можеш да ги минеш на крайник, само че е по-добре на легло.
Никога не прекъсвайте жена, до момента в който мълчи!
Вчера махнах назад на един човек на улицата, тъй като ми се стори, че маха на мен. Оказа се, че маха на различен и с цел да избегна неловката обстановка, продължих да махам. Спря едно такси. Качих се и слязох на летището. Сега съм в Мексико и стартирам нов живот.
На нощното шкафче лежат краставица и вибратор.
Краставицата:
-Що трепериш бе, за първи път ли ти е?
Един благородник, в никакъв случай не пита една дама за годините и. Той просто се интересува, дали тя не е стреляла в Ленин?
Тя ми сподели, че се усеща празна от вътрешната страна, за това я изпълних
За майките, децата не порастват. Те просто се усилват по мярка!
Някой знае ли, дали кашата в главата се явява храна за мозъка?
-Ооо,Вие имате превъзходен усет!
-Ама, апелирам Ви, спрете да ме хапете!
Домашно шампанско - Пиеш ракия, дамата се пени и съска!
Леко неудобно е възприятието, когато на сутринта момичето облича върху голото си тяло твоя фланелка, и се оказва, че фланелката ѝ е тясна в раменете...
В днешно време:
- Семейно състояние?
- Ами...пишем си....
Живели дружно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият безочливо се възползвал от това.
В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква визия...
Как да помогнем на нещастните:
1.Правите неточност в текста!
2.Хората се радват,че са по умни от вас, и не помнят за нищожното си битие!
Ако на следващия ден изключат интернета, множеството дами, по този начин и няма да схванат, че тях е мъчно да ги откриеш, елементарно да ги загубиш и невероятно да ги забравиш!
Темата на днешния семинар:
" Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния прием! "
Шефе, пристигнал съм да работя. А не да давам отговор на тъпи въпроси-що съм пийнал и дремя!
Семейство екстрасенси, се разведе, поради бъдещи изневери!
Mинистърът на опазването на здравето откри повода за дефицит на медикаменти. Оказа се, че тези гадове пациентите, ги купуват.
Снощи, като си легнахме с дамата се заиграх с нея. А тя ми вика - изтощена съм, хайде на следващия ден, в случай че се събудиш ще си поиграем. Още не съм мигнал.
Алкохолът оказва помощ за снемане на напрежението, напрежението, блузката, полата, бикините,сутиена и куп други проблеми!
Когато тя ми сподели " Ама аз съм дама! " незабавно прибавих в ракията лед и сламка!
Първият, който е редил пъзел, е антично вавилонски основен счетоводител, който е изтървал на пода глинената плочка с годишния баланс.
Два нилски крокодила гледат по малкия екран репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние…
В Родилния дом:
- Какво име ще дадете на сина си?
- Жоро, на татко си…
- Ама скъпа,аз съм Мишо …
- Или пък Михаил … на брачна половинка ми…
Любовта е 80% изпитание и 20 сантиметра гений.
В отбрана на алкохола, ще кажа, че съм правил нелепости и изтрезнял!
Цялата ни нова история, може да бъде разказана с една фраза:
" А след това стана още по зле... "!
Позитивен човек е този, който, като го пратят на майната му, се връща от там, отпочинал и с магнитчета!
Един мъж постоянно може да получи от една жена това което тя желае!
-Митко, ти какво мечтаеш да работиш, когато порастнеш?
-Аз бленувам да работя?
- Скъпи, ти харесваш ли моята другарка Мими?
- Глупости, скъпа, аз одобрявам единствено теб!
- Хубаво! Ало, Мими, не желае тройка...
Гледам една двойка, по какъв начин обядва в Happy и си мисля, че в храната им има повече химия в сравнение с сред тях
И що по този начин? Мъжът желае да е на дамата първи, а дамата желае да е на мъжа последна!
Някои подправки, поставени в ястието, изцяло блокират усета, да вземем за пример, арсеник.
- Миличък, да не би да ти е студено?
- Не, толкъв си е.
Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по инерция добави лук и картоф!
- Еми, боли ме стомаха!
- Това е, тъй като е празен, Жоре.
- Сега разбрах, за какво все те боли главата.
Когато я видя, смарт часовникът му мери пулса и електронното банкиране мигновено блокира картата му.
- Как се назовава млад мъж, който си пада по зрели дами?
- Какаджия.
В бара звъни телефона. Преди да вдигне, бармана оглежда салона и пита:
И кой от вас довечера не е тук?
Счупена чаша-на благополучие! Счупено щастие-на чаша!
Съобщение:
Скъпи,приготвила съм нещо за вечеря. Купи кренвирши, за всеки случай!
Все се чудя, какво толкоз има на знамето на Канада,че се е наложило да го прикриват с кленово листо?
Както демонстрира историята-историята на нищо не ни учи!
Мъжит ми ме напусна и ще се дами за някакво младо момиче. Аз пък ще взема да се омъжа за татко и, и ще му стана тъща!
-Скъпи, по какъв начин наподобявам?
-Ами, на 15-20 лайка!
Тя духаше като вихър - хем гадно, хем на всички.
Искам да стана един от тези хора от WS Teleshop, разказващи по какъв начин сокоизтисквачка или проточно бойлерче им е трансформирало живота и са намерили себе си.
Прочиташ заглавие, започващо с „ Бомба в БЛИЦ! “, и си казваш „ Ей, най-сетне! “, само че след това отчаян научаваш, че в действителност някоя плеймейтка е била на коафьор.
-Скъпа, когато те целувам, целувам първо пудрата, след това твоя грим, след това тониращия крем, след това овлажняващия и чак тогава теб!
-Цункай ме по дупето! Там напряко съм аз!
Учителя по физическо, след първата чаша замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!
Тя се върна от командировка, засече електромера, и разбра, че всичките тези дни той не е нощувал у дома!
Задълженията биват, приятни, неприятни...и брачен!
Бог основал индивида, но не записал патент. И в този момент всеки простак може да прави това!
Мъжка рецепта за чорба:
Взимаш 53 кг жена и я слагаш пред печката до момента в който стане изцяло подготвена супата.
Клиент учи сметката в ресторанта:
- Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лв., главно - 5 лв., десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лв.. Всичко 11 лв.. А сметката е 30 лв.. Как се е получило по този начин?
- Ами, не се получи! - с скука дава отговор сервитьорът.
Пишеш и: " Здравей, по какъв начин си? " Тя си хваща гадже, вървят 3 години, разделят се и ти връща: " Благодаря добре, ти по какъв начин си? "
Политиците и памперсите си наподобяват по това, че постоянно би трябвало да се сменят. И то заради една и съща причина!
От БГ МАМА: Изневерих на мъжа ми, само че не почувствах наслада. Това значи ли, че го обичам или да опитвам с различен?
На Бойко Борисов поисквам единствено едно - Максим Генчев да направи филм за него.
Понеже нямах пари за пиратки, вечерта на Нова година хвърлях буркани през терасата!
NASA отсрочи първото излизане на жена в космоса. Нямало какво да облече…
Жена към мъжа си:
- Ти за какво се прибра в 5 часа сутринта?
- Ами, в тоя прогнил град къде да отиде човек в 5 сутринта?!
На апела на КАТ да не се пътува по време на мощен снеговалеж, нормално се отзовават единствено снегопочистващите машини.
Не вдигайте на непознати и скрити номера! Радев търси на кого да даде мандата...
Само неразумната жена изгонва мъжа си, преди да се е огледала за нов.
Яко загазих! Приятелката ми някак си е схванала за любовницата ми и в този момент двете дружно пътуват към нас, с цел да кажат на жена ми.
-Как не Ви е позор, госпожице, обуйте си незабавно гащите!
- Странен гинеколог сте, доктор Петров.
Песните на Слави са като филмите на Максим Генчев, единствено че песни...
При интервенция, доктора:
- Без да желаеме ви отрязахме пениса.
- Каквоооо?!?!
- Госпожо, апелирам да се успокоите!
Без да желае митрополит Николай хвърлил в Марица, вместо кръста, часовника си. Скочили 2000 души
Пищната гръд може да направи привлекателна и най-умната жена.
Някой написа в нета " Мисленето е нездравословно! " И се юрна народът да живее здравословно
Сине, за какво тази директория с име " Домашна работа " е цели 67GB?!
- Пено, правилно ли, че са те хванали на шаблон с непознат мъж?
- Глупости, непознат. С мъжа на кака бях.
Добрия ухажор е като положителния прахуляк за пране. Ухае прелестно, прониква в дълбочина и не остава следи от петна след себе си.
-Как по този начин ти, 60-годишен, остави 104 -годишен да те изпревари в бягането на 50 м.?!
-Той е имал повече време да тренира!
Чудите се за какво мъжете обичат доста свирки? Защото това е единственият метод да влезнат в на дамата главата.
- Сега като видиш майка ми, че е напълняла, да не изръсиш някоя нелепост!
- Ооо, тъща и половина, здравей!
Нов гаф на „ Шейново “! На две дами им разменили мъжете и те забелязали чак след половин година!
-Танче, през вчерашния ден си избрах фамилен доктор.
-А аз си избрах едни несемеен.
Търся мъж, който да му пораства оная работа, когато лъже!
Изразът " Важна е единствено вътрешната хубост ",обикновено се употребява от хора със безстопанствен външен тип.
Българин си,когато палеца ти направи дупка на чорапа и смениш левия с десния,за да отиде дупката на кутрето.
- Ти си невероятна жена! Защо не съм те срещнал до момента?!
- В пандиза бях...
- Ти оргазъм получаваш ли?
- Не знам, мъжът ми се занимава с абонаментите!
Социалните мрежи са площад, върху който егото ни лъщи като остарял котел, излъскан усърдно от калайджия.
Обява: Млад електротехник оказва помощ на красиви дами да смъкват напрежението.
Женски наслади: Джинсите ти падат а сутиена ти стиска!
- Прочетете най-долния ред...
- Не мога!
- Ах, приятелю, имате късогледство...
- Бах му мамата! Цял живот необразован, а в този момент и късогледство..
Ако въпреки всичко се притеснявате от неприятен шанс през днешния ден, разкриваме с вас най-хубавата рецепта против несполуки! Просто си сипете едно пиво и си седнете безшумно и добродушно да прочетете най-веселите лафчета от обществените мрежи през последната седмица!
Запазваме истинския правопис и ви пожелаваме прелестно четене.
На петък, 13-ти, да знаете, в случай че черна котка ви пресече пътя, то животното в действителност отива някъде.
Каква е приликата сред дамата и грипа? И двете можеш да ги минеш на крайник, само че е по-добре на легло.
Никога не прекъсвайте жена, до момента в който мълчи!
Вчера махнах назад на един човек на улицата, тъй като ми се стори, че маха на мен. Оказа се, че маха на различен и с цел да избегна неловката обстановка, продължих да махам. Спря едно такси. Качих се и слязох на летището. Сега съм в Мексико и стартирам нов живот.
На нощното шкафче лежат краставица и вибратор.
Краставицата:
-Що трепериш бе, за първи път ли ти е?
Един благородник, в никакъв случай не пита една дама за годините и. Той просто се интересува, дали тя не е стреляла в Ленин?
Тя ми сподели, че се усеща празна от вътрешната страна, за това я изпълних
За майките, децата не порастват. Те просто се усилват по мярка!
Някой знае ли, дали кашата в главата се явява храна за мозъка?
-Ооо,Вие имате превъзходен усет!
-Ама, апелирам Ви, спрете да ме хапете!
Домашно шампанско - Пиеш ракия, дамата се пени и съска!
Леко неудобно е възприятието, когато на сутринта момичето облича върху голото си тяло твоя фланелка, и се оказва, че фланелката ѝ е тясна в раменете...
В днешно време:
- Семейно състояние?
- Ами...пишем си....
Живели дружно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият безочливо се възползвал от това.
В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква визия...
Как да помогнем на нещастните:
1.Правите неточност в текста!
2.Хората се радват,че са по умни от вас, и не помнят за нищожното си битие!
Ако на следващия ден изключат интернета, множеството дами, по този начин и няма да схванат, че тях е мъчно да ги откриеш, елементарно да ги загубиш и невероятно да ги забравиш!
Темата на днешния семинар:
" Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния прием! "
Шефе, пристигнал съм да работя. А не да давам отговор на тъпи въпроси-що съм пийнал и дремя!
Семейство екстрасенси, се разведе, поради бъдещи изневери!
Mинистърът на опазването на здравето откри повода за дефицит на медикаменти. Оказа се, че тези гадове пациентите, ги купуват.
Снощи, като си легнахме с дамата се заиграх с нея. А тя ми вика - изтощена съм, хайде на следващия ден, в случай че се събудиш ще си поиграем. Още не съм мигнал.
Алкохолът оказва помощ за снемане на напрежението, напрежението, блузката, полата, бикините,сутиена и куп други проблеми!
Когато тя ми сподели " Ама аз съм дама! " незабавно прибавих в ракията лед и сламка!
Първият, който е редил пъзел, е антично вавилонски основен счетоводител, който е изтървал на пода глинената плочка с годишния баланс.
Два нилски крокодила гледат по малкия екран репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние…
В Родилния дом:
- Какво име ще дадете на сина си?
- Жоро, на татко си…
- Ама скъпа,аз съм Мишо …
- Или пък Михаил … на брачна половинка ми…
Любовта е 80% изпитание и 20 сантиметра гений.
В отбрана на алкохола, ще кажа, че съм правил нелепости и изтрезнял!
Цялата ни нова история, може да бъде разказана с една фраза:
" А след това стана още по зле... "!
Позитивен човек е този, който, като го пратят на майната му, се връща от там, отпочинал и с магнитчета!
Един мъж постоянно може да получи от една жена това което тя желае!
-Митко, ти какво мечтаеш да работиш, когато порастнеш?
-Аз бленувам да работя?
- Скъпи, ти харесваш ли моята другарка Мими?
- Глупости, скъпа, аз одобрявам единствено теб!
- Хубаво! Ало, Мими, не желае тройка...
Гледам една двойка, по какъв начин обядва в Happy и си мисля, че в храната им има повече химия в сравнение с сред тях
И що по този начин? Мъжът желае да е на дамата първи, а дамата желае да е на мъжа последна!
Някои подправки, поставени в ястието, изцяло блокират усета, да вземем за пример, арсеник.
- Миличък, да не би да ти е студено?
- Не, толкъв си е.
Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по инерция добави лук и картоф!
- Еми, боли ме стомаха!
- Това е, тъй като е празен, Жоре.
- Сега разбрах, за какво все те боли главата.
Когато я видя, смарт часовникът му мери пулса и електронното банкиране мигновено блокира картата му.
- Как се назовава млад мъж, който си пада по зрели дами?
- Какаджия.
В бара звъни телефона. Преди да вдигне, бармана оглежда салона и пита:
И кой от вас довечера не е тук?
Счупена чаша-на благополучие! Счупено щастие-на чаша!
Съобщение:
Скъпи,приготвила съм нещо за вечеря. Купи кренвирши, за всеки случай!
Все се чудя, какво толкоз има на знамето на Канада,че се е наложило да го прикриват с кленово листо?
Както демонстрира историята-историята на нищо не ни учи!
Мъжит ми ме напусна и ще се дами за някакво младо момиче. Аз пък ще взема да се омъжа за татко и, и ще му стана тъща!
-Скъпи, по какъв начин наподобявам?
-Ами, на 15-20 лайка!
Тя духаше като вихър - хем гадно, хем на всички.
Искам да стана един от тези хора от WS Teleshop, разказващи по какъв начин сокоизтисквачка или проточно бойлерче им е трансформирало живота и са намерили себе си.
Прочиташ заглавие, започващо с „ Бомба в БЛИЦ! “, и си казваш „ Ей, най-сетне! “, само че след това отчаян научаваш, че в действителност някоя плеймейтка е била на коафьор.
-Скъпа, когато те целувам, целувам първо пудрата, след това твоя грим, след това тониращия крем, след това овлажняващия и чак тогава теб!
-Цункай ме по дупето! Там напряко съм аз!
Учителя по физическо, след първата чаша замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!
Тя се върна от командировка, засече електромера, и разбра, че всичките тези дни той не е нощувал у дома!
Задълженията биват, приятни, неприятни...и брачен!
Бог основал индивида, но не записал патент. И в този момент всеки простак може да прави това!
Мъжка рецепта за чорба:
Взимаш 53 кг жена и я слагаш пред печката до момента в който стане изцяло подготвена супата.
Клиент учи сметката в ресторанта:
- Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лв., главно - 5 лв., десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лв.. Всичко 11 лв.. А сметката е 30 лв.. Как се е получило по този начин?
- Ами, не се получи! - с скука дава отговор сервитьорът.
Пишеш и: " Здравей, по какъв начин си? " Тя си хваща гадже, вървят 3 години, разделят се и ти връща: " Благодаря добре, ти по какъв начин си? "
Политиците и памперсите си наподобяват по това, че постоянно би трябвало да се сменят. И то заради една и съща причина!
От БГ МАМА: Изневерих на мъжа ми, само че не почувствах наслада. Това значи ли, че го обичам или да опитвам с различен?
На Бойко Борисов поисквам единствено едно - Максим Генчев да направи филм за него.
Понеже нямах пари за пиратки, вечерта на Нова година хвърлях буркани през терасата!
NASA отсрочи първото излизане на жена в космоса. Нямало какво да облече…
Жена към мъжа си:
- Ти за какво се прибра в 5 часа сутринта?
- Ами, в тоя прогнил град къде да отиде човек в 5 сутринта?!
На апела на КАТ да не се пътува по време на мощен снеговалеж, нормално се отзовават единствено снегопочистващите машини.
Не вдигайте на непознати и скрити номера! Радев търси на кого да даде мандата...
Само неразумната жена изгонва мъжа си, преди да се е огледала за нов.
Яко загазих! Приятелката ми някак си е схванала за любовницата ми и в този момент двете дружно пътуват към нас, с цел да кажат на жена ми.
-Как не Ви е позор, госпожице, обуйте си незабавно гащите!
- Странен гинеколог сте, доктор Петров.
Песните на Слави са като филмите на Максим Генчев, единствено че песни...
При интервенция, доктора:
- Без да желаеме ви отрязахме пениса.
- Каквоооо?!?!
- Госпожо, апелирам да се успокоите!
Без да желае митрополит Николай хвърлил в Марица, вместо кръста, часовника си. Скочили 2000 души
Пищната гръд може да направи привлекателна и най-умната жена.
Някой написа в нета " Мисленето е нездравословно! " И се юрна народът да живее здравословно
Сине, за какво тази директория с име " Домашна работа " е цели 67GB?!
- Пено, правилно ли, че са те хванали на шаблон с непознат мъж?
- Глупости, непознат. С мъжа на кака бях.
Добрия ухажор е като положителния прахуляк за пране. Ухае прелестно, прониква в дълбочина и не остава следи от петна след себе си.
-Как по този начин ти, 60-годишен, остави 104 -годишен да те изпревари в бягането на 50 м.?!
-Той е имал повече време да тренира!
Чудите се за какво мъжете обичат доста свирки? Защото това е единственият метод да влезнат в на дамата главата.
- Сега като видиш майка ми, че е напълняла, да не изръсиш някоя нелепост!
- Ооо, тъща и половина, здравей!
Нов гаф на „ Шейново “! На две дами им разменили мъжете и те забелязали чак след половин година!
-Танче, през вчерашния ден си избрах фамилен доктор.
-А аз си избрах едни несемеен.
Търся мъж, който да му пораства оная работа, когато лъже!
Изразът " Важна е единствено вътрешната хубост ",обикновено се употребява от хора със безстопанствен външен тип.
Българин си,когато палеца ти направи дупка на чорапа и смениш левия с десния,за да отиде дупката на кутрето.
- Ти си невероятна жена! Защо не съм те срещнал до момента?!
- В пандиза бях...
- Ти оргазъм получаваш ли?
- Не знам, мъжът ми се занимава с абонаментите!
Социалните мрежи са площад, върху който егото ни лъщи като остарял котел, излъскан усърдно от калайджия.
Обява: Млад електротехник оказва помощ на красиви дами да смъкват напрежението.
Женски наслади: Джинсите ти падат а сутиена ти стиска!
- Прочетете най-долния ред...
- Не мога!
- Ах, приятелю, имате късогледство...
- Бах му мамата! Цял живот необразован, а в този момент и късогледство..
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ