Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?
Мъж влиза в аптеката, с цел да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
– Дайте ми, моля… палто, разбирате ме… нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и споделя:
– Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, завършвам работа в седем часа.
***
Попитали един мъж в случай че види жена в тил, може ли да познае дали това е неговата жена или не.
– Винаги и без неточност – дал отговор той.
– По какво?
– Ами аз моята единствено като я видя и започвам да се ядосвам…
***
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
– Моят несъмнено ще стане лекар! Все се боде с всякакви спринцовки.
– А моят несъмнено ще става биолог – все събира някакви треви, все нещо суши у дома.
– Пък моят несъмнено ще става авиатор – все си поставя на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
– Айде, бабо, аз излитам!
***
Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска брошура?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника…
***
Срещат се двама шефове:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не заплащам.
– Но те към момента идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да създадем тогава входът заплатен?
***
В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към шефа:
– Извинете за безпокойството, само че работи ли още при вас сервитьорът, на който поръчах една пържола…
***
– Мамо, какъв е бил Маркс?
– Икономист, мое дете…
– Като баща ли?
– Не, баща ти е старши икономист.
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти кого обичаш повече – майка си или татко си?
Иванчо дава отговор:
– При нас, в фамилията, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам…
***
Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те напряко се изяждат с взор.
– Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата…
– И аз също…
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
– А нещо за пийване ще желаете ли?
***
Обаждане в клиника:
– Можете ли да възстановите непорочност?
– Да, вършим такива интервенции.
– А до кой месец от бременността може да се направи?
***
Блондинка взема решение да употребява неотдавна закупения си GPS, на всичкото от горната страна била и водач без необикновен опит. Не минала и километър и GPS-ът казал…
– След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, с цел да сляза от колата!
***
– Колко коства тази гривна?
– Сто хиляди лв., госпожо.
– Безобразие! А това колие?
– Пет безобразия, госпожо!
***
– Как се назовава мъж, на който е провървяло в любовта?
– Ерген.
***
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете мъжът ви у дома ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?
***
Питат остарял човек:
– Какво съгласно вас е най-голямото благополучие?
Той помисля и дава отговор:
– Най-голямото благополучие е да живееш в България.
– А какво съгласно вас е най-голямото злощастие?
– Най-голямото злощастие е да имаш такова благополучие!
***
Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин:
– Мъжът ми почина в автомобилна злополука! – хлипа тя.
– Ами, мадам,- недоумява продавачът. – Аз не виждам…
– А, за това ли, ами просто желая да върна револвера, който купих от вас преди няколко дни – той към този момент не ми е нужен…
***
Младо, хубаво момче от провинцията идва в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо споделя на барманката:
– Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, бент така и така съм от провинцията?
Барманката се замислила и си споделила: „ Защо пък не, прекрасен е и също така ще ми даде 100 лв. “, и се съгласила.
На другия ден обстановката се повторила и по този начин 5 дни поред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за персоналния му живот:
-Извинявай, абе по този начин и не разбрах, ти от кой край си?
– От Пернишко – дал отговор младежът.
– А, но той и татко ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
– Епа, от Дивотино. – още веднъж сепнато отвърнал младежът.
– Ама, той и татко ми е от Дивотино, ти сигурно го познаваш! -зарадвала се барманката.
– Епа, несъмнено, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.
– Дайте ми, моля… палто, разбирате ме… нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и споделя:
– Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, завършвам работа в седем часа.
***
Попитали един мъж в случай че види жена в тил, може ли да познае дали това е неговата жена или не.
– Винаги и без неточност – дал отговор той.
– По какво?
– Ами аз моята единствено като я видя и започвам да се ядосвам…
***
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
– Моят несъмнено ще стане лекар! Все се боде с всякакви спринцовки.
– А моят несъмнено ще става биолог – все събира някакви треви, все нещо суши у дома.
– Пък моят несъмнено ще става авиатор – все си поставя на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:
– Айде, бабо, аз излитам!
***
Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска брошура?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника…
***
Срещат се двама шефове:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не заплащам.
– Но те към момента идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да създадем тогава входът заплатен?
***
В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към шефа:
– Извинете за безпокойството, само че работи ли още при вас сервитьорът, на който поръчах една пържола…
***
– Мамо, какъв е бил Маркс?
– Икономист, мое дете…
– Като баща ли?
– Не, баща ти е старши икономист.
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти кого обичаш повече – майка си или татко си?
Иванчо дава отговор:
– При нас, в фамилията, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам…
***
Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те напряко се изяждат с взор.
– Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата…
– И аз също…
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
– А нещо за пийване ще желаете ли?
***
Обаждане в клиника:
– Можете ли да възстановите непорочност?
– Да, вършим такива интервенции.
– А до кой месец от бременността може да се направи?
***
Блондинка взема решение да употребява неотдавна закупения си GPS, на всичкото от горната страна била и водач без необикновен опит. Не минала и километър и GPS-ът казал…
– След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, с цел да сляза от колата!
***
– Колко коства тази гривна?
– Сто хиляди лв., госпожо.
– Безобразие! А това колие?
– Пет безобразия, госпожо!
***
– Как се назовава мъж, на който е провървяло в любовта?
– Ерген.
***
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете мъжът ви у дома ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?
***
Питат остарял човек:
– Какво съгласно вас е най-голямото благополучие?
Той помисля и дава отговор:
– Най-голямото благополучие е да живееш в България.
– А какво съгласно вас е най-голямото злощастие?
– Най-голямото злощастие е да имаш такова благополучие!
***
Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин:
– Мъжът ми почина в автомобилна злополука! – хлипа тя.
– Ами, мадам,- недоумява продавачът. – Аз не виждам…
– А, за това ли, ами просто желая да върна револвера, който купих от вас преди няколко дни – той към този момент не ми е нужен…
***
Младо, хубаво момче от провинцията идва в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо споделя на барманката:
– Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, бент така и така съм от провинцията?
Барманката се замислила и си споделила: „ Защо пък не, прекрасен е и също така ще ми даде 100 лв. “, и се съгласила.
На другия ден обстановката се повторила и по този начин 5 дни поред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за персоналния му живот:
-Извинявай, абе по този начин и не разбрах, ти от кой край си?
– От Пернишко – дал отговор младежът.
– А, но той и татко ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
– Епа, от Дивотино. – още веднъж сепнато отвърнал младежът.
– Ама, той и татко ми е от Дивотино, ти сигурно го познаваш! -зарадвала се барманката.
– Епа, несъмнено, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ