Горещ петъчен туитър
Лятото е в разгара си! Горещините се вихрят с цялостна мощ, а пожари горят страната ни.
Ние от организация BulNews също се печем на муден огън, само че повода не е нито в жегата на открито, нито в горещата конюнктура у нас. Просто ни писна да гледаме фотоси на загорели тела по плажовете, до момента в който ние си седим в хладния офис!
Утешава ни единствено фактът, че е петък и ще се печем два дни в уюта на дома си!
Още едно хубаво нещо произлиза от обстоятелството, че идва уикенд, а точно – че е време за петъчния туитър. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Мили дами, в случай че желаете плосък стомах - постоянно ползвайте презерватив!
Случва се, харесаш някои цици,а зад тях имало човек!
Докат’ миеше морковите за супата, Ванчето се сети за всичките си някогашни.
- За какво мислиш скъпи?
- За каквото и ти блага!
- Простак, вие мъжете единствено за това мислите
И при мъжете има стандарт за хубост. Височина 1.80 не повече от 90 кг. и 21 см.
Гледам една реклама: Само го вадиш и измиваш!
Какви реклами единствено...!?!
- Скъпи, ти в никакъв случай не ме слушаш какво приказвам!
- И аз блага.
Преди да се оженя въобще не подозирах,че слагам прясното мляко погрешно в хладилника...
Момичетата от Чернобил не се наскърбяват на дребни цици, а на малко цици.
Обидно ми е, бабата от втория етаж помни Сталин, а мен не.
Оргазмът при дамата, е просто още един мотив да крещи на мъжa!
Не се отчайвайте! Колкото и зле да сте със здравето,то ще ви стигне до края на живота!
-Мамо, бременна съм!
-Къде ти беше главата, бе дъще?!?
-На предния похлупак...
Всеки електротехник най-малко един път е бил проводник!
Като виждам рекламите и се чудя,защо хората вземат опиати? Абе хора! Хапвате еднопарченце Milka и към този момент се кефите в Алпите, дружно с виолетови крави!
- Днес, с нас е 105-годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чадо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не! За дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!!!
Повечето дами имат положителни сърца, само че гърдите им пречат мъжете да го видят..
- Наскоро си прекарахме безграничен интернет!
- Е, и по какъв начин е?
- Икономично. Три презерватива за два месеца стигат!
-Вчера се бих,заради една жена!
- И с кого се би?
- С жена ми!
Навремето желаех да стана психиатър, само че ми споделиха, че като пациент имам по-голям капацитет.
Със дамите всичко е ясно.Чакат принца на бял кон! А мъжете какво чакат?
- Брат, да имаш 1000 лева до заплата?
- Имам. Не ме мисли.
В тия жеги и липса на вода, някой хора се разпознават, че са живи, единствено в случай че мърдат...
Голямо снимане на тия крайници в пясъка.
Цици нямате ли?
- Бухал ли си или ранна птица?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
От дамите в никакъв случай не знаеш какво да очакваш - момче или момиче!
Полицаят:
- Пил ли сте нещо?
- Да, мляко.
- Я духни да проверим! Опааа...2,8% масленост...
И през днешния ден няма да отивам на Малдивите. Успах се.
Може да не мога да карам кола, но в случай че знаете по какъв начин се карам с хората…
Всички знаят,че секса е потребен за здравето. Но не всички знаят, че чак след 31-та минута!
Режисьор към на млада руса звезда:
- Ако правиш всичко,както би трябвало,може да се сдобием с Оскар!
- А в случай че е момиче по какъв начин ще я кръстим?
Знаете ли, че с косъм от мустак на свекърва може да се извади СИМ карта на АЙФОН?
Повечето оргазми са ръчна направа!
-Нещо друго би трябвало ли ти?
-Да ме прегърнеш, да ме обичаш и да кажеш, че в никакъв случай няма да ме напуснеш.
-От Лидъл, от Лидъл треа ли ти нещо?
С моя шанс, в случай че участвах в п**но филм, щях да играя брачният партньор, който отива на работа
Реклама на адвокатска адвокатска фирма: " Скъпи дами, в случай че доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат единствено рогата. "
Има три типа дами: с цици, без цици и жалко за циците.
- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, зайче... красива си!
- Да си чул, да споделям, че съм грозна?!
Всяко нещо, което има цици или гуми /да не приказваме за гумени цици/, постоянно излиза скъпо!...
- Саше, когато си в близост, цялата ставам мокра.
- Това е поради огромните ми мускули?
- Не. Плюеш, когато приказваш.
Кунилингус е, когато това, което е в мозъка на мъжа, най-сетне е на езика му.
Баща към дребната си щерка:
- Миличка, желая да ти кажа, че скоро ще си имаш братче.
- Ей супер! Дай да се похвалим на мама!
Правителството отпуска по 50 000 лв. на хазартно подвластни с неприятна кредитна история.
-Миличък, по кое време ще дойдеш да ме вземеш? Мокра съм!
-Потърпи малко, обичана! Желаеш ме доста, нали?
-Вали, бе глупак, вали...!
Тези от Лидл са огромни мошеници. Купих си пачи фенери и не светят!
Стоичков почнал работа във ФИФА! Какво не му харесваше в Кауфланд, не знам…
-Мамо,имам една добра и една неприятна вест.
-Давай положителната!
-Повече няма да върша по този начин!
Искам да припомня на веганите: От парадайса са ни изгонили поради ябълка,а не поради пържола!
- Ти цици имаш ли?
- Имам бе!
- Е що не си ги носиш?
И медалистите ни като доматите.
85 % импорт.
Да си пълен е прелестно - незабавно разбираш за какво нямаш съкровен живот.А когато си слаб - търси аргументи,гадай, мъчи се...
Хубавият, изобилен и напоителен летен дъжд... раздели дамите на две категории:
Мис Мокра Фланелка и Мис Мокра Кокошка!
Има два типа солници. Точно два:
1. „ Майка ти да.... “ – когато солницата е задръстена и не пуска нищо.
2. „ Да ти... майката “ – когато капачката дружно със солта падне в ястието.
Две керемиди, падайки от покрива:
- Ама, че на неприятно време случихме...
- Нищо, значимото е прекрасен човек да улучим!
На входа на аквапарка пишеше " Вход единствено със шапка за плуване ". Влизам аз единствено със шапка за плуване и ме изхвърлиха!
– Вярно ли е, че жена на кораба носи огромно злощастие?
– Вярно е. Също както и на сушата...
Кльощавите дами се влюбват по-рядко, тъй като Купидон не може да ги уцели.
Хората постоянно желаят това, което нямат. Затова мъжете цялостен живот си мислят за ц*ци, а дамите за к*р......
-Искаш ли да правиме секс?
-Само след сватбата!
-ОК, това е номера ми,обади се, откакто се омъжиш...
Тъкмо си подредиш живота и хоп....отпуската свършила!
Сила на волята - при дамите се мери в килограми, а при мъжете в литри!
Клиент към продавачка в риболовен магазин:
- Силиконовите ви примамки наподобяват много положителни!
- Простак! Те са ми естествени!
На Йода като бебе, първата му дума била втората.
Обикновено, тя не спеше с мъже на първа среща.Но този път, не се сдържа и заспа!
Девойката:
- Скъпи, хайде да опитаме в дупето...
Младежът обезпокоеното:
- В чие..?
Спусни се по водна пързалка, когато не е мокра и ще схванеш за какво любовната игра е толкоз значима!
С годините, почнах доста да не помня. Сутрин, като стана и се чудя, това дамата ли е, или би трябвало да си заплащам?
Въпрос сред джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Вадиш го 2-3 сантиметра.
Имала съм била малко дупе. О, Боже, ти да ми видиш циците…
Използвате ли някакви други средства за контрацепция,освен вашият непоносим темперамент?
Ако обичаш някоя покажи ѝ го! Ако не е дребен и тя ще те заобича.
Някога ще кажа на моите внуци, че съм по остарял от Интернет и това ще взриви мозъците им.
Инсталирах си виртуален помощник на телефона. Казвам му: “Покажи ми нещо смешно. ”
И се включи предната камера.
Хем ми е огромен, хем е пълен, хем е от естествена кожа…
Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго.
Ние от организация BulNews също се печем на муден огън, само че повода не е нито в жегата на открито, нито в горещата конюнктура у нас. Просто ни писна да гледаме фотоси на загорели тела по плажовете, до момента в който ние си седим в хладния офис!
Утешава ни единствено фактът, че е петък и ще се печем два дни в уюта на дома си!
Още едно хубаво нещо произлиза от обстоятелството, че идва уикенд, а точно – че е време за петъчния туитър. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Мили дами, в случай че желаете плосък стомах - постоянно ползвайте презерватив!
Случва се, харесаш някои цици,а зад тях имало човек!
Докат’ миеше морковите за супата, Ванчето се сети за всичките си някогашни.
- За какво мислиш скъпи?
- За каквото и ти блага!
- Простак, вие мъжете единствено за това мислите
И при мъжете има стандарт за хубост. Височина 1.80 не повече от 90 кг. и 21 см.
Гледам една реклама: Само го вадиш и измиваш!
Какви реклами единствено...!?!
- Скъпи, ти в никакъв случай не ме слушаш какво приказвам!
- И аз блага.
Преди да се оженя въобще не подозирах,че слагам прясното мляко погрешно в хладилника...
Момичетата от Чернобил не се наскърбяват на дребни цици, а на малко цици.
Обидно ми е, бабата от втория етаж помни Сталин, а мен не.
Оргазмът при дамата, е просто още един мотив да крещи на мъжa!
Не се отчайвайте! Колкото и зле да сте със здравето,то ще ви стигне до края на живота!
-Мамо, бременна съм!
-Къде ти беше главата, бе дъще?!?
-На предния похлупак...
Всеки електротехник най-малко един път е бил проводник!
Като виждам рекламите и се чудя,защо хората вземат опиати? Абе хора! Хапвате еднопарченце Milka и към този момент се кефите в Алпите, дружно с виолетови крави!
- Днес, с нас е 105-годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чадо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не! За дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!!!
Повечето дами имат положителни сърца, само че гърдите им пречат мъжете да го видят..
- Наскоро си прекарахме безграничен интернет!
- Е, и по какъв начин е?
- Икономично. Три презерватива за два месеца стигат!
-Вчера се бих,заради една жена!
- И с кого се би?
- С жена ми!
Навремето желаех да стана психиатър, само че ми споделиха, че като пациент имам по-голям капацитет.
Със дамите всичко е ясно.Чакат принца на бял кон! А мъжете какво чакат?
- Брат, да имаш 1000 лева до заплата?
- Имам. Не ме мисли.
В тия жеги и липса на вода, някой хора се разпознават, че са живи, единствено в случай че мърдат...
Голямо снимане на тия крайници в пясъка.
Цици нямате ли?
- Бухал ли си или ранна птица?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
От дамите в никакъв случай не знаеш какво да очакваш - момче или момиче!
Полицаят:
- Пил ли сте нещо?
- Да, мляко.
- Я духни да проверим! Опааа...2,8% масленост...
И през днешния ден няма да отивам на Малдивите. Успах се.
Може да не мога да карам кола, но в случай че знаете по какъв начин се карам с хората…
Всички знаят,че секса е потребен за здравето. Но не всички знаят, че чак след 31-та минута!
Режисьор към на млада руса звезда:
- Ако правиш всичко,както би трябвало,може да се сдобием с Оскар!
- А в случай че е момиче по какъв начин ще я кръстим?
Знаете ли, че с косъм от мустак на свекърва може да се извади СИМ карта на АЙФОН?
Повечето оргазми са ръчна направа!
-Нещо друго би трябвало ли ти?
-Да ме прегърнеш, да ме обичаш и да кажеш, че в никакъв случай няма да ме напуснеш.
-От Лидъл, от Лидъл треа ли ти нещо?
С моя шанс, в случай че участвах в п**но филм, щях да играя брачният партньор, който отива на работа
Реклама на адвокатска адвокатска фирма: " Скъпи дами, в случай че доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат единствено рогата. "
Има три типа дами: с цици, без цици и жалко за циците.
- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, зайче... красива си!
- Да си чул, да споделям, че съм грозна?!
Всяко нещо, което има цици или гуми /да не приказваме за гумени цици/, постоянно излиза скъпо!...
- Саше, когато си в близост, цялата ставам мокра.
- Това е поради огромните ми мускули?
- Не. Плюеш, когато приказваш.
Кунилингус е, когато това, което е в мозъка на мъжа, най-сетне е на езика му.
Баща към дребната си щерка:
- Миличка, желая да ти кажа, че скоро ще си имаш братче.
- Ей супер! Дай да се похвалим на мама!
Правителството отпуска по 50 000 лв. на хазартно подвластни с неприятна кредитна история.
-Миличък, по кое време ще дойдеш да ме вземеш? Мокра съм!
-Потърпи малко, обичана! Желаеш ме доста, нали?
-Вали, бе глупак, вали...!
Тези от Лидл са огромни мошеници. Купих си пачи фенери и не светят!
Стоичков почнал работа във ФИФА! Какво не му харесваше в Кауфланд, не знам…
-Мамо,имам една добра и една неприятна вест.
-Давай положителната!
-Повече няма да върша по този начин!
Искам да припомня на веганите: От парадайса са ни изгонили поради ябълка,а не поради пържола!
- Ти цици имаш ли?
- Имам бе!
- Е що не си ги носиш?
И медалистите ни като доматите.
85 % импорт.
Да си пълен е прелестно - незабавно разбираш за какво нямаш съкровен живот.А когато си слаб - търси аргументи,гадай, мъчи се...
Хубавият, изобилен и напоителен летен дъжд... раздели дамите на две категории:
Мис Мокра Фланелка и Мис Мокра Кокошка!
Има два типа солници. Точно два:
1. „ Майка ти да.... “ – когато солницата е задръстена и не пуска нищо.
2. „ Да ти... майката “ – когато капачката дружно със солта падне в ястието.
Две керемиди, падайки от покрива:
- Ама, че на неприятно време случихме...
- Нищо, значимото е прекрасен човек да улучим!
На входа на аквапарка пишеше " Вход единствено със шапка за плуване ". Влизам аз единствено със шапка за плуване и ме изхвърлиха!
– Вярно ли е, че жена на кораба носи огромно злощастие?
– Вярно е. Също както и на сушата...
Кльощавите дами се влюбват по-рядко, тъй като Купидон не може да ги уцели.
Хората постоянно желаят това, което нямат. Затова мъжете цялостен живот си мислят за ц*ци, а дамите за к*р......
-Искаш ли да правиме секс?
-Само след сватбата!
-ОК, това е номера ми,обади се, откакто се омъжиш...
Тъкмо си подредиш живота и хоп....отпуската свършила!
Сила на волята - при дамите се мери в килограми, а при мъжете в литри!
Клиент към продавачка в риболовен магазин:
- Силиконовите ви примамки наподобяват много положителни!
- Простак! Те са ми естествени!
На Йода като бебе, първата му дума била втората.
Обикновено, тя не спеше с мъже на първа среща.Но този път, не се сдържа и заспа!
Девойката:
- Скъпи, хайде да опитаме в дупето...
Младежът обезпокоеното:
- В чие..?
Спусни се по водна пързалка, когато не е мокра и ще схванеш за какво любовната игра е толкоз значима!
С годините, почнах доста да не помня. Сутрин, като стана и се чудя, това дамата ли е, или би трябвало да си заплащам?
Въпрос сред джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Вадиш го 2-3 сантиметра.
Имала съм била малко дупе. О, Боже, ти да ми видиш циците…
Използвате ли някакви други средства за контрацепция,освен вашият непоносим темперамент?
Ако обичаш някоя покажи ѝ го! Ако не е дребен и тя ще те заобича.
Някога ще кажа на моите внуци, че съм по остарял от Интернет и това ще взриви мозъците им.
Инсталирах си виртуален помощник на телефона. Казвам му: “Покажи ми нещо смешно. ”
И се включи предната камера.
Хем ми е огромен, хем е пълен, хем е от естествена кожа…
Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ