Защо е страшно да си дясната ръка на шефа?
Между евреи:
– Аврам, може ли да употребявам твоята косачка?
– Може, само че единствено в моята градина.
***
Млада двойка е на излет. Момичето е очевидно отегчено.
– Какво ти става? Имам възприятието, че ти е досадно, а тук е толкоз хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.
***
– Татко, от къде се е взел моят разсъдък?
– Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, тъй като моят разсъдък си е още у мен!
***
Любов е, когато обичаният ти изневерява и ти знаеш, само че умерено му казваш:
– Само не се увличай!
***
Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там почнали да му дават указания:
– Значи, като се издигне самолета на 3000 м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш аварийния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне назад в базата.
Качил се Пешо, пристигнало време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил отново до 7, натиснал аварийния бутон – парашута отново не се отворил. Тогава си споделил на глас:
– Е в този момент, в случай че и джипката не пристигна, егати организацията!
***
Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
– Уотсън, разсъни се. Какво ти приказват тези звезди?
– Ами… Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
– Не, Уотсън.
– А какво могат да значат тогава?
– Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.
***
Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкоз вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като хала. Скочи ми и по този начин ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат още веднъж:
– Как е, опитва ли това, което ти споделих?
– Много добър съвет ми даде – няма що!!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички салами в хладилника, захапа ме за задника и най-после избяга при оная кучка съседката!
***
Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри – и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:
– К‘во става бе, брато?
-К‘во става, по какъв начин можа да ми звънне GSM-а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз подвигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.
– Добре де, но що си с лепенки и от другата страна бе.
– Що… Щото нали трябваше да се обадим у “Пирогов ”.
***
Лондонски хотел. Британски лорд към прислужникът си:
– Джон, имам възприятието, че си забравих чадъра в жилището. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, тъй като асансьорите не работят. Връща се и рапортува:
– Сър, там е. Да Ви го донеса ли?
***
Двама другари се срещат. Единият, сериозен и тежък предприемач, издокаран с костюм, носи огромна златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
– Какво става бе, каква е тая обеца?
– Ох, не питай… Дълга история.
– И от кой момент я носиш?
– Откакто, жена ми я откри в леглото.
***
В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита брачната половинка:
– Защо се омъжихте за този човек, откакто е безспорен пияч?
– Господин арбитър, това е въпросът….Омъжих се за него, тъй като си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели положителни пари…
***
Прибира се един от работа и гледа – на масата записка:
– “Мама е болна. Ще дремя при нея. ”
После гледа – записка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата. ”
После – на спалнята друга записка:
– “Лека нощ! Сънувай ме! ”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – записка:
– “Къде, бе? Къде? ”
***
Девойка отива
на ортодонт
Девойката:
– Докторе, да решиш да си лекуваш зъб – това е същото, като да решиш да родиш дете!
Докторът:
– Бързо взимайте решение, с цел да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!
***
Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той:
–От през днешния ден, ти… ще си ми дясната ръка!
Аз го виждам и давам отговор:
– Шефе, малко се опасявам от своите задължения…
– Аврам, може ли да употребявам твоята косачка?
– Може, само че единствено в моята градина.
***
Млада двойка е на излет. Момичето е очевидно отегчено.
– Какво ти става? Имам възприятието, че ти е досадно, а тук е толкоз хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.
***
– Татко, от къде се е взел моят разсъдък?
– Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, тъй като моят разсъдък си е още у мен!
***
Любов е, когато обичаният ти изневерява и ти знаеш, само че умерено му казваш:
– Само не се увличай!
***
Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там почнали да му дават указания:
– Значи, като се издигне самолета на 3000 м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш аварийния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне назад в базата.
Качил се Пешо, пристигнало време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил отново до 7, натиснал аварийния бутон – парашута отново не се отворил. Тогава си споделил на глас:
– Е в този момент, в случай че и джипката не пристигна, егати организацията!
***
Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
– Уотсън, разсъни се. Какво ти приказват тези звезди?
– Ами… Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
– Не, Уотсън.
– А какво могат да значат тогава?
– Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.
***
Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкоз вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като хала. Скочи ми и по този начин ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат още веднъж:
– Как е, опитва ли това, което ти споделих?
– Много добър съвет ми даде – няма що!!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички салами в хладилника, захапа ме за задника и най-после избяга при оная кучка съседката!
***
Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри – и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:
– К‘во става бе, брато?
-К‘во става, по какъв начин можа да ми звънне GSM-а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз подвигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.
– Добре де, но що си с лепенки и от другата страна бе.
– Що… Щото нали трябваше да се обадим у “Пирогов ”.
***
Лондонски хотел. Британски лорд към прислужникът си:
– Джон, имам възприятието, че си забравих чадъра в жилището. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, тъй като асансьорите не работят. Връща се и рапортува:
– Сър, там е. Да Ви го донеса ли?
***
Двама другари се срещат. Единият, сериозен и тежък предприемач, издокаран с костюм, носи огромна златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
– Какво става бе, каква е тая обеца?
– Ох, не питай… Дълга история.
– И от кой момент я носиш?
– Откакто, жена ми я откри в леглото.
***
В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита брачната половинка:
– Защо се омъжихте за този човек, откакто е безспорен пияч?
– Господин арбитър, това е въпросът….Омъжих се за него, тъй като си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели положителни пари…
***
Прибира се един от работа и гледа – на масата записка:
– “Мама е болна. Ще дремя при нея. ”
После гледа – записка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата. ”
После – на спалнята друга записка:
– “Лека нощ! Сънувай ме! ”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – записка:
– “Къде, бе? Къде? ”
***
Девойка отива
на ортодонт
Девойката:
– Докторе, да решиш да си лекуваш зъб – това е същото, като да решиш да родиш дете!
Докторът:
– Бързо взимайте решение, с цел да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!
***
Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той:
–От през днешния ден, ти… ще си ми дясната ръка!
Аз го виждам и давам отговор:
– Шефе, малко се опасявам от своите задължения…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ