Какво научила жена, като говорила с 15-годишната си дъщеря за секса?
Мъж и жена си приказват:
– Жорееее, ела да го създадем в кухнята!
– Защо тъкмо там, миличко?
– Сложих да сварявам яйца и би трябвало да засека 3 минутки…
***
На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти…
Пенка:
– Младежо, ела при мен, моята къщата е покрай морето!
Дора:
– По-добре при мен, в моята къща има подобен WIFI, че ще забравиш за морето!
***
– Жена, къде си тръгнала?
– Малко на шопинг…
– Глей да не се върнеш с някой нов парцал…
След 3 часа…
– Какви са тез торби, ма!?? Аз какво ти споделих?
– Стига си подскачал, бе! Каза „нов“… а тия са от „втората приложимост!“
***
Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко ще би трябвало да изчакам с цел да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на идващия ден – същият човек влиза, пита какъв брой би трябвало да изчака и си потегля. На третия ден се повторило същото и бръснарят споделил на помощника си да наблюдава индивида и да му каже къде отива. След към 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
– Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
– У вас.
***
Жена споделя на мъжа си:
– Скъпи, както ме посъветва, приказвах с щерка ни за любовта и секса, та нали скоро ще навърши 15.
– Е и по какъв начин мина?
– Научих доста забавни неща от нея и горя от неспокойствие да ги опитвам.
***
Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане юристът му го посъветвал:
– Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш, че си по член 64.
Влиза той в пандиза, и още не направил 3 крачки и го стопира един пандизчия и го пита:
– Ти по кой член си тука?
– Амиииии, по член 64.
– Воввввв.
И по този начин продължавал да дава отговор през всичките 5 години
Изтекла му присъдата отишъл той при юристът си и го пита:
– Абе, какъв е тоя член 64, нищо от това, което съм чувал, че може да ми се случи в пандиза не ми се случи една драскотинка дори нямам?
– Еми кой да е, ами за обезчестяване на наедрял рогат добитък.
***
Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да вършат секс, само че лекарят споделя:
– Ти какво работиш?
– Сервитьорка съм, за какво?
– Случвало ли ти се е, да се прибереш у дома и да си кажеш „ Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна “…
***
– Искаш ли гадже-културистка?
– Защо ми е?
– Няма да те е боязън да си на открито с нея през нощта.
– А денем?
– Ей, не бях мислил.
***
Пристига мафиот в полицията и споделя:
– Започнах да получавам писма с очевидни закани по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са. От началника на данъчната работа.
***
Иванчо и Марийка са измежду природата.
– Марийке, открих четирилистна детелина.
– Иванчо, това значи, че ние скоро ще се оженим.
– Така ли? Аз постоянно съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…
***
Бизнесмен отпътува командировка. Дава указания на иконома си:
– Робърт, би трябвало да отпътува за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, хвани всичко под надзор.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дни предприемачът звъни на иконома си:
– Робърт, по какъв начин е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жалост, само че счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква ръкохватка?
– Съжалявам, само че се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме предходната седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, с цел да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, по какъв начин?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
–?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-хубавия ви другар, и не й устоя сърцето…
***
Момче отива при татко си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на алено?
– Може, обаче има едно изискване. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък за какво?
– За да може след това в моргата да ти смъкват по-лесно тениската!
***
Срещат се слон и комар. Слонът споделя на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти споделя, а аз…
Комарът му дава отговор:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му споделил комара, само че на границата го спрели.
– Видя ли, комаре, че няма да стане…
А комарът споделил:
– Ех, човек не може един хамбургер да си придвижи през границата…
***
Моряк танцува с кокона в дискотека и й разправя:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, към този момент чувствам перископа.
***
Пътуват две русокоски във влака и си приказват.
– Това моето не е живот, а тъга!
– Намери си ухажор и взимай от него по 500 лв. на месец.
– Откъде да го намеря толкоз богат?
– Тогава двама по 250.
– Също е мъчно.
– Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
– Като стигнете до 5 лв., ме събудете.
***
Господин Иванов е на ресторант със фамилията си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.
– Ще ми я увиете ли за кучето? – пита господин Иванов.
Децата радостно възкликват:
– Ура! Татко ще ни купи куче!
***
Две русокоски преглеждат фотоси. Едната:
– А това е дядо ми на 11 години.
– Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
***
Отива една кокона при лекаря:
– Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
– Добре, обаче да знаеше, че вземам по 200 $ на час!
– А за цяла нощ какъв брой?
***
Блондинка влиза в магазин и вижда чужд предмет.
– Какво е това?
– Термос.
– За какво се употребява?
– Ами в случай че сложите в него нещо топло, то стои топло, в случай че сложите студено – остава студено.
На другия ден русокоската гордо демонстрира термоса на сътрудниците си в работата:
– Вижте каква потребна движимост! Сложиш в него нещо топло – стои си топло; сложиш студено – резервира се студено.
– А ти какво си поставила в него?
– Две кафета и един сладолед.
***
Една русокоска изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, след това тази зад нея. Идва служител на реда и желае книжката й. Тя му дава отговор:
– Я не ставайте комичен, че кой ще ми даде брошура?
***
Тресяща се русокоска влиза в сексшоп:
– Извинете! – обръща се тя към продавачката – Продавате ли вибратори?
– Да.
– А, знаете ли по какъв начин се изключват?
– Жорееее, ела да го създадем в кухнята!
– Защо тъкмо там, миличко?
– Сложих да сварявам яйца и би трябвало да засека 3 минутки…
***
На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти…
Пенка:
– Младежо, ела при мен, моята къщата е покрай морето!
Дора:
– По-добре при мен, в моята къща има подобен WIFI, че ще забравиш за морето!
***
– Жена, къде си тръгнала?
– Малко на шопинг…
– Глей да не се върнеш с някой нов парцал…
След 3 часа…
– Какви са тез торби, ма!?? Аз какво ти споделих?
– Стига си подскачал, бе! Каза „нов“… а тия са от „втората приложимост!“
***
Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко ще би трябвало да изчакам с цел да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на идващия ден – същият човек влиза, пита какъв брой би трябвало да изчака и си потегля. На третия ден се повторило същото и бръснарят споделил на помощника си да наблюдава индивида и да му каже къде отива. След към 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
– Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
– У вас.
***
Жена споделя на мъжа си:
– Скъпи, както ме посъветва, приказвах с щерка ни за любовта и секса, та нали скоро ще навърши 15.
– Е и по какъв начин мина?
– Научих доста забавни неща от нея и горя от неспокойствие да ги опитвам.
***
Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане юристът му го посъветвал:
– Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш, че си по член 64.
Влиза той в пандиза, и още не направил 3 крачки и го стопира един пандизчия и го пита:
– Ти по кой член си тука?
– Амиииии, по член 64.
– Воввввв.
И по този начин продължавал да дава отговор през всичките 5 години
Изтекла му присъдата отишъл той при юристът си и го пита:
– Абе, какъв е тоя член 64, нищо от това, което съм чувал, че може да ми се случи в пандиза не ми се случи една драскотинка дори нямам?
– Еми кой да е, ами за обезчестяване на наедрял рогат добитък.
***
Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да вършат секс, само че лекарят споделя:
– Ти какво работиш?
– Сервитьорка съм, за какво?
– Случвало ли ти се е, да се прибереш у дома и да си кажеш „ Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна “…
***
– Искаш ли гадже-културистка?
– Защо ми е?
– Няма да те е боязън да си на открито с нея през нощта.
– А денем?
– Ей, не бях мислил.
***
Пристига мафиот в полицията и споделя:
– Започнах да получавам писма с очевидни закани по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са. От началника на данъчната работа.
***
Иванчо и Марийка са измежду природата.
– Марийке, открих четирилистна детелина.
– Иванчо, това значи, че ние скоро ще се оженим.
– Така ли? Аз постоянно съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…
***
Бизнесмен отпътува командировка. Дава указания на иконома си:
– Робърт, би трябвало да отпътува за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, хвани всичко под надзор.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дни предприемачът звъни на иконома си:
– Робърт, по какъв начин е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жалост, само че счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква ръкохватка?
– Съжалявам, само че се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме предходната седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, с цел да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, по какъв начин?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
–?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-хубавия ви другар, и не й устоя сърцето…
***
Момче отива при татко си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на алено?
– Може, обаче има едно изискване. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък за какво?
– За да може след това в моргата да ти смъкват по-лесно тениската!
***
Срещат се слон и комар. Слонът споделя на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти споделя, а аз…
Комарът му дава отговор:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му споделил комара, само че на границата го спрели.
– Видя ли, комаре, че няма да стане…
А комарът споделил:
– Ех, човек не може един хамбургер да си придвижи през границата…
***
Моряк танцува с кокона в дискотека и й разправя:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, към този момент чувствам перископа.
***
Пътуват две русокоски във влака и си приказват.
– Това моето не е живот, а тъга!
– Намери си ухажор и взимай от него по 500 лв. на месец.
– Откъде да го намеря толкоз богат?
– Тогава двама по 250.
– Също е мъчно.
– Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
– Като стигнете до 5 лв., ме събудете.
***
Господин Иванов е на ресторант със фамилията си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.
– Ще ми я увиете ли за кучето? – пита господин Иванов.
Децата радостно възкликват:
– Ура! Татко ще ни купи куче!
***
Две русокоски преглеждат фотоси. Едната:
– А това е дядо ми на 11 години.
– Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
***
Отива една кокона при лекаря:
– Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
– Добре, обаче да знаеше, че вземам по 200 $ на час!
– А за цяла нощ какъв брой?
***
Блондинка влиза в магазин и вижда чужд предмет.
– Какво е това?
– Термос.
– За какво се употребява?
– Ами в случай че сложите в него нещо топло, то стои топло, в случай че сложите студено – остава студено.
На другия ден русокоската гордо демонстрира термоса на сътрудниците си в работата:
– Вижте каква потребна движимост! Сложиш в него нещо топло – стои си топло; сложиш студено – резервира се студено.
– А ти какво си поставила в него?
– Две кафета и един сладолед.
***
Една русокоска изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, след това тази зад нея. Идва служител на реда и желае книжката й. Тя му дава отговор:
– Я не ставайте комичен, че кой ще ми даде брошура?
***
Тресяща се русокоска влиза в сексшоп:
– Извинете! – обръща се тя към продавачката – Продавате ли вибратори?
– Да.
– А, знаете ли по какъв начин се изключват?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ