Зет като самолет – какво мисли тъщата?
Между приятелки:
– С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.
– И!?
– Миии… в този момент употребяваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!
Майка се кара на сина си:
– Каква снаха си довел – бащата прокурор, майката арбитър, братята служители на реда. Не рода, ами напряко мафия.
Инвеститор към строител:
– Тези стени не са ли прекомерно тънки?
– Е, спокойно… нали и тапети ще лепим!?
– Ако не е тайна… какво Ви е финансовото положение?
– 6 милиарда…
– Долара?
– Не, номер 6 000 000 000 в листата на „ Форбс “!
Двама риболовци се прибират и единият кани другия на посетители:
– Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за лов на риба.
– У вас не става – кухнята ти е толкоз тясна, че в нея не може да се приказва за лов на риба.
В стриптийз бар наследник пита татко си:
– Тате, а за какво постави пари в гащите на тази гола кака, а?
– Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме у дома, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни…
– Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
– С дама ли сте?
– Разбира се.
– С тази, дето преди малко отиде да танцува ли?
– Да.
– Вземете си водка!
По какво се разграничават дамите на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години – Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години – Разказваш й приказки, с цел да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години – За да я сложиш в леглото, не са нужни даже приказки.
Жената на 38 години – Тя ти споделя приказки, с цел да те постави в леглото.
Жената на 48 години – Съчиняваш си приказки, с цел да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години – Не излизаш по цели дни от леглото, с цел да не слушаш нейните приказки.
Сервитьор задъхано се доближава до масата на клиент и му споделя:
– Бързо, господине, изяжте незабавно рибата, която ви донесох…
– Ама, за какво толкоз бързо?
– Защото пристигна инспекция от ХЕИ-то…
Грешник се изповядва:
– Откраднах двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и през вчерашния ден пет…
– Значи 10, а не двадесет – поправя го свещеникът.
– Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.
– Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са съгласно теб?
– Шест редника и един ефрейтор.
– Как видя отсам, че е ефрейтор?
– Ами той не работи.
Любовна двойка в леглото.
– Може ли да те назовавам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Е, щом съм ти първата може, а аз ще те назовавам „ Боинг “.
– Защо „ Боинг “?
– Защото си ми 747-ия.
Мутра предприемач уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! Абе споделям ти, какъв брой би трябвало да платиш, ти ми спориш тука….Чакай малко! Росииииииии….
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – какъв брой нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси! – още веднъж хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти приказвам, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет……
– С наслаждение бих се омъжила за интелигент – споделя една щука на приятелката си. – Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?
Журналист взима изявление от известна дама. Към края на изявлението той пита:
– Всички знаем, че имате прелестна щерка. Наскоро тя подписа брак със своя дълготраен другар. Какво ще кажете за новия си шурей?
– Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет….
– Това пък какво значи??!!
– Ами, че на земята няма никаква изгода от него.
– Деца, кажете пословицата за работата?
– „Който не работи, не би трябвало да яде“.
– Браво! А в този момент кой ще ми каже поговорка за положителния преподавател?
– „И навитата змия може да хапе“.
В болничното заведение:
– Сестра, попитайте потърпевшия, по какъв начин е семейството му, с цел да можем да съобщим на родителите му.
– Докторе, той сподели, че родителите му доста добре знаят по какъв начин му е фамилията…
– По какво се познават актуалните български застрахователи на плажа?
– Страната, на която си държат мобифона, когато приказват, не е почерняла.
Съдия пита свидетелка:
– На какъв брой години сте?
– Ами неотдавна наближих тридесетте! – кокетливо дава отговор свидетелката.
– И какво ви задържа толкоз по пътя? – изсъхнало пита съдията.
Попитали радио Ереван:
– Глади ли се дамски чорапогащник.
Радиото дало отговор:
– Глади се от коляното нагоре.
Иванчо към татко си:
– Тате, имаме задача от учебно заведение да опишем неудачна смешка.
– Неудачна смешка, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна смешка е, когато татко ти ме убеждава, че е началник на огромна компания, а се оказва, че компанията е пиянска!
– С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.
– И!?
– Миии… в този момент употребяваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!
Майка се кара на сина си:
– Каква снаха си довел – бащата прокурор, майката арбитър, братята служители на реда. Не рода, ами напряко мафия.
Инвеститор към строител:
– Тези стени не са ли прекомерно тънки?
– Е, спокойно… нали и тапети ще лепим!?
– Ако не е тайна… какво Ви е финансовото положение?
– 6 милиарда…
– Долара?
– Не, номер 6 000 000 000 в листата на „ Форбс “!
Двама риболовци се прибират и единият кани другия на посетители:
– Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за лов на риба.
– У вас не става – кухнята ти е толкоз тясна, че в нея не може да се приказва за лов на риба.
В стриптийз бар наследник пита татко си:
– Тате, а за какво постави пари в гащите на тази гола кака, а?
– Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме у дома, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни…
– Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
– С дама ли сте?
– Разбира се.
– С тази, дето преди малко отиде да танцува ли?
– Да.
– Вземете си водка!
По какво се разграничават дамите на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години – Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години – Разказваш й приказки, с цел да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години – За да я сложиш в леглото, не са нужни даже приказки.
Жената на 38 години – Тя ти споделя приказки, с цел да те постави в леглото.
Жената на 48 години – Съчиняваш си приказки, с цел да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години – Не излизаш по цели дни от леглото, с цел да не слушаш нейните приказки.
Сервитьор задъхано се доближава до масата на клиент и му споделя:
– Бързо, господине, изяжте незабавно рибата, която ви донесох…
– Ама, за какво толкоз бързо?
– Защото пристигна инспекция от ХЕИ-то…
Грешник се изповядва:
– Откраднах двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и през вчерашния ден пет…
– Значи 10, а не двадесет – поправя го свещеникът.
– Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.
– Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са съгласно теб?
– Шест редника и един ефрейтор.
– Как видя отсам, че е ефрейтор?
– Ами той не работи.
Любовна двойка в леглото.
– Може ли да те назовавам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Е, щом съм ти първата може, а аз ще те назовавам „ Боинг “.
– Защо „ Боинг “?
– Защото си ми 747-ия.
Мутра предприемач уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! Абе споделям ти, какъв брой би трябвало да платиш, ти ми спориш тука….Чакай малко! Росииииииии….
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – какъв брой нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси! – още веднъж хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти приказвам, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет……
– С наслаждение бих се омъжила за интелигент – споделя една щука на приятелката си. – Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?
Журналист взима изявление от известна дама. Към края на изявлението той пита:
– Всички знаем, че имате прелестна щерка. Наскоро тя подписа брак със своя дълготраен другар. Какво ще кажете за новия си шурей?
– Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет….
– Това пък какво значи??!!
– Ами, че на земята няма никаква изгода от него.
– Деца, кажете пословицата за работата?
– „Който не работи, не би трябвало да яде“.
– Браво! А в този момент кой ще ми каже поговорка за положителния преподавател?
– „И навитата змия може да хапе“.
В болничното заведение:
– Сестра, попитайте потърпевшия, по какъв начин е семейството му, с цел да можем да съобщим на родителите му.
– Докторе, той сподели, че родителите му доста добре знаят по какъв начин му е фамилията…
– По какво се познават актуалните български застрахователи на плажа?
– Страната, на която си държат мобифона, когато приказват, не е почерняла.
Съдия пита свидетелка:
– На какъв брой години сте?
– Ами неотдавна наближих тридесетте! – кокетливо дава отговор свидетелката.
– И какво ви задържа толкоз по пътя? – изсъхнало пита съдията.
Попитали радио Ереван:
– Глади ли се дамски чорапогащник.
Радиото дало отговор:
– Глади се от коляното нагоре.
Иванчо към татко си:
– Тате, имаме задача от учебно заведение да опишем неудачна смешка.
– Неудачна смешка, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна смешка е, когато татко ти ме убеждава, че е началник на огромна компания, а се оказва, че компанията е пиянска!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ