Минка при врачка: – Ох, лельоо… двама са влюбени в

Минка при гадателка:
– Ох, лельоо… двама са влюбени в мен, кажи ми… на кого ще му излезе шансът?
Метнала боба циганката и вика:
– Късмет ще има Пенчо… тъй като Бончо ще те вземе.

***

– За да смъкна килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.
– Е, какъв е резултатът?
– Конят смъкна 10 кг.

***

Бил Гейтс и Стив Джобс си приказват:
– Никога не съм ял ябълка през живота си! – споделил Гейтс.
– Пък аз нямам нито един прозорец в къщи… – споделил Джобс.

***

– Мило, ох, в главата ми е такава каша…
– Знам, блага, знам! Спокойно! Просто я разбъркай да не загори!

***

В кабинета на лекаря се срещат двама другари, които страдат от бодърствуване.
Единият се оплаква:
– Напоследък не мога да заспя.
– Аз пък открих решение на казуса – споделя другият.
– Броя мислено до три и задрямвам като къпан.
– До три ли? – учудва се първият.
– Е, от време на време се е случвало и до четири без петнайсет.

***

Датчанин отишъл на отмора в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно произвеждане. Като изпил една чашка той бледен, позеленял и преплитайки език попитал:
– Колко градуса е това знамение?
– Колкото до градуси – споделил домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е задоволителна за дванайсет побоя и едно убийство…

***

Една мутра решил малко да се пообразова и почнал да взима уроци по философия. На един урок преподавателят го попитал:
– Колко банички можеш да изядеш на гладен корем?
– Еми… пет!- дал отговор мутрата
– Как по този начин пет … нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен корем!
– Брей, тъкмо по този начин! Много умно! Ще задам на шефчето този въпрос.
… На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му дал отговор:
– Еми … 3!
– Е-е-е, шефче, в случай че беше дал отговор “пет ”, доста крепко щях да те затапя…

***

– Скъпи, коства ми се, че нашите деца към този момент са пораснали.
– Защо мислиш по този начин?
– Ето, виж….
– Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях….
…
– Деца! Аз и мама мислим, че към този момент сте задоволително огромни, с цел да разберете, че в живота има доста забавни неща. Но бъдете по този начин положителни да отговорите на един въпрос…КОЙ ОТ Върховен административен съд Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!…

***

Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита:
– Какви да бъдат? Английски – дълги и тънки, или японски – къси и дебели?
Жената дала отговор:
– Ако може британски, само че да са и малко японски.

***

Жена звъни в магазин за първокласни мебели.
– Здравейте. Бих желала да поръчам най-скъпата кожена гарнитура.
Продавачът /бодро/:
– Здравейте!! Разбира се, ще ви обслужим бързо и качествено. Сега ще ви изпратя каталози у дома. А, извинете за въпроса, по какъв начин ще платите, в брой или с кредитна карта?
Жената:
– Ох, разбирате ли, аз нямам пари..
Продавачът /грубо/:
– Дочуване…
Жената:
– Те парите са у брачна половинка ми.
Продавачът /много бодро/:
– Здравейте отново…

***

Катаджията:
– Господине, вие сте пил. В това положение не можете да управлявате кола!
– Пеша пък хептен не мога да ходя!

***

Между пенсионери пред лекарски кабинет:
– Тия доктори пишат като кокошка с крайници си. Рецептата въобще не може да се разчете.
– Това му е хубавото. Аз с такива предписания цяла година пътувах гратис в трамвая, половин година вървях гратис на спектакъл, а в този момент ще отивам на интернационален семинар по проблемите на дамите.

***

Пресконференция в полицията.
– Залавянето на този нарушител беше доста елементарно – изяснява представителят на полицията. – Той е разрушил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и по-късно е оставил отпечатъци…
– На бутилката ли? – пита един от публицистите.
– Не, на теракота…

***

Съпруг търси удостоверението за цивилен брак…
– Скъпа, къде е оня документ с доживотната присъда…?!