Първи летен петъчен туитър
Лятото е към този момент тук и нито идните значими избори, нито обстоятелството, че още сме на работа, могат да ни спрат да си мечтаем за плаж, море и мразовит коктейл! Освен това е и петък, който е нашият обичан празник. Макар да не е огромен, най-малко е постоянен! А и след него постоянно имаме два дни, през които да изтрезнеем, да се наспим и да релаксираме!
А какъв по-добър старт на празнуването от постоянния туитър на организация BulNews?
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
- Да пийнем, имам рожден ден?
- Ти нямаше ли рожден ден предходната седмица.
- Е, роден съм в петък!
Той се споделяше Пешо, само че тя му викаше Пежо, тъй като й беше 306-ият.
Имаш ли комплекси?
-Да! Стар, пълен съм, и са ми огромни ушите. А ти?
- Ами да, имам. Един в Банско и един в Созопол.
Опитайте да се поставите на мястото на политиците.Не е елементарно! Скоро са изборите,а те към този момент не знаят какво още да дават обещание!
Не е неприятно баба ти да ти даде 50лв за тридесетия ти рожден ден. Лошото е когато разчиташ на тия 50лв....
-Иваанее,ще ме накажеш ли тази нощ?Ама доста ме накажи...
-Спи Таня нищо не си направила.
Чудя се за какво някои хора са срещу брака. Толкова ли е мъчно да правиш това, което споделя жена ти?
Мъжете с брада изневеряват по-често от дамите с брада.
-Гошо,веднага у дома!
-Вие на мен ли говорите?
-Да!Теб крещя!
-Ама аз не съм Гошо!
-Абе ти ела,пробвай,може и да поискаш да си Гошо!
Не знам за какво,всеки път когато се поканвам планини да повдигам,ми викат - иди са наспи!
На времето имахме гратис обучение и безвъзмездна медицина.А в този момент какво,остана ни единствено безвъзмездна работа!
-Госпожо,май някъде съм ви виждал!
-Възможно е,аз постоянно вървя някъде!
Ходихме с жена ми до МОЛ-а да си купя някоя риза за лятото. Сега седнал съм и виждам какво сме взели. За жена ми: рокля, пола, три блузки, бански, долни дрехи - три комплекта, сандали и две чанти. За мен... чорапи.
Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите баща надълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва празненство има свирки ” ни изпълва с смут.
Ако човек се учи до момента в който е жив, то тогава, некрологът е тапия за приключено образование…
Поканиха ме на женитба и на поканата пишеше " Подарък в плик ". Мисля да им напиша стихотворение.
В съда:
- И по този начин, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
- Жена му.
Въобще не мога да заспя умерено,като знам,че в хладилника храната мръзне от мраз.
Марче,ти какви мъже харесваш?По млади или по остарели?
-По остарели.
-Защо?
-Имат по едва зрение!
Това което добре усвоих от живота е - белтъчините, мазнините и въглехидратите!
-Той ми написа, че съм цветето в неговата градина!
-Ади ма! Ти виждала ли си, градина с едно цвете!
Винаги си лягам с нож под възглавницата.Ами в случай че някой инцидентно донесе торта?
Току-що, някакъв простак летеше из града със 190 км/ч...
Едвам го изпреварих…
-Как мислиш,кои живеят по мъчно,мъжете или дамите?
-Много ясно че мъжете.
-Защо?
-Заради дамите!
България е страната с най-вече IT експерти на глава от популацията - всеки вика: " Ай ти направи това, ай ти направи това... "
Когато мъжът ми ме завари с любовника в леглото,аз напряко му споделих:
- Ти кво бе?Вярваш на своите безсрамни очи,или на честната ми дума?
Нейната мусака пленяваше сърцата на мъжете, само че характерът й ги пускаше да си вървят.
Не вярвайте на мъже, които Ви канят " на кафе "!
На кафе кани единствено Гала.
Принцесата бе прелестно сюрпризирана,когато разбра,че змея има освен три глави!
-Вие имате ли членска карта?
-А,не! Той моя си е без документи!
Платил си почивката, само че не си платил задоволително да излизаш в сторитата…
Из едно ученичecко съчинение:
„ Амазонките ca като дамите,cамо че още по-зли... “
Винаги се веселя на рождения си ден. Но не и на годината!
- Искам да купя по-голяма спалня.
- Но господине, вие сте младоженци… По-тясна спалня, е по-добре…
- Нека да е огромна! Ако не си паснем, барем да не си пречим…
Има положителни и грижовни дами. Проблемът е, че няма за всички...
-Обзаложих се самичък със себе си, че ще откажа цигарите...
-И какво стана?
-Загубих бутилка уиски...
Винаги се веселя на рождения си ден. Но не и на годината!
Най-страшното на комуникирането с непознати в интернет е това, че може да ти се окажат познати.
-Вие за какво е не сте омъжена?
-Ами, аз желая той да се интересува не от тялото ми или парите ми, а от душата ми!
-Ясно. Вие търсите дявола!
Като бях дребен, не ми даваха да приказвам с хора, дето наподобяват на мен сега…
Жените, като желаят равни права с мъжете, да се научат да свършват за 3 минути.
- Тате, като порасна, желая да стана престъпник.
- Добре, сине. В частния или в държавния бранш?
Изучаването на историята сподели, че историята на нищо не ни учи!
- Сестра, пациентът за какво лежи със свещичка пъхната в задника?
- Днес има рожден ден!
Идва лято. Всичко, което изядете, ще бъде употребявано против вас.
Вчеpа при фамилна свада в кв. Младост от 12-ия етаж е изхвърчал телевизоp " Sony ", само че не паднал на земята, а е липсващ някъде сред 8-ия и 5-ия етаж.
- Зетко, дребничък, закарай ме до Еконт!
- Веднага, мамче! А къде да те изпратя?
Ако желаете да разберете истината,научете се да се появяване ненадейно!
Една намерила скрити пари и попитала брачна половинка си:
– От къде имаш толкоз пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а за какво са толкоз малко?
Скъпа, бижутерния магазин беше затворен и ти купих кисело мляко!
Осъзнаваш, че си остарял, когато се качиш на черешата, с цел да си припомниш по какъв начин беше в детството. А комшиите звънят на 112, мислят, че ще се бесиш...
Пешо заварчикът най-вече мразеше да го питат какви са неговите най-ярки мемоари...
На вниманието на мъжете. Ако вашата жена каже: " Скъпи, желая за рождения ти ден да ти подаря тройка. С коя от моите приятелки би желал да се случи? ", - в никакъв случай не казвайте " две " имена.
Да му се невиди! И през днешния ден няма мотив да не пийнем!
И в случай че не обичате топла бира и потни дами отпуската чак през декември...
Жена крещи истерично на мъжа си.
Той умерено:
- Само едно не ми е ясно.Как от едно ребро, Господ е съумял да направи високоговорител?
Всеки мъж би трябвало да има втора половинка! Щото,първата я на работа,я изтощена,я главата я боли!
Мъжките стремежи ги извършват златните рибки, а женските... шараните!
Обожавам кюфтета! Те са като " Рафаело ", единствено че с месо!
В магазин за алкохол, някъде из северозапада:
- Това уиски да не е менте, че за дете го вземам?
Уважавайте хората с очила! Те са платили с цел да могат да ви гледат!
Мъж избира подарък в магазина. Продавачката пита:
- За жена ви... или нещо по-скъпо?
Пешеходците биват два типа: пъргави и блъснати!
Три приятелки си приказват:
- Моя е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие
- А моя е Риби и му подарих аквариум
- А моя е Козирог и се чудя какво да му подаря
-А вашия проект за работа,предполага ли мое присъединяване?
-Не!
-Ми,тогава какво чакаме?Айде на работа
България се оказа в положение, да не може да съблюдава обещанията на политиците!
Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави свирки...
От к'в напън да поканвам и други на рождения си ден???
До през вчерашния ден даже не можех да си показва,че имам Ламборгини. А през вчерашния ден взех че си показах!
- Скъпи, какъв подарък би желал за рожденния си ден?
- Не знам.
- Хайде де, какво ти ти харесва?
- Съседката от четвъртия етаж.
В връзките,главното е да носите наслада един на различен.А не да потвърждавате своята характерност!
Моят темперамент си е превъзходен,ама що по този начин на другите нервите им някак слаби?
А какъв по-добър старт на празнуването от постоянния туитър на организация BulNews?
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
- Да пийнем, имам рожден ден?
- Ти нямаше ли рожден ден предходната седмица.
- Е, роден съм в петък!
Той се споделяше Пешо, само че тя му викаше Пежо, тъй като й беше 306-ият.
Имаш ли комплекси?
-Да! Стар, пълен съм, и са ми огромни ушите. А ти?
- Ами да, имам. Един в Банско и един в Созопол.
Опитайте да се поставите на мястото на политиците.Не е елементарно! Скоро са изборите,а те към този момент не знаят какво още да дават обещание!
Не е неприятно баба ти да ти даде 50лв за тридесетия ти рожден ден. Лошото е когато разчиташ на тия 50лв....
-Иваанее,ще ме накажеш ли тази нощ?Ама доста ме накажи...
-Спи Таня нищо не си направила.
Чудя се за какво някои хора са срещу брака. Толкова ли е мъчно да правиш това, което споделя жена ти?
Мъжете с брада изневеряват по-често от дамите с брада.
-Гошо,веднага у дома!
-Вие на мен ли говорите?
-Да!Теб крещя!
-Ама аз не съм Гошо!
-Абе ти ела,пробвай,може и да поискаш да си Гошо!
Не знам за какво,всеки път когато се поканвам планини да повдигам,ми викат - иди са наспи!
На времето имахме гратис обучение и безвъзмездна медицина.А в този момент какво,остана ни единствено безвъзмездна работа!
-Госпожо,май някъде съм ви виждал!
-Възможно е,аз постоянно вървя някъде!
Ходихме с жена ми до МОЛ-а да си купя някоя риза за лятото. Сега седнал съм и виждам какво сме взели. За жена ми: рокля, пола, три блузки, бански, долни дрехи - три комплекта, сандали и две чанти. За мен... чорапи.
Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите баща надълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва празненство има свирки ” ни изпълва с смут.
Ако човек се учи до момента в който е жив, то тогава, некрологът е тапия за приключено образование…
Поканиха ме на женитба и на поканата пишеше " Подарък в плик ". Мисля да им напиша стихотворение.
В съда:
- И по този начин, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
- Жена му.
Въобще не мога да заспя умерено,като знам,че в хладилника храната мръзне от мраз.
Марче,ти какви мъже харесваш?По млади или по остарели?
-По остарели.
-Защо?
-Имат по едва зрение!
Това което добре усвоих от живота е - белтъчините, мазнините и въглехидратите!
-Той ми написа, че съм цветето в неговата градина!
-Ади ма! Ти виждала ли си, градина с едно цвете!
Винаги си лягам с нож под възглавницата.Ами в случай че някой инцидентно донесе торта?
Току-що, някакъв простак летеше из града със 190 км/ч...
Едвам го изпреварих…
-Как мислиш,кои живеят по мъчно,мъжете или дамите?
-Много ясно че мъжете.
-Защо?
-Заради дамите!
България е страната с най-вече IT експерти на глава от популацията - всеки вика: " Ай ти направи това, ай ти направи това... "
Когато мъжът ми ме завари с любовника в леглото,аз напряко му споделих:
- Ти кво бе?Вярваш на своите безсрамни очи,или на честната ми дума?
Нейната мусака пленяваше сърцата на мъжете, само че характерът й ги пускаше да си вървят.
Не вярвайте на мъже, които Ви канят " на кафе "!
На кафе кани единствено Гала.
Принцесата бе прелестно сюрпризирана,когато разбра,че змея има освен три глави!
-Вие имате ли членска карта?
-А,не! Той моя си е без документи!
Платил си почивката, само че не си платил задоволително да излизаш в сторитата…
Из едно ученичecко съчинение:
„ Амазонките ca като дамите,cамо че още по-зли... “
Винаги се веселя на рождения си ден. Но не и на годината!
- Искам да купя по-голяма спалня.
- Но господине, вие сте младоженци… По-тясна спалня, е по-добре…
- Нека да е огромна! Ако не си паснем, барем да не си пречим…
Има положителни и грижовни дами. Проблемът е, че няма за всички...
-Обзаложих се самичък със себе си, че ще откажа цигарите...
-И какво стана?
-Загубих бутилка уиски...
Винаги се веселя на рождения си ден. Но не и на годината!
Най-страшното на комуникирането с непознати в интернет е това, че може да ти се окажат познати.
-Вие за какво е не сте омъжена?
-Ами, аз желая той да се интересува не от тялото ми или парите ми, а от душата ми!
-Ясно. Вие търсите дявола!
Като бях дребен, не ми даваха да приказвам с хора, дето наподобяват на мен сега…
Жените, като желаят равни права с мъжете, да се научат да свършват за 3 минути.
- Тате, като порасна, желая да стана престъпник.
- Добре, сине. В частния или в държавния бранш?
Изучаването на историята сподели, че историята на нищо не ни учи!
- Сестра, пациентът за какво лежи със свещичка пъхната в задника?
- Днес има рожден ден!
Идва лято. Всичко, което изядете, ще бъде употребявано против вас.
Вчеpа при фамилна свада в кв. Младост от 12-ия етаж е изхвърчал телевизоp " Sony ", само че не паднал на земята, а е липсващ някъде сред 8-ия и 5-ия етаж.
- Зетко, дребничък, закарай ме до Еконт!
- Веднага, мамче! А къде да те изпратя?
Ако желаете да разберете истината,научете се да се появяване ненадейно!
Една намерила скрити пари и попитала брачна половинка си:
– От къде имаш толкоз пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а за какво са толкоз малко?
Скъпа, бижутерния магазин беше затворен и ти купих кисело мляко!
Осъзнаваш, че си остарял, когато се качиш на черешата, с цел да си припомниш по какъв начин беше в детството. А комшиите звънят на 112, мислят, че ще се бесиш...
Пешо заварчикът най-вече мразеше да го питат какви са неговите най-ярки мемоари...
На вниманието на мъжете. Ако вашата жена каже: " Скъпи, желая за рождения ти ден да ти подаря тройка. С коя от моите приятелки би желал да се случи? ", - в никакъв случай не казвайте " две " имена.
Да му се невиди! И през днешния ден няма мотив да не пийнем!
И в случай че не обичате топла бира и потни дами отпуската чак през декември...
Жена крещи истерично на мъжа си.
Той умерено:
- Само едно не ми е ясно.Как от едно ребро, Господ е съумял да направи високоговорител?
Всеки мъж би трябвало да има втора половинка! Щото,първата я на работа,я изтощена,я главата я боли!
Мъжките стремежи ги извършват златните рибки, а женските... шараните!
Обожавам кюфтета! Те са като " Рафаело ", единствено че с месо!
В магазин за алкохол, някъде из северозапада:
- Това уиски да не е менте, че за дете го вземам?
Уважавайте хората с очила! Те са платили с цел да могат да ви гледат!
Мъж избира подарък в магазина. Продавачката пита:
- За жена ви... или нещо по-скъпо?
Пешеходците биват два типа: пъргави и блъснати!
Три приятелки си приказват:
- Моя е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие
- А моя е Риби и му подарих аквариум
- А моя е Козирог и се чудя какво да му подаря
-А вашия проект за работа,предполага ли мое присъединяване?
-Не!
-Ми,тогава какво чакаме?Айде на работа
България се оказа в положение, да не може да съблюдава обещанията на политиците!
Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави свирки...
От к'в напън да поканвам и други на рождения си ден???
До през вчерашния ден даже не можех да си показва,че имам Ламборгини. А през вчерашния ден взех че си показах!
- Скъпи, какъв подарък би желал за рожденния си ден?
- Не знам.
- Хайде де, какво ти ти харесва?
- Съседката от четвъртия етаж.
В връзките,главното е да носите наслада един на различен.А не да потвърждавате своята характерност!
Моят темперамент си е превъзходен,ама що по този начин на другите нервите им някак слаби?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ