Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно

Мъж в БГ механа пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му споделя:
– Как по този начин бира след водката?
– Бирата не е след водката, а преди виното! – отвръща изрично къркачът.

***

Един космонавт си пътува в Космоса. По едно време уредите отхвърлят и той възкликва:
– О, Боже!
– Какво има, чадо…

***

– Тате, баба сподели през днешния ден да вървиш из жилището без джапанки.
– А за какво?
– Изгубила е няколко игли и желае да ги намериш!

***

В съда:
– И по този начин, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
– Жена му.

***

Иванчо:
– Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкоз по-голямо става!
Марийка:
– Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

***

Тази година и колата ми е украсена коледно – всички лампички светят – за бензина, за спирачките, за маслото…

***

Мъж желае да си хване държанка.
Жена му:
– Скъпо е, няма да смогваме… По-добре аз да си хвана ухажор, малко спомагателни пари добре ще ни дойдат!

***

Психиатър към пациент:
– Е, разкажете ми всичко изначало.
– Пак ли!? Отначало сътворих земята и небето …

***

Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
– Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лева, 10 кг. ябълки по 2,80 лева, 8кг. банани по 3,20 лева Общо 71,10 лева А ти имаш ли толкоз пари?
– Не, желаех единствено да ми решите задачата от домашно.

***

– Келнер, една бира, в случай че обичате! И имайте поради че очаквам една дама.
– Светла или тъмна, господине?
– Теб какво те интересува?

***

Срещат се две мутри. Единият с бинтована глава.
– К‘во става бе, Тиква? – пита другият.
– Мани, през вчерашния ден се нарязахме на вилата на Картофа, но като кирки се нарязахме. И к‘во ни прихвана не знам, обаче взехме решение да си играем на кораби в новия басейн на Картофа. Мен ме дефинираха за нов транспортен съд и започнаха тържествено да ме спускат на вода….. и тоя Картоф, да го …. в тъпото копеле, взе че се сети за традицията с шампанското, което трябвало да се разбие в носа на новия кораб….

***

Между русокоски:
– Представяш ли си муцка, някакъв ми звъни през вчерашния ден, безусловно чужд и ми бие среща в среднощ на гробищата…
– Тоя, муцка, би трябвало да е бил цялостен урод!
– Точно! Изобщо не пристигна!

***

– Докторе, жена ми я боли гърло и си е изгубила гласа. Какво да върша?
– Празнувай, дребосъче, празнувай!

***

– За да събудя интерес към музиката у сина си, му купих цигулка. От това, обаче, нищо не излезе….
– О, аз имах същия проблем, когато подарих на тъщата куфар…

***

Алкохолик влиза в кръчмата и си поръчва 200 грама ракия. Изпива ги и заръчва още 200 грама. Сервитьорката му споделя:
– Поне една кифличка си вземете за мезе.
– Добре де, ще взема, вие донесете чашата!
Гаврътнал и нея, пресегнал да вземе кифличката и се строполил на пода.
– Мамка му и кифличка! – изръмжал изпод.

***

Адвокат успокоява своя клиент:
– Вие да не се уплашите от толкоз доста параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на пожизнен затвор.

***

Лекар към пациент разглеждайки фотографията на белия му дроб:
– Пушите ли?
– Ами, в случай че почерпите и по едно кафе….

***

Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
– Какво си мислите!? Не дремя с първия срещнат!
– Ще ви платя, 100 лв. давам.
– Аз да не съм ви продажница? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
– Колко тогава?
– Поне триста.

***

Жена пуска публикация:
– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се причислят към директно преминаващите!
Получава отговор:
– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в спешното, с цел да не пречиш на придвижването?