Петъчен туитър като за 650 лева
Лятото е в разгара си и можем да се любуваме на всички дребни удоволствия, които то предлага – първото за сезона гмуркане измежду вълните, глътка ледена бира в парещ ден и… истории на опарени клиенти по родното Черноморие. Почвата е толкоз плодородна, че взехме решение да посветим тазседмичния туитър на това.
Ако и вие като нас сте от хората, които не могат да си разрешат да почиват по родните плажове, а избирате нещо по-бюджетно като Гърция, Турция или… Малдивите, предлагаме ви най-малко да усетите атмосферата, като прочетете порцията лафчета от обществените мрежи. Изсипваме ги, без да мерим грамажа, и не костват 650 лв., а единствено няколко минути от последния за седмицата работен ден.
Като бонус даже получавате последния парещ летен шлагер:
Прави ми се нещо диво и бясно в тая горещина. Ще си изпържа тиквички!
В автосервиза:
-Добре, и по какъв начин до момента не сте чули този звук от мотора?
-Ами... през днешния ден за сефте пътувам без дамата...
След двучасова нервност тя реши, че и е все тая...
- Колко коства крема срещу изгаряне?
- 90 лева
- Добре, дай ми три кисели млека.
Мечтая си за мир на планетата и да се къпете по-често…
Българският тим по химия беше заловен с щанги
Жега е! Не забравяйте да носите светли облекла, да пиете повече вода и да не излизате на открито в интервала от 10 сутринта до 7 ноември
-Как разбираш коя жена е добра?
-По говора ѝ.
-Ами в случай че не приказва?
-Е толкоз добра не съм срещал.
И да знаете: На морето се яде РИБА, а не РИБАЙ!
На шампоана на жена ми написа " За дължина, мощ и здрав корен ". Не имам вяра на нелепости, но си го измих 2 пъти, за всеки случай.
-Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
-Рогазъм!
Тъкмо теглиш чертата и някой я шмръкне…
Холандия: Ако не извършите Асен Василев " Мис България ", няма да видите Шенген.
Тези с татуирани рози по тялото, миришат ли по-приятно?
Изсечени гори. Бетонирани плажове. Изгорели газове. Такава ли планета желаеме да оставим на Лили Иванова?!
Скъпа, виждам, че си изтощена. Иди си легни! Аз самичък ще си късам нервите!
Тези дни ще усетим по какъв начин живеят африканците в техните жеги! Как се живее с техните приходи - от дълго време знаем!
Един път съм ходил на фитнес и то беше да запитвам за какво не работят дюнерите насреща
Арабска реклама на Durex: транспарантна бурка за вашата чурка
Толкова е горещо, че през днешния ден е видян включен климатик в Габрово!
Преди непрекъснато се хвалех: " В леглото съм страховит... " Сега към този момент тихичко си се кефя: " Страхотно, към този момент съм в леглото... "
- Каква е разликата сред актив и пасив?
- Актив е когато ти, пасив е когато тебе...
- Абе ти сигурен ли си, че си счетоводител?!
1+1 = 3 Сметка без кондом
-Миличък ела с мен, трябваш ми като мъж!
-А, в този момент де, нямам нито чук, нито отверка.
Псувнята не е хула! Това са думи с уголемен прочувствен диапазон!
Без юрист в механа телешко не поръчвам!
Интервю за работа.
- Разкажете нещо за себе си?
- Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!
Хит на Слънчака са новите менюта по кръчмите. Последната страница е с неколко лизингови схеми.
Само пенисът е в положение да види вътрешната хубост на дамата!
Като наближиш 40 и всяка година е на свинята…
Харесваш си жена.
Купуваш и забрадка.
Казваш и да си я върже на главата.
И по този начин, против теб имаш жена, в забрадка вързана
Щом трие от телефона си чатовете с други мъже – още държи на теб!
Канна Рачева и сестра й Чашша Скорпионова
Четирима борци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и споделил:
- Нова обич!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият оповестил:
- Успехи в работата!
Четвъртият се почесал зад врата и смотолевил нерешително:
- А,бе,пичове...Знаете ли,че бридж - май не се играе с карти Таро!
На плажа седеше жена със подозрителен морал. Много скоро към нея се събра навалица съмняващи се.
- Тате! Тате-е-е! Днес в детската градина ми споделиха, че съм била невъзпитана...
- Абе, я им е... м@йката на тия п€д@ли!
Взех заплата.
Къде се намира това заведение с пържолите от 500лв?!
Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерката на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха дружно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази вест няма да я оповестя в емисията!
Когато съм на плажа, заобиколен от красиви, млади дами, се усещам като дете в магазин за играчки, на което нищо няма да му купят…
Всички шефове имат една обичана фраза: " Незаменими хора няма ".
Но пристигна ли време за летния отпуск - край! - ти си единствен и незаместим!
Скъпи, ай да са разберем по този начин. Аз, нощем ще симулирам оргазъм. Ти, денем ще показваш, какъв брой си очарован от вкусните ми манджи..
След услугата " моето място ",мобилните оператори ще предлозат и " кой съм аз " и " какво върша тук "?
От зоопарка е избягал пазача.....а може би,лъвовете нещо премълчават?
Знаете ли,че...
Ако сте замязяли на фотографията от персоналната си карта - значи се нуждаете от дълга отмора?
Съвременна приказка:
Живяло в миналото едно извънредно оскъдно семейство.
И мъжът бил безпаричен.
И дамата.
И водачът им.
И телохранителят им.
И икономът им.
А пък - за готвачката, градинаря и чистача на басейни - просто да не Ви разправям!
Вредно е да се яде на рядко! В интервалите сред храненията, се образува кариес!
На времето,здравите си бяха здрави! А в този момент,с новата здравна промяна,те са безсимптомно заболели!
Ако мъжът ви ви ядосва, изчакайте го да заспи и..... го завийте с вълнено одеяло или най-добре с губера...
Връзка е това, което се случва сред двама души, до момента в който чакат нещо по-добро.
- И по този начин, да пресметнем разноските - храна, детски дрешки, памперси, след това учебно заведение...
- Добре, убеди ме, давай откъм гърба!
Изнесох боклука.
Съседите помислиха, че се местя...
Абсолютно всякога:
- Брат, аз оставих с 5 лв. повече.
- Брат, аз оставих с 10 лв. повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лв..
Лошият език злослови и оплюва, а положителният...... води до оргазъм!
Ако в тенджерата нещо плава,това са витамини.Ако потъне,са минерали.Ако се пробва да излезе е белъчини!
Трима се хвалят:
- Аз изпратих жена си на Черно море!
- Аз изпратих моята на Хаваите!
- А аз моята самичък си я е*а!
Плюсове и минуси на топлото време:
плюсове - Някои дами носят доста малко облекла!
минуси - Някои дами носят доста малко облекла!
Най тежка е работата на чорапите! Те безусловно, през целия ден са на крайници!
Явяват ли се насъбраните непотребни килограми взаимно добито имущество и по какъв начин се разделят при бракоразвод?
Реших да повеждам здравословен живот. Купих си колело. Сега вървя за водка и цигари с колелото.
-Ти,защо стана преподавател?
-Ами...Ако беседвам със себе си,му викат шизофрения. А в случай че беседвам със себе си в наличието на възпитаници,му викат лекция!
Заменям съквартирант, който хърка, за съквартирантка, която въздиша...
Охоо,какво мощно здрависване! Отдавна ли живееш самичък?
Смехът е най-хубавото лекарство! Но не и при разтройство!
По данни на Fоrbеs, всички български политици,живеят зад чертата на безочливост!
- Момиченце, доста си красива!
- Даа, метнала съм се на майка си.
- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...
Аз имам черен колан по кулинария...мога да те убия с едно кюфте!
Баба Гина чистачката откри върху бюрото на шефа едно бонбонче и го хапна. До вечерта беше почистила цялата постройка, квартала, а вечерта я видях да мете пред Била...
- Скъпи, какво да облека, с цел да шашна всички на плажа?
- Палтото. И хубаво го запашѝ в бикините.
За битка с корупцията,Сталин щеше да задели 4 спомагателни гробища, а не средства от бюджета!
Така ми се желае, най-малко един път в живота да съм първи в нещо. Затова приветствам всички с новата 2024 година!
Банката ви е ядосала...? Наемете сейф за два месеца. Купете кило риба.
Банката няма право да отвори сейфа без вас!
-Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
-За коя област?
-За Монтана.
Американска мечта-Да имаш доста пари и да се прославиш!
Българска мечта-Да имаш повече пари в сравнение с ти трябват,и никой да не разбере!
ТОЙ ЗАМИНА В КОМАНДИРОВКА, А ТЯ ПРИ МАЙКА СИ В ПЕТРИЧ...НА ДРУГИЯ ДЕН съдебна експертиза СРЕЩНАХА... В ПОМОРИЕ
- Отче, съгреших!
- В тая горещина? Ти не си добре!
Табелата “Зл. пясъци ” не значи три литра пясъци.
Шса гръмна!
Как палавата зъболекарка омайва мъжете?
- С божествен г*з!
Калорий - Богът на плажния позор...
-Ленче,ти помниш ли първия си секс?
-Ааа,то беше обезчестяване!
-Ау,извинявай,не знаех!
-Няма нищо. Дадоха ми единствено условна!
Жена без цици е като компютър без интернет - прави работа, само че не те радва.
45 години социализъма,героически защитаваше мъжете от тоя шопинг!
- Какво четеш сега?
- А,бе,попаднах на една доста скучна книга! Казва се " Капиталът " от Карл Май.
- Що се излагаш,бе! " Капиталът " е написана от Карл Маркс,а не - от Карл Май!
- А,стига,бе! Аз пък се чудех за какво в нея няма никакви индианци!
Най-ми е жалост за индивида в метеорологичната станция, дето стои на открито и час през час го питат: " Пешо, като какъв брой ги усещаш тия 38° градуса ве, кажи почтено!? "
Ако и вие като нас сте от хората, които не могат да си разрешат да почиват по родните плажове, а избирате нещо по-бюджетно като Гърция, Турция или… Малдивите, предлагаме ви най-малко да усетите атмосферата, като прочетете порцията лафчета от обществените мрежи. Изсипваме ги, без да мерим грамажа, и не костват 650 лв., а единствено няколко минути от последния за седмицата работен ден.
Като бонус даже получавате последния парещ летен шлагер:
Прави ми се нещо диво и бясно в тая горещина. Ще си изпържа тиквички!
В автосервиза:
-Добре, и по какъв начин до момента не сте чули този звук от мотора?
-Ами... през днешния ден за сефте пътувам без дамата...
След двучасова нервност тя реши, че и е все тая...
- Колко коства крема срещу изгаряне?
- 90 лева
- Добре, дай ми три кисели млека.
Мечтая си за мир на планетата и да се къпете по-често…
Българският тим по химия беше заловен с щанги
Жега е! Не забравяйте да носите светли облекла, да пиете повече вода и да не излизате на открито в интервала от 10 сутринта до 7 ноември
-Как разбираш коя жена е добра?
-По говора ѝ.
-Ами в случай че не приказва?
-Е толкоз добра не съм срещал.
И да знаете: На морето се яде РИБА, а не РИБАЙ!
На шампоана на жена ми написа " За дължина, мощ и здрав корен ". Не имам вяра на нелепости, но си го измих 2 пъти, за всеки случай.
-Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
-Рогазъм!
Тъкмо теглиш чертата и някой я шмръкне…
Холандия: Ако не извършите Асен Василев " Мис България ", няма да видите Шенген.
Тези с татуирани рози по тялото, миришат ли по-приятно?
Изсечени гори. Бетонирани плажове. Изгорели газове. Такава ли планета желаеме да оставим на Лили Иванова?!
Скъпа, виждам, че си изтощена. Иди си легни! Аз самичък ще си късам нервите!
Тези дни ще усетим по какъв начин живеят африканците в техните жеги! Как се живее с техните приходи - от дълго време знаем!
Един път съм ходил на фитнес и то беше да запитвам за какво не работят дюнерите насреща
Арабска реклама на Durex: транспарантна бурка за вашата чурка
Толкова е горещо, че през днешния ден е видян включен климатик в Габрово!
Преди непрекъснато се хвалех: " В леглото съм страховит... " Сега към този момент тихичко си се кефя: " Страхотно, към този момент съм в леглото... "
- Каква е разликата сред актив и пасив?
- Актив е когато ти, пасив е когато тебе...
- Абе ти сигурен ли си, че си счетоводител?!
1+1 = 3 Сметка без кондом
-Миличък ела с мен, трябваш ми като мъж!
-А, в този момент де, нямам нито чук, нито отверка.
Псувнята не е хула! Това са думи с уголемен прочувствен диапазон!
Без юрист в механа телешко не поръчвам!
Интервю за работа.
- Разкажете нещо за себе си?
- Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!
Хит на Слънчака са новите менюта по кръчмите. Последната страница е с неколко лизингови схеми.
Само пенисът е в положение да види вътрешната хубост на дамата!
Като наближиш 40 и всяка година е на свинята…
Харесваш си жена.
Купуваш и забрадка.
Казваш и да си я върже на главата.
И по този начин, против теб имаш жена, в забрадка вързана
Щом трие от телефона си чатовете с други мъже – още държи на теб!
Канна Рачева и сестра й Чашша Скорпионова
Четирима борци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и споделил:
- Нова обич!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият оповестил:
- Успехи в работата!
Четвъртият се почесал зад врата и смотолевил нерешително:
- А,бе,пичове...Знаете ли,че бридж - май не се играе с карти Таро!
На плажа седеше жена със подозрителен морал. Много скоро към нея се събра навалица съмняващи се.
- Тате! Тате-е-е! Днес в детската градина ми споделиха, че съм била невъзпитана...
- Абе, я им е... м@йката на тия п€д@ли!
Взех заплата.
Къде се намира това заведение с пържолите от 500лв?!
Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерката на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха дружно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази вест няма да я оповестя в емисията!
Когато съм на плажа, заобиколен от красиви, млади дами, се усещам като дете в магазин за играчки, на което нищо няма да му купят…
Всички шефове имат една обичана фраза: " Незаменими хора няма ".
Но пристигна ли време за летния отпуск - край! - ти си единствен и незаместим!
Скъпи, ай да са разберем по този начин. Аз, нощем ще симулирам оргазъм. Ти, денем ще показваш, какъв брой си очарован от вкусните ми манджи..
След услугата " моето място ",мобилните оператори ще предлозат и " кой съм аз " и " какво върша тук "?
От зоопарка е избягал пазача.....а може би,лъвовете нещо премълчават?
Знаете ли,че...
Ако сте замязяли на фотографията от персоналната си карта - значи се нуждаете от дълга отмора?
Съвременна приказка:
Живяло в миналото едно извънредно оскъдно семейство.
И мъжът бил безпаричен.
И дамата.
И водачът им.
И телохранителят им.
И икономът им.
А пък - за готвачката, градинаря и чистача на басейни - просто да не Ви разправям!
Вредно е да се яде на рядко! В интервалите сред храненията, се образува кариес!
На времето,здравите си бяха здрави! А в този момент,с новата здравна промяна,те са безсимптомно заболели!
Ако мъжът ви ви ядосва, изчакайте го да заспи и..... го завийте с вълнено одеяло или най-добре с губера...
Връзка е това, което се случва сред двама души, до момента в който чакат нещо по-добро.
- И по този начин, да пресметнем разноските - храна, детски дрешки, памперси, след това учебно заведение...
- Добре, убеди ме, давай откъм гърба!
Изнесох боклука.
Съседите помислиха, че се местя...
Абсолютно всякога:
- Брат, аз оставих с 5 лв. повече.
- Брат, аз оставих с 10 лв. повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лв..
Лошият език злослови и оплюва, а положителният...... води до оргазъм!
Ако в тенджерата нещо плава,това са витамини.Ако потъне,са минерали.Ако се пробва да излезе е белъчини!
Трима се хвалят:
- Аз изпратих жена си на Черно море!
- Аз изпратих моята на Хаваите!
- А аз моята самичък си я е*а!
Плюсове и минуси на топлото време:
плюсове - Някои дами носят доста малко облекла!
минуси - Някои дами носят доста малко облекла!
Най тежка е работата на чорапите! Те безусловно, през целия ден са на крайници!
Явяват ли се насъбраните непотребни килограми взаимно добито имущество и по какъв начин се разделят при бракоразвод?
Реших да повеждам здравословен живот. Купих си колело. Сега вървя за водка и цигари с колелото.
-Ти,защо стана преподавател?
-Ами...Ако беседвам със себе си,му викат шизофрения. А в случай че беседвам със себе си в наличието на възпитаници,му викат лекция!
Заменям съквартирант, който хърка, за съквартирантка, която въздиша...
Охоо,какво мощно здрависване! Отдавна ли живееш самичък?
Смехът е най-хубавото лекарство! Но не и при разтройство!
По данни на Fоrbеs, всички български политици,живеят зад чертата на безочливост!
- Момиченце, доста си красива!
- Даа, метнала съм се на майка си.
- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...
Аз имам черен колан по кулинария...мога да те убия с едно кюфте!
Баба Гина чистачката откри върху бюрото на шефа едно бонбонче и го хапна. До вечерта беше почистила цялата постройка, квартала, а вечерта я видях да мете пред Била...
- Скъпи, какво да облека, с цел да шашна всички на плажа?
- Палтото. И хубаво го запашѝ в бикините.
За битка с корупцията,Сталин щеше да задели 4 спомагателни гробища, а не средства от бюджета!
Така ми се желае, най-малко един път в живота да съм първи в нещо. Затова приветствам всички с новата 2024 година!
Банката ви е ядосала...? Наемете сейф за два месеца. Купете кило риба.
Банката няма право да отвори сейфа без вас!
-Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
-За коя област?
-За Монтана.
Американска мечта-Да имаш доста пари и да се прославиш!
Българска мечта-Да имаш повече пари в сравнение с ти трябват,и никой да не разбере!
ТОЙ ЗАМИНА В КОМАНДИРОВКА, А ТЯ ПРИ МАЙКА СИ В ПЕТРИЧ...НА ДРУГИЯ ДЕН съдебна експертиза СРЕЩНАХА... В ПОМОРИЕ
- Отче, съгреших!
- В тая горещина? Ти не си добре!
Табелата “Зл. пясъци ” не значи три литра пясъци.
Шса гръмна!
Как палавата зъболекарка омайва мъжете?
- С божествен г*з!
Калорий - Богът на плажния позор...
-Ленче,ти помниш ли първия си секс?
-Ааа,то беше обезчестяване!
-Ау,извинявай,не знаех!
-Няма нищо. Дадоха ми единствено условна!
Жена без цици е като компютър без интернет - прави работа, само че не те радва.
45 години социализъма,героически защитаваше мъжете от тоя шопинг!
- Какво четеш сега?
- А,бе,попаднах на една доста скучна книга! Казва се " Капиталът " от Карл Май.
- Що се излагаш,бе! " Капиталът " е написана от Карл Маркс,а не - от Карл Май!
- А,стига,бе! Аз пък се чудех за какво в нея няма никакви индианци!
Най-ми е жалост за индивида в метеорологичната станция, дето стои на открито и час през час го питат: " Пешо, като какъв брой ги усещаш тия 38° градуса ве, кажи почтено!? "
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ