Затегнат с нови мерки петъчен туитър
Краят на работната седмица дойде, а ние сме натъжени поради новите ограничавания против COVID-19.
Единственото, което ни повдига духа са дългите почивни дни, на които можем да се насладим без да се съобразяваме с ограниченията, защото влизат в действие от вторник. Иначе казано ръководещите ни дават финален късмет да се сбогуваме с лятото уместно, надявайки се, че през уикенда и коронавирусът ще почива.
Докато чакате края на работния ден, с цел да потеглите с другари на подобаващ отдих, се насладете на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Както е тръгнало учебното заведение ще се употребява единствено за избори.
Нова фракция.
Свидетели на Национален осигурителен институт.
Ходят и питат:Наистина ли вярвате че ще доживеете до пенсия?
Отидеш на диетолог, той по - пълен от теб.
Отидеш на офталмолог, той по - сляп от теб. Е по какъв начин да отидеш на психиатър???
- Ало, моргата ли е?Жена ми не се е прибирала от две седмици! Да не е докарана при Bac?
- Kaжeтe някакви отличителни белези!
- Зaeква...
Значи, шест месеца упражнявах карате и... най-после ми дадоха тапия за жестомимичен превод.
Добрият човек се познава елементарно. Той има хубава усмивка, шеговит взор и бутилка ракия в лявата ръка!
От три месеца съм се записал на фитнес и никакъв резултат. Накрая ще взема да отида на място да ги запитвам какво по дяволите става?
Из женски конгрес:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, доста ми липсва. Днес, като ядох банан и се разплаках…
- Марче, за какво се споделя „ Семейно огнище “?!
- Защото цялостен живот дамата върти на муден огън мъжа на шиш…
- Ето, жена ми ми изневери още преди седмица, а рога не са ми пораснали...
- Успокойте се драги, това са приказки, измислици...
Мъжът с облекчение:
- Благодаря докторе, а аз си помислих, че калция не ми доближава...
Изядох 53 кюфтета, и в този момент нещо ми е зле, кой ли знае какво е имало в тях!
Нямало по-капризно създание от дамата... Бе вие болен мъж не сте ли виждали?
- Гале? Каква е тази ютия в чантата ти?
- Ми, нося си я да не я мисля - изключих ли я, не я ли изключих...
Двама старци си приказват:
- Аба слушай ба!Знайш ли чи май съм фанал рак нааа туй,как му викаа ба,по колтурноу-а,на половия орган?!?!
- А, чи ти пък от де разбра,чи й рак?
- Ам аз го блъскам напреде,той са връща назад-рак шъ и!
Шеф се обръща към служащ:
- Абее,,, писна ми от тебе бе!Всеки ден ми идваш на работа полупиян......
- Ами како да напрая,кът ни ми стигат парите,а са напия,кат ората!
Хора, носете си маските.Това избавя!
Вчера един другар отишъл с гаджето си в мола, разминал се с жена си и тя не го познала.
Преди си говорех сама, в този момент започнах и да си давам отговор... Това към усъвършенстване ли е?
Той е придръпа към себе си и я погледна искайки да я целуне!
Тя си намерения:
- Край, тоя ми видя мустака..
Идеалният мъж е хибрид сред вибратор и банкомат!
- Защо закъсня?
- Скъпа, в службата имах доста работа.
- Искам да го кажеш без неистина!
- Гадино, в службата имах доста работа.
Един емигрант попитал един пенсионер:
- Старче, какъв брой ти е пенсията?
- Ам, чи 300 лв.!
- Тръгвай с нас!
- Защо талибаните не носят маски?
- Защото носят Калашници.
Продавам раница, буквар, тетрадки, моливи, писалки...
Борко 1 "б "клас
- Айде сваляй гащите. Сега ще пристигна майсторът.
- Ама нямаме ли пари?
- От радиатора смъкна гащите, ма!
- Ти си уволнен от нашата компания!
- Странно, мислих, че робите ги продават.
ОБЯВА
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тематика да я научи по какъв начин да употребява интернет.
Брюнетка 90-60-90 растеж 1,76 см., дължина на вътрешната част на бедрото 55 см., широчина на раменете 115 см., Разстояние сред очите 2 см., дължина на косата 55 см. ПРОДАВАМ РОЛЕТКА!
Всички кифли мечтаят за "Принца с белият кон ", само че не биха отказали и на "Свинята с Бентлито ".
- Как се назовава мъжки гъз?
- Анус.
- А женски?
- Бонус.
Учителка пита в клас: Кое деца е най - тежкото нещо на света?
Марийка - кооперацията, която строи тате.
Петърчо - танка, който кара тате.
Иванчо - на тате оная работа.
Учителката - по какъв начин по този начин?
- Ами мама сподели, че и Господ не може да я вдигне!!
Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е ухажор?
Бабата се плеснала по челото, отворила дрешника и оттова изпадал един скелет.
Иванчо си мечтаеше за работа в сексшоп.Така ще може да пита всяка жена:
- Ти ся за къв х*й си пристигнала...
Здравословно:
- Какво правиш за дупе и стомах?
- Палачинки с шоколад!
Най-високият клас рекомендация у нас - "Кажи, че аз те изпращам ".
Гласова поща: "Телефонът на клиента е в заложната къща! "
Вче имам толкоз пари, че мога с тях да пребивавам до края на живота си. При изискване, че на следващия ден се гръмна!
Аз предупреждавах всички, че "Титаник " ще потъне, само че вместо да ме послушат... те ме изгониха от киното!
Излизам сутринта и намирам записка под чистачката:
- Стой надалеч от жена ми, в случай че не искаш да ти строша краката!
То хубаво, но да се беше подписал... Аз в този момент не знам от коя жена да заставам надалеч!?...
На времето давах на родителите ми старите си телефони. Вчера те ми дадоха остарелия си уред за кръвно!
В магазина:
- Искам отплата за нанесени морални вреди. Вашето огледало всяка вечер ме демонстрира в нетрезво положение!
Ох, доста беше хубава, до момента в който не седна и не сподели:
- Ино жинчи.
В утринният мрак няма нищо по-хубаво от светлините на някоя баничарница.
Разговор сред приятелки:
- Той ми сподели, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...
Ваксинирайте се!!!
Само по този начин ще можете да пътувате по света!
Някои по този, други - по оня...
- Благодаря, докторе! Болката в гърба ми мина. Какво беше това? Радикулит ли?
- Не, презрамките на сутиена ти се бяха усукали.
След прегледа:
- Благодаря, докторе.
- Благодаря е доста. 100 лв. са задоволителни.
Адвокат на мутра, разбра, че делото се е закучило, когато съдията забрани на клиента му да го назовава "бр'то ".
При доктор влиза 28 годишна.
- Д-ре, на 28 съм а по интимните ми зони не порастват косми!!!
- По какъв брой пъти дневно вършиме секс?
- Между 10 и 20 пъти...
- По автомагистралата за какво не пораства трева млада Г-це!!!
- Жена, 'зех решение - спирам пиенето!
- Ти откачен ли си? Що ли? И в този момент кой ще ме назовава красавице?!
Едно известие е в положение да ти усъвършенства настроението за секунда. Обикновено то гласи, че са ти преведени пари.
На мутра му се родили близнаци. Среща се с другар му и му споделя:
- Да знаеш... Родиха ми се близнаци.
- Браво! Да са ти живи и здрави! А еднояйчни или двуяйчни?
- Ами едното е двуяйчно, а другото е момиче.
- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук единствено от две седмици.
Единственото, което ни повдига духа са дългите почивни дни, на които можем да се насладим без да се съобразяваме с ограниченията, защото влизат в действие от вторник. Иначе казано ръководещите ни дават финален късмет да се сбогуваме с лятото уместно, надявайки се, че през уикенда и коронавирусът ще почива.
Докато чакате края на работния ден, с цел да потеглите с другари на подобаващ отдих, се насладете на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Както е тръгнало учебното заведение ще се употребява единствено за избори.
Нова фракция.
Свидетели на Национален осигурителен институт.
Ходят и питат:Наистина ли вярвате че ще доживеете до пенсия?
Отидеш на диетолог, той по - пълен от теб.
Отидеш на офталмолог, той по - сляп от теб. Е по какъв начин да отидеш на психиатър???
- Ало, моргата ли е?Жена ми не се е прибирала от две седмици! Да не е докарана при Bac?
- Kaжeтe някакви отличителни белези!
- Зaeква...
Значи, шест месеца упражнявах карате и... най-после ми дадоха тапия за жестомимичен превод.
Добрият човек се познава елементарно. Той има хубава усмивка, шеговит взор и бутилка ракия в лявата ръка!
От три месеца съм се записал на фитнес и никакъв резултат. Накрая ще взема да отида на място да ги запитвам какво по дяволите става?
Из женски конгрес:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, доста ми липсва. Днес, като ядох банан и се разплаках…
- Марче, за какво се споделя „ Семейно огнище “?!
- Защото цялостен живот дамата върти на муден огън мъжа на шиш…
- Ето, жена ми ми изневери още преди седмица, а рога не са ми пораснали...
- Успокойте се драги, това са приказки, измислици...
Мъжът с облекчение:
- Благодаря докторе, а аз си помислих, че калция не ми доближава...
Изядох 53 кюфтета, и в този момент нещо ми е зле, кой ли знае какво е имало в тях!
Нямало по-капризно създание от дамата... Бе вие болен мъж не сте ли виждали?
- Гале? Каква е тази ютия в чантата ти?
- Ми, нося си я да не я мисля - изключих ли я, не я ли изключих...
Двама старци си приказват:
- Аба слушай ба!Знайш ли чи май съм фанал рак нааа туй,как му викаа ба,по колтурноу-а,на половия орган?!?!
- А, чи ти пък от де разбра,чи й рак?
- Ам аз го блъскам напреде,той са връща назад-рак шъ и!
Шеф се обръща към служащ:
- Абее,,, писна ми от тебе бе!Всеки ден ми идваш на работа полупиян......
- Ами како да напрая,кът ни ми стигат парите,а са напия,кат ората!
Хора, носете си маските.Това избавя!
Вчера един другар отишъл с гаджето си в мола, разминал се с жена си и тя не го познала.
Преди си говорех сама, в този момент започнах и да си давам отговор... Това към усъвършенстване ли е?
Той е придръпа към себе си и я погледна искайки да я целуне!
Тя си намерения:
- Край, тоя ми видя мустака..
Идеалният мъж е хибрид сред вибратор и банкомат!
- Защо закъсня?
- Скъпа, в службата имах доста работа.
- Искам да го кажеш без неистина!
- Гадино, в службата имах доста работа.
Един емигрант попитал един пенсионер:
- Старче, какъв брой ти е пенсията?
- Ам, чи 300 лв.!
- Тръгвай с нас!
- Защо талибаните не носят маски?
- Защото носят Калашници.
Продавам раница, буквар, тетрадки, моливи, писалки...
Борко 1 "б "клас
- Айде сваляй гащите. Сега ще пристигна майсторът.
- Ама нямаме ли пари?
- От радиатора смъкна гащите, ма!
- Ти си уволнен от нашата компания!
- Странно, мислих, че робите ги продават.
ОБЯВА
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тематика да я научи по какъв начин да употребява интернет.
Брюнетка 90-60-90 растеж 1,76 см., дължина на вътрешната част на бедрото 55 см., широчина на раменете 115 см., Разстояние сред очите 2 см., дължина на косата 55 см. ПРОДАВАМ РОЛЕТКА!
Всички кифли мечтаят за "Принца с белият кон ", само че не биха отказали и на "Свинята с Бентлито ".
- Как се назовава мъжки гъз?
- Анус.
- А женски?
- Бонус.
Учителка пита в клас: Кое деца е най - тежкото нещо на света?
Марийка - кооперацията, която строи тате.
Петърчо - танка, който кара тате.
Иванчо - на тате оная работа.
Учителката - по какъв начин по този начин?
- Ами мама сподели, че и Господ не може да я вдигне!!
Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е ухажор?
Бабата се плеснала по челото, отворила дрешника и оттова изпадал един скелет.
Иванчо си мечтаеше за работа в сексшоп.Така ще може да пита всяка жена:
- Ти ся за къв х*й си пристигнала...
Здравословно:
- Какво правиш за дупе и стомах?
- Палачинки с шоколад!
Най-високият клас рекомендация у нас - "Кажи, че аз те изпращам ".
Гласова поща: "Телефонът на клиента е в заложната къща! "
Вче имам толкоз пари, че мога с тях да пребивавам до края на живота си. При изискване, че на следващия ден се гръмна!
Аз предупреждавах всички, че "Титаник " ще потъне, само че вместо да ме послушат... те ме изгониха от киното!
Излизам сутринта и намирам записка под чистачката:
- Стой надалеч от жена ми, в случай че не искаш да ти строша краката!
То хубаво, но да се беше подписал... Аз в този момент не знам от коя жена да заставам надалеч!?...
На времето давах на родителите ми старите си телефони. Вчера те ми дадоха остарелия си уред за кръвно!
В магазина:
- Искам отплата за нанесени морални вреди. Вашето огледало всяка вечер ме демонстрира в нетрезво положение!
Ох, доста беше хубава, до момента в който не седна и не сподели:
- Ино жинчи.
В утринният мрак няма нищо по-хубаво от светлините на някоя баничарница.
Разговор сред приятелки:
- Той ми сподели, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...
Ваксинирайте се!!!
Само по този начин ще можете да пътувате по света!
Някои по този, други - по оня...
- Благодаря, докторе! Болката в гърба ми мина. Какво беше това? Радикулит ли?
- Не, презрамките на сутиена ти се бяха усукали.
След прегледа:
- Благодаря, докторе.
- Благодаря е доста. 100 лв. са задоволителни.
Адвокат на мутра, разбра, че делото се е закучило, когато съдията забрани на клиента му да го назовава "бр'то ".
При доктор влиза 28 годишна.
- Д-ре, на 28 съм а по интимните ми зони не порастват косми!!!
- По какъв брой пъти дневно вършиме секс?
- Между 10 и 20 пъти...
- По автомагистралата за какво не пораства трева млада Г-це!!!
- Жена, 'зех решение - спирам пиенето!
- Ти откачен ли си? Що ли? И в този момент кой ще ме назовава красавице?!
Едно известие е в положение да ти усъвършенства настроението за секунда. Обикновено то гласи, че са ти преведени пари.
На мутра му се родили близнаци. Среща се с другар му и му споделя:
- Да знаеш... Родиха ми се близнаци.
- Браво! Да са ти живи и здрави! А еднояйчни или двуяйчни?
- Ами едното е двуяйчно, а другото е момиче.
- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук единствено от две седмици.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ