Леле, леле, каква пушилка може да се вдигне от леглото.

Леле, леле, каква пушилка може да се вдигне от леглото. Ама не от креватна необузданост, а от прекомерното бързане на господинчото да постави ръчичките си под главата и да отплава в страната на Морфей.
Няма да извинявам поспаланковците излишно, но преди да ги натирим да спят на балкона, гушкащи се с ледените висулки на капчука, дано развея няколко медицински довода за желанието им за сладка сънливост незабавно откакто са изпразнили един-два пълнителя в нас.
Нека разгледаме тялото на мъжа като робот десептикон или като някакъв различен вид трансформър. То претърпява химическа трансформация след оргазъм. Отделянето на хормоните окситоцин, пролактин, ендорфин и на гама амино бутирова киселина съумява да умори момчето още повече. Освен това свършването ограбва производството на гликоген - животинския аналог на нишестето. Той се образува в черния дроб и мускулите, а защото господата имат повече мускулна маса, на тях им се спинка повече след секс.
Има и различен вид, несъмнено. Не е наложително любовникът ни всякога да изпитва неконтролируемо предпочитание да си спомни ембрионалната поза и да ни загърби, отнасяйки плувката в сънните селения. Може просто да не му се приказва за страсти, за сметки, за децата, за клюкарката от долния етаж. Това, че сътрудникът ни не е съумял да ни хързулне по бобслей пистата на кулминиращото наслаждение, си е наш проблем. Така де, това че не сме задоволени плътската, не значи, че би трябвало да ръсим леглото с диалози за обич и още нещо.

Как да го държим безсънен задоволително дълго, че да ни погушка най-малко две минути и половина?
Дръжте го гладен. И тук не позволявайте на приказката за мечката, която хоро не играе на празен тулум, изобщо да припарва до терзанията ви. Не единствено че играе, ами върти един доста забележителен казахстански казачок. Ще ви изиграе и корейски хип-хоп танц, единствено и единствено най-сетне да успее да изреве мощно от скотски кеф. Друго си е по-късно да размахате тлъста пържолка пред замъгления му и от апетит, и от наслаждение взор. Е, в случай че вършиме обич със заек или кон, морковът може би е по-подходящ за тях.
И не е нужно да чакате Сънчо да подаде къдравата си глава на ръба на креватчето, та чак тогава да се отдадете на бурни полови празненства. По-добре не правете секс полузаспали върху колегата си или с прободени клепачи с клечки за зъби, които да ви държат очите отворени. Ако ще би трябвало да похърквате в ушите на другия, вместо да му шепнете сластно мръсотии, то изобщо не се качвайте на родео седлото.
Освен това дано не се лъжем – и на нас ни се доспива блажено, откакто сме си получили задоволството. Аз боготворя след последния си задоволен зов да възкача красивите си дребни стъпала върху хълбока на колегата си и да се преселя в страната на шантавите ми сънища.
Вярвайте ми, от време на време даже съм в положение да пропусна секса и напряко да отида при съновиденията – толкоз са главозамайващо живи, че нямам самообладание да се отдам на флирта с Арнолд Шварценегер, измъчен от ишиас, и от това да изучавам Джаред Лето по какъв начин се люпи слънчоглед. А сексът? Сексът може да изчака, до момента в който не се появи Матю Макконахи, облечен в килт, и лепящ петолевки по челото ми за добра любовна работа.

*Килт – обичайна мъжка шотландска пола, под която не се носи долни дрехи.