Защо след посещение в пернишка дискотека хората гледат към звездите?
Между другари:
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата постоянно носи червени бикини.
***
Табела пред кабинета на сексолога:
“Сексът е здравословен и удължава живота ”
Отдолу дописано:
“Ако може русата мед. сестра да пристигна у нас и да ме направи вечен. ”
***
Мъж се любува на гозбата, сготвена от брачната половинка му:
– Жена, за какво не си ми готвила до момента това ядене от гъби?
– Защото от тези гъби се яде един път в живота!
***
Соломон към Давид:
– Давидко, дай ми 100 лв. на заем, че доста ми трябват!
– Соломончо, да ти дам, по какъв начин да не ти дам, но по кое време ще ми ги върнеш?
– Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лв., мъжка дума, Йехова ми е очевидец, че не те неистина!
– Хубаво, склонен съм, ето ти пет по 20 лв., но преди да ги вземеш, дано да си изясним нещо! Ти след един месец от кое място ще имаш 200 лева? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лева – едната вноска още в този момент, нали към този момент имаш 100 лева, а другите 100 лева – след един месец?!
– Е, прав си, Давиде, на ти в този момент 100 лева, а след един месец – още 100!
Разделят се двамата другари, а Соломон си мисли: “И к’во стана в този момент – отново нямам нито лев, па от горната страна на това и дължа 100 лв.?!
***
Толкова неприятни неща прочетох за пиенето и пушенето, че взех решение през новата година да спра… да чета!
***
Двама мъже играят голф. Пред тях има две дами, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете споделя на приятеля си:
– Ще помоля дамите, в случай че може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, само че на половината път се връща.
– Какво има? – пита го приятелят му.
– Едната е брачната половинка ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж потегля към дамите, само че също се връща посред половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е дребен – отвръща вторият.
***
Двама пожарникари си говорили. Единият споделил:
– Абе, ти знаеш ли, че на Марс били разкрили някакви съществителни?
А другият:
– Оооо, да! Знам, че има такава хипотенуза!
***
Добре де, за какво всички мъже търсят жена която да е интелигентна, красива, блага, умна, с възприятие за комизъм, а когато я намерят – по през целия ден я питат “сега какво ще ядем ”
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
– Защо русокоската се разсънва заран с перушина в косата?
– Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.
***
– Странно, какъв брой бързо се трансформира човек след сватбата!
– Защо мислиш по този начин?
– Защото до сватбата си обичах всички дами по света!
– А в този момент?
– Сега – с една по-малко…
***
Защо след посещаване в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
– За да спре да им тече кръв от носа.
***
Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах изтрезнял. Тя яростно избухна и сподели, че изрично отхвърля да беседва с чужд.
***
– Клаустрофобията е под паника боязън от затворени пространства.
Пример:
– Вървя към денонощния, с цел да купя пиячка и загивам от боязън да не са го затворили!
***
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
– Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви давам обещание Оскар!
– Оскар? – със подозрение пита актрисата – А в случай че внезапно се окаже, че е момиче?
***
Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и – право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс споделил:
– Ето ме, умрях и съм пристигнал да вляза в парадайса.
– Тук се влиза единствено по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в парадайса?
– Направих щастливо цялото човечество.
– Как?
– Ами нали ти споделям – умрях.
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата постоянно носи червени бикини.
***
Табела пред кабинета на сексолога:
“Сексът е здравословен и удължава живота ”
Отдолу дописано:
“Ако може русата мед. сестра да пристигна у нас и да ме направи вечен. ”
***
Мъж се любува на гозбата, сготвена от брачната половинка му:
– Жена, за какво не си ми готвила до момента това ядене от гъби?
– Защото от тези гъби се яде един път в живота!
***
Соломон към Давид:
– Давидко, дай ми 100 лв. на заем, че доста ми трябват!
– Соломончо, да ти дам, по какъв начин да не ти дам, но по кое време ще ми ги върнеш?
– Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лв., мъжка дума, Йехова ми е очевидец, че не те неистина!
– Хубаво, склонен съм, ето ти пет по 20 лв., но преди да ги вземеш, дано да си изясним нещо! Ти след един месец от кое място ще имаш 200 лева? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лева – едната вноска още в този момент, нали към този момент имаш 100 лева, а другите 100 лева – след един месец?!
– Е, прав си, Давиде, на ти в този момент 100 лева, а след един месец – още 100!
Разделят се двамата другари, а Соломон си мисли: “И к’во стана в този момент – отново нямам нито лев, па от горната страна на това и дължа 100 лв.?!
***
Толкова неприятни неща прочетох за пиенето и пушенето, че взех решение през новата година да спра… да чета!
***
Двама мъже играят голф. Пред тях има две дами, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете споделя на приятеля си:
– Ще помоля дамите, в случай че може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, само че на половината път се връща.
– Какво има? – пита го приятелят му.
– Едната е брачната половинка ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж потегля към дамите, само че също се връща посред половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е дребен – отвръща вторият.
***
Двама пожарникари си говорили. Единият споделил:
– Абе, ти знаеш ли, че на Марс били разкрили някакви съществителни?
А другият:
– Оооо, да! Знам, че има такава хипотенуза!
***
Добре де, за какво всички мъже търсят жена която да е интелигентна, красива, блага, умна, с възприятие за комизъм, а когато я намерят – по през целия ден я питат “сега какво ще ядем ”
***
Полицай стопира финален модел на Ауди за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
***
– Защо русокоската се разсънва заран с перушина в косата?
– Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.
***
– Странно, какъв брой бързо се трансформира човек след сватбата!
– Защо мислиш по този начин?
– Защото до сватбата си обичах всички дами по света!
– А в този момент?
– Сега – с една по-малко…
***
Защо след посещаване в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
– За да спре да им тече кръв от носа.
***
Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах изтрезнял. Тя яростно избухна и сподели, че изрично отхвърля да беседва с чужд.
***
– Клаустрофобията е под паника боязън от затворени пространства.
Пример:
– Вървя към денонощния, с цел да купя пиячка и загивам от боязън да не са го затворили!
***
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
– Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви давам обещание Оскар!
– Оскар? – със подозрение пита актрисата – А в случай че внезапно се окаже, че е момиче?
***
Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и – право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс споделил:
– Ето ме, умрях и съм пристигнал да вляза в парадайса.
– Тук се влиза единствено по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в парадайса?
– Направих щастливо цялото човечество.
– Как?
– Ами нали ти споделям – умрях.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ