Как се ремонтира катастрофиралата кола на мутреса?
Мъж и жена вършат ПТП на някакво кръстовище, мъжът е виновен…
Излиза дамата:
– Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма…
Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно алено вино, отворил бутилката и споделил на дамата:
– Госпожо, извинете, отговорен съм, само че дано не си скапваме деня – налял вино в две чаши и споделил „Ето, Наздраве!“
– Наздраве! – споделила дамата и обърнала чашата на екс.
– Ти няма ли да пийнеш? – попитала тя.
– Не, не, мерси… Ще изчакам КАТ.
***
Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
– Край, не мога повече, ще се разведа и в никакъв случай повече няма да се бракосъчетавам за публицист.
– Спокойно дъще, какво е станало?
– Публикувал е моите любовни писма във вестника.
– Това би трябвало единствено да те радва, значи доста те обича.
– Обича ли ме, а за какво ги е разгласил в хумористичната страница.
***
– Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
– Хубавата картина изисква доста работа.
– Ти не рисуваш, а реставрираш.
***
Мъжът седи в кухнята и безшумно си похапва кисело мляко, преди малко купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безсрамие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне дава отговор:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами в случай че и аз желая?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда брачната половинка си и набито произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема още веднъж с млякото.
Секунда пауза и дамата изкрещява:
– Защо си похарчил толкоз пари?!
***
Предложение:
Освен офицери, в шахмата да се вкарат и фигури „ старшини “. Те ще вървят където си желаят и ще взимат каквото си желаят.
***
Млад мъж крачи нервно напред-назад из родилния дом. По едно време излиза една здравна сестра и му споделя:
– Честито! Роди ви се момиченце!
– Слава богу, че е момиченце, да не се мъчи като мене…
***
Двама нашенци на площад Сан Марко…
– Скъпи, виж какъв брой доста гълъбчета! Имаш ли самун?
– Нямам… давай – ще ги ядем без самун!
***
Мутреса идва в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и споделя:
– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и пристигам да ми я оправите.
Монтьорът стартира да преглежда частите:
– Това е крепко, ще го инсталираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този похлупак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели…
***
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към дамата и я заговорил.
– Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
– Да – удостоверила дамата. – Днес е благополучен ден за мен. Години наред се пробвах да имам дете и през днешния ден гинекологът ми заяви, че съм бременна.
– Поздравления – споделил мъжът. – И аз чествам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, само че през днешния ден най-сетне снесоха яйца.
– Как успяхте? – попитала дамата.
– Смених петлите – пояснил той.
– Какво съвпадение…
***
– Докторе, не ми става!
– Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
– Госпожо, съблечете се. Легнете по тил, в този момент по стомах, Надупете се. Сега вдигнете единия крайник, в този момент другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.
***
Жена дружно със брачна половинка си отиват на среща на съучениците.
Съпругът непрестанно следи една пияна жена, поглъщаща питието си на прилежащата маса.
Съпругата попита:
– Познаваш ли я?
– Да! Тя е остарялото ми гадже. Разбрах, че е почнала да пие, откакто сме се разделили и от този момент не е изтрезнявала.
– Господи, ти би повярвал, че някой може да чества толкоз дълго време?
***
В София се организира съревнование с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели локален таксиметров водач. Апаратът на колата му показвал, че е минал 128 км.
***
Ученичка се прибира и майката я пита:
– Разбрах, че през днешния ден от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо?
– Ами, да видят кои са девствени. Само една беше.
– Сигурно ти?
– Ааааами, аз! Учителката!
***
Мъжът се мушва под завивките и нежно и буйно прошепва в ухото на жена си:
– Без гащи съм …
Жената дава отговор:
– Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…
Излиза дамата:
– Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма…
Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно алено вино, отворил бутилката и споделил на дамата:
– Госпожо, извинете, отговорен съм, само че дано не си скапваме деня – налял вино в две чаши и споделил „Ето, Наздраве!“
– Наздраве! – споделила дамата и обърнала чашата на екс.
– Ти няма ли да пийнеш? – попитала тя.
– Не, не, мерси… Ще изчакам КАТ.
***
Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
– Край, не мога повече, ще се разведа и в никакъв случай повече няма да се бракосъчетавам за публицист.
– Спокойно дъще, какво е станало?
– Публикувал е моите любовни писма във вестника.
– Това би трябвало единствено да те радва, значи доста те обича.
– Обича ли ме, а за какво ги е разгласил в хумористичната страница.
***
– Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
– Хубавата картина изисква доста работа.
– Ти не рисуваш, а реставрираш.
***
Мъжът седи в кухнята и безшумно си похапва кисело мляко, преди малко купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безсрамие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне дава отговор:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами в случай че и аз желая?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда брачната половинка си и набито произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема още веднъж с млякото.
Секунда пауза и дамата изкрещява:
– Защо си похарчил толкоз пари?!
***
Предложение:
Освен офицери, в шахмата да се вкарат и фигури „ старшини “. Те ще вървят където си желаят и ще взимат каквото си желаят.
***
Млад мъж крачи нервно напред-назад из родилния дом. По едно време излиза една здравна сестра и му споделя:
– Честито! Роди ви се момиченце!
– Слава богу, че е момиченце, да не се мъчи като мене…
***
Двама нашенци на площад Сан Марко…
– Скъпи, виж какъв брой доста гълъбчета! Имаш ли самун?
– Нямам… давай – ще ги ядем без самун!
***
Мутреса идва в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и споделя:
– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и пристигам да ми я оправите.
Монтьорът стартира да преглежда частите:
– Това е крепко, ще го инсталираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този похлупак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели…
***
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към дамата и я заговорил.
– Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
– Да – удостоверила дамата. – Днес е благополучен ден за мен. Години наред се пробвах да имам дете и през днешния ден гинекологът ми заяви, че съм бременна.
– Поздравления – споделил мъжът. – И аз чествам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, само че през днешния ден най-сетне снесоха яйца.
– Как успяхте? – попитала дамата.
– Смених петлите – пояснил той.
– Какво съвпадение…
***
– Докторе, не ми става!
– Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
– Госпожо, съблечете се. Легнете по тил, в този момент по стомах, Надупете се. Сега вдигнете единия крайник, в този момент другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.
***
Жена дружно със брачна половинка си отиват на среща на съучениците.
Съпругът непрестанно следи една пияна жена, поглъщаща питието си на прилежащата маса.
Съпругата попита:
– Познаваш ли я?
– Да! Тя е остарялото ми гадже. Разбрах, че е почнала да пие, откакто сме се разделили и от този момент не е изтрезнявала.
– Господи, ти би повярвал, че някой може да чества толкоз дълго време?
***
В София се организира съревнование с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели локален таксиметров водач. Апаратът на колата му показвал, че е минал 128 км.
***
Ученичка се прибира и майката я пита:
– Разбрах, че през днешния ден от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо?
– Ами, да видят кои са девствени. Само една беше.
– Сигурно ти?
– Ааааами, аз! Учителката!
***
Мъжът се мушва под завивките и нежно и буйно прошепва в ухото на жена си:
– Без гащи съм …
Жената дава отговор:
– Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ