Между приятели: – И колко годишна е тъща ти? –

Между другари:
– И какъв брой годишна е тъща ти?
– Не я знам, само че несъмнено е към 130-годишна…
– Глупости! Човек не може да живее толкоз дълго.
– Че кой приказва за човек…

***

– Къде ще летите през отпуската?

– Страхувам се да хвърча.
– Преди полета пийнете…
– Когато пийна, и тук ми е добре.

***

Бай Пешо беше доста отчаян да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното…

***

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:
– Как намирате пържолата си?!
– О, открих я напълно инцидентно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен…

***

– Хубава кожа, по какъв начин я хидратираш?
– Със студена бира.

***

– Кучето ти има ли си родословие?
– Не, то върви до което дърво си изиска!

***

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши подозрения, а слънцето да сгрее душите ни… Изобщо нямаше да има потребност да се мъчим с тая ракия…

***

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревнивост.
– Ти полудя ли? – ядосва се Aдaм.
– С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се разсънва от допиране на Eвa.
– Какво правиш, милa?
– Броя ти ребрата…

***

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е обезпокоена. За да разведри ситуацията, лекарят, поставяйки си латексовите ръкавици, споделя:
– Знаете ли по какъв начин се вършат тези ръкавици?
– Не, не знам.
– В китайската фабрика, по средата на цеха има огромен котел с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което смъкват ръкавиците.
Момичето прихва в откровен смях. Едвам стопира на края.
– Защо се смеете? – пита лекарят.
– За момент си показах, по какъв начин китайците вършат презервативите…

***

Как минава седмицата: понедеееееееелник…
втоооооооорник….
срядаааааааааа…..
четвъъъъъъртък…..
петъксъботанеделя.

***

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
– Какво виждаш зад мене, – пита полицаят.
– Портрет “Ленин измежду служащи ”.
– И какво държи Ленин в ръката си?
– Каскета си.
– Тъй значи! Ленин измежду служащите си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица…

***

Народна мъдрост:
– Жена и коза изпуснеш ли ги, постоянно могат да обелят някое непознато дърво!

***

– Скъпи, излизам с приятелки, до момента в който гледаш мача. Кога да се прибера?
– На 15 юли.

***

– Ако против дома ви има състезателен клуб, щяхте ли да се занимавате със спорт?
– Срещу нас има секс магазин, и какво от това?

***

Американски служители на реда грубо пребили китаец, питайки го за името му.
– Аз изгубих религия в човечеството! – съобщи Фък Ю.

***

Мъж към жена си:
– Добро утро!
Тя:
– Не бързай с изводите!

***

Всяко зло, за положително! Ако, намерите мечка в гората, можете да престанете да се страхувате за… кърлежите!

***

Съдията споделя на развеждащия се брачен партньор:
– Господине, доста деликатно обмислих това дело и взех решение да отпусна на жена Ви 600 лева, месечно.
– Охо, доста обилно, Ваша благосклонност! – отвърнал мъжът.
– От време на време и аз ще й изпращам по някой и различен лев…

***

– Божее, хора за които е писан “Бай Ганьо ”, цитират Паулу Коелю!

***

Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
– Полковник! Защо на оня танк начело се вози котка!??
– Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!

***

Кафето е неповторимо средство. Каниш другарка “на кафе ”, следва секс. Каниш другар “на кафе ”, следва запой.