Защо дядо поп си купува пистолет?
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да опитва екстази за първи път. Глътнал едно и почнал да танцува. След 30 минути, както му споделили, той нищо необичайно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият другар му дал и му споделил да внимава, тъй като е мощно, а и му е за първи път. След 1 час – отново нищо необичайно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да желае бутнал едната тонколона в дискотеката. Веднага пристигнала защитата и младежът под паника се затичал към изхода. Качил се в колата и запалил с мръсна газ. Но за злощастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, само че на младежа му се доходило до тоалетна. Спрял колата до една гора, затичал се във вътрешността в тъмнината и по този начин избягал на охранителите. Свалил си гащите. В този момент някакъв човек го потупал по рамото и му споделил:
– Пич, не на дансинга, бе!
Аман от тия принцове ментета… по какъв начин пък няма един същински паралия за обичане!
Поп влиза в оръжеен магазин и стартира деликатно да преглежда револверите, с явното желание да си купи. На продавача му станало забавно и учтиво попитал:
– Отче, защо ти е револвер? Нали една от божите заповеди е “Не убивай?”
Попът погледнал отдолу под вежди:
– Няма бе, няма никого да моря. Аз единствено по този начин, в коленцата…
Попитали един човек коя е по-висока степен – „ най “ или „ по “. След планиране той дал отговор:
– По-.
– Е, по какъв начин по този начин – попитали го.
– Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие – дал отговор той.
До по кое време пият дамите математички – до безконечност.
До по кое време пият дамите химички – до загуба на реакция.
До по кое време пият дамите медички – до загуба на пулс.
Да пием за дамите физички, които пият до загуба на противодействие!
В казармата.
– Има ли сред вас математик?
– Аз! Дисертация математическа пиша дори.
– Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.
В казармата.
– Редник Петров, какви крачки ще предприемете, в случай че се окажете лице в лице с съперника?
– Много огромни, господин капитан!
Учителка:
– Тези, които учат за 5 и 6 – попадат в парадайса. А тези, които са за 2 и 3 – в пъкъла.
Глас от заден чин:
– А живи да приключим учебно заведение – късмет има ли?!..
Млади експерти пристигнали на работа на градеж. Един служащ им споделя:
– Момчета, на следващия ден ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си тип, че всичко би трябвало да бъде тъкмо по този начин.
На идващия ден идва комисията и една стена пада със мощен тътнеж.
Работник от градежа си поглежда часовника и споделя:
– Виж ти! 10.35 часа – тъкмо по график!
Попитали жабата:
– Жабо, за какво си толкоз зелена и лигава?
– Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а другояче съм бяла и пухкава.
Разведен мъж дава на 18-годишната си щерка последния чек за прехрана.
– Занеси го на майка си и ела ми кажи по какъв начин й се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
– Мама желае да й опиша по какъв начин ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
– Тате, тате! Знаеш ли какъв брой е дълга пастата за зъби?
– Не – с скука дава отговор бащата.
– От средата на килима в хола до края на антрето.
Пешо закъснява за учебно заведение. Учителката го пита:
– Какво е оправданието ти този път?
– Сънувах футбол, госпожо. – дава отговор той.
– Е, и?
– Имаше продължения и дузпи.
Касиерка в банката:
– Кажете номер на персонална карта!
Руса клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!
Сутрин. Иван се разсънва и почва да се любува на преди малко навалялия сняг. Гледа и се възхищава, и внезапно съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! Той се възмущава, напряко побеснява. Наема детектив да разбере по какъв начин се е появил надписът.
Една вечер детективът се обажда на Иван и декларира, че знае кой е написал посланието:
– Ами… Как да ви кажа… Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът – на жена ви…
– Пич, не на дансинга, бе!
Аман от тия принцове ментета… по какъв начин пък няма един същински паралия за обичане!
Поп влиза в оръжеен магазин и стартира деликатно да преглежда револверите, с явното желание да си купи. На продавача му станало забавно и учтиво попитал:
– Отче, защо ти е револвер? Нали една от божите заповеди е “Не убивай?”
Попът погледнал отдолу под вежди:
– Няма бе, няма никого да моря. Аз единствено по този начин, в коленцата…
Попитали един човек коя е по-висока степен – „ най “ или „ по “. След планиране той дал отговор:
– По-.
– Е, по какъв начин по този начин – попитали го.
– Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие – дал отговор той.
До по кое време пият дамите математички – до безконечност.
До по кое време пият дамите химички – до загуба на реакция.
До по кое време пият дамите медички – до загуба на пулс.
Да пием за дамите физички, които пият до загуба на противодействие!
В казармата.
– Има ли сред вас математик?
– Аз! Дисертация математическа пиша дори.
– Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.
В казармата.
– Редник Петров, какви крачки ще предприемете, в случай че се окажете лице в лице с съперника?
– Много огромни, господин капитан!
Учителка:
– Тези, които учат за 5 и 6 – попадат в парадайса. А тези, които са за 2 и 3 – в пъкъла.
Глас от заден чин:
– А живи да приключим учебно заведение – късмет има ли?!..
Млади експерти пристигнали на работа на градеж. Един служащ им споделя:
– Момчета, на следващия ден ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си тип, че всичко би трябвало да бъде тъкмо по този начин.
На идващия ден идва комисията и една стена пада със мощен тътнеж.
Работник от градежа си поглежда часовника и споделя:
– Виж ти! 10.35 часа – тъкмо по график!
Попитали жабата:
– Жабо, за какво си толкоз зелена и лигава?
– Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а другояче съм бяла и пухкава.
Разведен мъж дава на 18-годишната си щерка последния чек за прехрана.
– Занеси го на майка си и ела ми кажи по какъв начин й се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
– Мама желае да й опиша по какъв начин ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
– Тате, тате! Знаеш ли какъв брой е дълга пастата за зъби?
– Не – с скука дава отговор бащата.
– От средата на килима в хола до края на антрето.
Пешо закъснява за учебно заведение. Учителката го пита:
– Какво е оправданието ти този път?
– Сънувах футбол, госпожо. – дава отговор той.
– Е, и?
– Имаше продължения и дузпи.
Касиерка в банката:
– Кажете номер на персонална карта!
Руса клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!
Сутрин. Иван се разсънва и почва да се любува на преди малко навалялия сняг. Гледа и се възхищава, и внезапно съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! Той се възмущава, напряко побеснява. Наема детектив да разбере по какъв начин се е появил надписът.
Една вечер детективът се обажда на Иван и декларира, че знае кой е написал посланието:
– Ами… Как да ви кажа… Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът – на жена ви…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ