Кога кон си поръчва безалкохолно в бара?
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на дамата, пък нека тая усойница да спре да ми съска в спалнята…
***
– Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
– Така е г-жо, само че е учил при Аристотел, а аз…
***
Ако в бара ви се усмихне момиче, явно е, че тя няма пари. Ако вие се усмихнете в отговор, явно е, че имате пари. Засега.
***
– Може да е готина моята съседка, само че е кучка.
– Защо?
– Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна…
***
Попитали шопа:
– Защо копаш седнал?
– Пробвах лежащ, но не става…
***
Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:
– Добрутро, Леонид Илич!
Брежнев повдигнал глава и направил сюрпризирана физиономия.
– Това съм аз, Карлсон.
– Хмм, хмм, – още повече се чуди Брежнев.
– Мен всички ме познават, дори и децата, за мен са написани доста книги!
– Хм, да-а, да-а, а къде е вашият приятел Енгелсон?
***
Син пита татко си:
– Татко, какво са парите?
– Парите, синко – замечтано споделя бащата, – това са мерцедес, френски коняк, хубави жени…
– А когато няма пари? – пита синът.
– Ами – трамвай, чай, майка ти…
***
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
– Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и след това продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, тъй че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът отново се провиква:
– Ей, маркуч, какво вършим през днешния ден?
Човекът се ядосва, отива при притежателя на папагала и пита дали може да го откупи и какъв брой коства. Собственикът дава отговор, че коства 10 000. Човекът го откупва и като се прибира у тях поставя папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го постанова с сопа и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той зашеметен споделя:
– Егати, имаше 10-минутно мощно земетресение и единствено аз и маркучът оцеляхме…
***
Вчера щерка ми се прибира от среща с гадже и я запитвам по какъв начин е минало:
– Беше доста крепко, разхождахме се по едни тихи безлюдни улици, коментирахме романите на Акунин и спорихме за новия кейпоп клип!
– Аха, да не би татко му да работи в производството, а майка му да е учителка?
– Ама, по какъв начин разбра???
– Е, то е ясно, че нямат пари и са интелектуалци…
***
– Скъпа, аз ти изневерих, само че беше за пръв и финален път!… Кажи нещо…
– Е, какво мога да кажа.., 15:1 в моя изгода.
***
Надпис под знак за ограничаване на скоростта наоколо до учебно заведение:
“Внимавайте да не ударите дете! ”
Допълнен изпод с флумастер:
“По-добре изчакайте да мине някой преподавател! ”
***
Между фалшификатори:
– Хванаха ме с подправени пари.
– И по какъв начин стана това?
– Ами, когато правех банкнота от 10 лв. всичко беше обикновено. Успешни бяха и 50-левовите, и 100-левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лв.?!
***
Един левскар бърза за мач, а жена му нещо се цупи.
– Значи по този начин. Обичаш Левски повече от мен – споделила тя.
– Че аз и ЦСКА обичам повече от теб – дал отговор той.
***
Между приятелки:
– Как се усеща синът ти след интервенцията?
– Добре е, само че има затруднение.
– Сериозно ли е?
– Много. Иска да се ожени за операционната сестра.
***
Кон влиза в бар и споделя:
– Барман, дай една сода!
– А не искаш ли уиски?
– Не, с каруцата съм.
***
Дежурният старшина инструктира един от дневалните:
– И в случай че видиш генерала да идва, незабавно да ме предупредиш.
След малко минава около дневалния и пита:
– Кво, генералът не е ли идвал?
– Не
– Ако пристигна, незабавно да ми съобщиш.
Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:
– Ти инцидентно, да не би да си генералът?
– Да.
– И къде по дяволите вървиш, твоята м….., старшината се умъртви да те търси …!
***
Колата на един човек била цялостна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, тиня и кръв.
– Какво се е случило с колата ти? – попитал го негов другар.
– Блъснах юрист.
– Това изяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
– Трябваше да го преследвам през целия парк.
***
Върви по пътя Буда, следван от учениците си и вижда трап – в него един селяндур се пробва да помогне на един вол да излезе, само че не му стигат силите. Буда кимнал с глава и учениците скочили в рова и помогнали на индивида да извади животното. Продължили да вървят и не след дълго, още веднъж яма, в нея отново бил паднал вол, а на ръба седи селяндур и ридае… Буда траял по пътя си, като че ли нищо не е видял. Учениците му обаче не издържали и го попитали:
– Учителю, за какво не сподели да помогне на нещастния селяндур?
А Буда дал отговор:
– Как да му помогнете – да плачете ли?!
***
Бивш чиновник ресторант за бърза закуска работи в аптека:
– Касата е свободна, идващият. Клиентът споделя:
– Един пакет презервативи.
– За тук или за у дома?
***
– Приятел, за какво у вас цялата посуда е изпочупена?
– Карахме се.
– А за какво диванът е раздрънкан?
– Помирявахме се!
***
– Във вашето CV написа, че сте бързи по математика.
– Да.
– Колко е 17×36?
– 42
– Но това не е даже близо до правилния отговор…
– Не е, но е бързо, нали?
***
Една жена не знае какво й липсва, до момента в който приятелката й не й се похвали с нещо…
***
Одеве една позната ми написа:
– Ти напълно не си наред с главата…
Егати, отново ли ми е пристигнало време да отивам на коафьор?
***
– Как си, Никодиме?
– Зле.
– Какво се е случило?
– Вчера бях в поликлиниката, показа си – кръвно 120 на 80, пулс 60!
– Така и би трябвало да е! Идеални индикатори!
– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, допира ме нежно по ръката, а на мен дори кръвното и пулсът не ми се качиха…..
***
В мрежата:
– Много съм асоциална. Не знам по какъв начин да се държа с непознати и се тормозя. Някой ще даде ли съвет, по какъв начин да се оправя с това?
– Алкохол!
– Това е краткотрайно, на мен ми би трябвало за непрекъснато!
– Алкохолизъм!
***
След сватбата:
– Мила, занапред нататък ще би трябвало цялостен живот да ме понасяш.
– Но нали денем ще бъдеш на работа?!
***
– Доволен ли сте от новия Трабант?
– Да, единствено би трябвало да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората стартират да пускат вътре писма…
***
В шивашкото ателие:
– Панталонът ви е добре скроен, доста е грациозен – какво не му харесвате?
– Малко ме стяга под мишниците…
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на дамата, пък нека тая усойница да спре да ми съска в спалнята…
***
– Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
– Така е г-жо, само че е учил при Аристотел, а аз…
***
Ако в бара ви се усмихне момиче, явно е, че тя няма пари. Ако вие се усмихнете в отговор, явно е, че имате пари. Засега.
***
– Може да е готина моята съседка, само че е кучка.
– Защо?
– Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна…
***
Попитали шопа:
– Защо копаш седнал?
– Пробвах лежащ, но не става…
***
Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:
– Добрутро, Леонид Илич!
Брежнев повдигнал глава и направил сюрпризирана физиономия.
– Това съм аз, Карлсон.
– Хмм, хмм, – още повече се чуди Брежнев.
– Мен всички ме познават, дори и децата, за мен са написани доста книги!
– Хм, да-а, да-а, а къде е вашият приятел Енгелсон?
***
Син пита татко си:
– Татко, какво са парите?
– Парите, синко – замечтано споделя бащата, – това са мерцедес, френски коняк, хубави жени…
– А когато няма пари? – пита синът.
– Ами – трамвай, чай, майка ти…
***
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
– Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и след това продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, тъй че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът отново се провиква:
– Ей, маркуч, какво вършим през днешния ден?
Човекът се ядосва, отива при притежателя на папагала и пита дали може да го откупи и какъв брой коства. Собственикът дава отговор, че коства 10 000. Човекът го откупва и като се прибира у тях поставя папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го постанова с сопа и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той зашеметен споделя:
– Егати, имаше 10-минутно мощно земетресение и единствено аз и маркучът оцеляхме…
***
Вчера щерка ми се прибира от среща с гадже и я запитвам по какъв начин е минало:
– Беше доста крепко, разхождахме се по едни тихи безлюдни улици, коментирахме романите на Акунин и спорихме за новия кейпоп клип!
– Аха, да не би татко му да работи в производството, а майка му да е учителка?
– Ама, по какъв начин разбра???
– Е, то е ясно, че нямат пари и са интелектуалци…
***
– Скъпа, аз ти изневерих, само че беше за пръв и финален път!… Кажи нещо…
– Е, какво мога да кажа.., 15:1 в моя изгода.
***
Надпис под знак за ограничаване на скоростта наоколо до учебно заведение:
“Внимавайте да не ударите дете! ”
Допълнен изпод с флумастер:
“По-добре изчакайте да мине някой преподавател! ”
***
Между фалшификатори:
– Хванаха ме с подправени пари.
– И по какъв начин стана това?
– Ами, когато правех банкнота от 10 лв. всичко беше обикновено. Успешни бяха и 50-левовите, и 100-левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лв.?!
***
Един левскар бърза за мач, а жена му нещо се цупи.
– Значи по този начин. Обичаш Левски повече от мен – споделила тя.
– Че аз и ЦСКА обичам повече от теб – дал отговор той.
***
Между приятелки:
– Как се усеща синът ти след интервенцията?
– Добре е, само че има затруднение.
– Сериозно ли е?
– Много. Иска да се ожени за операционната сестра.
***
Кон влиза в бар и споделя:
– Барман, дай една сода!
– А не искаш ли уиски?
– Не, с каруцата съм.
***
Дежурният старшина инструктира един от дневалните:
– И в случай че видиш генерала да идва, незабавно да ме предупредиш.
След малко минава около дневалния и пита:
– Кво, генералът не е ли идвал?
– Не
– Ако пристигна, незабавно да ми съобщиш.
Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:
– Ти инцидентно, да не би да си генералът?
– Да.
– И къде по дяволите вървиш, твоята м….., старшината се умъртви да те търси …!
***
Колата на един човек била цялостна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, тиня и кръв.
– Какво се е случило с колата ти? – попитал го негов другар.
– Блъснах юрист.
– Това изяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
– Трябваше да го преследвам през целия парк.
***
Върви по пътя Буда, следван от учениците си и вижда трап – в него един селяндур се пробва да помогне на един вол да излезе, само че не му стигат силите. Буда кимнал с глава и учениците скочили в рова и помогнали на индивида да извади животното. Продължили да вървят и не след дълго, още веднъж яма, в нея отново бил паднал вол, а на ръба седи селяндур и ридае… Буда траял по пътя си, като че ли нищо не е видял. Учениците му обаче не издържали и го попитали:
– Учителю, за какво не сподели да помогне на нещастния селяндур?
А Буда дал отговор:
– Как да му помогнете – да плачете ли?!
***
Бивш чиновник ресторант за бърза закуска работи в аптека:
– Касата е свободна, идващият. Клиентът споделя:
– Един пакет презервативи.
– За тук или за у дома?
***
– Приятел, за какво у вас цялата посуда е изпочупена?
– Карахме се.
– А за какво диванът е раздрънкан?
– Помирявахме се!
***
– Във вашето CV написа, че сте бързи по математика.
– Да.
– Колко е 17×36?
– 42
– Но това не е даже близо до правилния отговор…
– Не е, но е бързо, нали?
***
Една жена не знае какво й липсва, до момента в който приятелката й не й се похвали с нещо…
***
Одеве една позната ми написа:
– Ти напълно не си наред с главата…
Егати, отново ли ми е пристигнало време да отивам на коафьор?
***
– Как си, Никодиме?
– Зле.
– Какво се е случило?
– Вчера бях в поликлиниката, показа си – кръвно 120 на 80, пулс 60!
– Така и би трябвало да е! Идеални индикатори!
– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, допира ме нежно по ръката, а на мен дори кръвното и пулсът не ми се качиха…..
***
В мрежата:
– Много съм асоциална. Не знам по какъв начин да се държа с непознати и се тормозя. Някой ще даде ли съвет, по какъв начин да се оправя с това?
– Алкохол!
– Това е краткотрайно, на мен ми би трябвало за непрекъснато!
– Алкохолизъм!
***
След сватбата:
– Мила, занапред нататък ще би трябвало цялостен живот да ме понасяш.
– Но нали денем ще бъдеш на работа?!
***
– Доволен ли сте от новия Трабант?
– Да, единствено би трябвало да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората стартират да пускат вътре писма…
***
В шивашкото ателие:
– Панталонът ви е добре скроен, доста е грациозен – какво не му харесвате?
– Малко ме стяга под мишниците…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ