Слънчев петъчен туитър
Краят на работната седмица идва със слънчеви лъчи и проблясъци за пролет.
Днес настъпи и дълго чаканият миг, в който разхлабват част от ограниченията против рисковата болест и отвориха моловете. Сигурни сме, че към този момент сте създали проект за съботна разходка из търговките центрове, за която жадувахте толкоз време.
Преди това се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Лоша новина!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще би трябвало да си мием и краката...
Не ядосвай жена си! Само тя знае какво поставя в манджата.
- Скъпа, хъркаш!
- И единствено за това ме разсъни!?
- Не, а и с цел да минеш в този момент ти от горната страна...
Мимето се оплаква на другарка:
- Ох, Ванче, към този момент не знам какво да върша. Трети път се бракосъчетавам и все попадам на рогоносец...
- Мъжо, по този начин ми се желае да вдишвам с цялостни гърди!
- Айде в този момент, дишай с каквото имаш...
Мутра в книжapницa:
– Имате ли книги?
– Това, ĸoeтo виждате са все книги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!
Жена ми към този момент два дни не ми приказва. Но аз открих излаз от ситуацията - оставих си чорапите върху спалнята. И диалогът потегли.
Две мутри:
- Зелка, а пък шефът за пети път си преписва наследството...
- Еми, за къ'в му беше да се дами за таз учителка по български!
-Скъпа правенето на обич се равнява на три километра бягане.
-Скъпи,кой тича за 15 секунди три километра.
Влиза русокоска в таксито, водачът пита:
- До къде?
- До една другарка.
Аз съм за нови избори!
Нека дадем късмет на Рачков и Гала.
Автора на книгата " Как да не станем мъже под чехъл " не се яви на презентацията.
Жена му не го пуснала....
-Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го постави?
От кухнята самодоволния глас на бащата:
-Да! Бог!!!
Зехтинът е ужасно сполучлив за намаляване. Особено, в случай че с него се намажат плочките пред хладилника.
Откъде намирате естествени овце за преброяване преди сън? Че моите викат: Така и по този начин не спиш,а стани да хапнем.
-Видиш калинка, радваш й се. Видиш хлебарка-бам с чехъла!
-Да, а след това външността нямала значение.
Пациент отива на лекар:
- Какво искаш да ти предпиша?
- Два етажа от къщата, в случай че може...
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата извършва ли стремежи?
- Да, господине!
- Тогава й кажете да млъкне!
Баща на пет членно семейство спазвайки рекомендацията за отдалеченост от два метра, се наложи да нощува при комшийката...
Откраднаха ми портфейла, един лев нямах вътре, смут, станах за срам пред хората!
"А ти бил ли си под карантина? "
е новото
"А ти бил ли си в казарма? "
Основната функционалност на дребния пръст на крайници е да се убедим, че всички мебели са на мястото си.
Лошо е да имаш млада жена, която я боли главата, само че още по-лошо е да имаш остаряла, която пращи от здраве...
Две патерици си вървели и едната споделила на другата:
- Абе... нещо куца сред нас...
Из дневника на една отвлечена жена:
Ден втори
"Похитителите предложиха пари, с цел да ме върнат...
Мъжът ми изиска още повече..... "
Тя:
- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла!
Той:
- Ми идващия път вземи колата, бе блага...
-Скъпи, кажи ми нещо благо, сладко, хубаво и да е секси?
-Съседката...
- Докторе, бързо, губим пациента!
- Спокойно, имаме още!
Чета публикация:
"Красива, стройна, с занимание градинарство търси мъж за - брак. "
Отдолу някой дописа:
"Не се ловете, има двор 10 декара! "
Чакам с неспокойствие деня, в който ще напиша.
“И пандемията свърши, единствено жена ти НЕ "
На изявление за работа:
–Склонни ли сте да лъжете, да клинчите, да крадете?Кандидатът: –Не, само че в случай че би трябвало - мога да се науча...
Любовта би трябвало да е чиста, а секса - замърсен. Не противоположното...
С огромно духане и загасналият въглен може да се разпали.
Опре ли ви яйцето до дупето, проверете дали яйцата не са две.
- Тате, аз към този момент съм огромна, работя и мога да си купя картофи!
- Копай, стига си мрънкала...
Лежи двойка след секс:
– Евлоги, кажи ми нещо, което в никакъв случай няма да не помни!
– Дядо ми е починал на този диван...
В съветския "Стани богат ", жокер на втори въпрос "Обади се на другар ":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да.
- Отказвам се!
Отварям поканата за женитба, а там: "Моля, подаръците в плик "... Че от кое място толкоз огромен плик за тенджери?
Вчера си купих чадър и заваля...
Днес ще си купя презервативи...
Голяма неточност беше да си пущам сиртаки, до момента в който мия чиниите.
Седят си две русокоски в киното.Осветлението постепенно стартира да притихва.Едната учудена попитала:
-Как е допустимо?
-Ама, че си глупава.Бавно дърпат щепсела.
"Всеки мъж може да бъде стихотворец! Стига някоя жена да се навие да го поеме! "
Съдия към очевидец:
- Надявам се, знаете какво ви чака за предоставяне на лъжливи сведения?
- Да, господин арбитър - дадоха обещание ми Audi Q7!
Днес излязох да хвърля боклука, с маска, шлем и персонална карта.Пак ме глобиха-- трябвало да си обуя и гащи..
Предаването "парламентарен надзор ",вече ще се споделя -
"шоуто на Слави "
Възрастна двойка:
-Ти на какъв брой години беше?
-Не помня..
-Не ти личат..
Влиза секретарка при шефа и споделя:
-От през днешния ден желая заплата 2200лева и четири почивани дни в седмицата!
Шефът с подигравка пита:
-И кой ти сподели, че това може да стане?
-Гинеколога и юриста!
Тя си пееше: - Дубай, Дубай, живота е парадайс!
Мъжът ѝ вика: - Копай, копай, че няма край. "
Страх ме е да оставам самичък със себе си, тъй като с какъвто се събереш, подобен ставаш...
Мъжът обръща внимание на облеклата на дамата единствено, когато я съблича или, когато дава пари за тях.
- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
-Как да събереш всички деца на едно място?
-Със салфетка.
Броят на красивите дами внезапно понижа за мен...когато стопирах да пия.
Баси,уволниха ме щото бях прекомерно общителен!Идва един,купува си презервативи,
а аз му споделям:
-Е@ете се със здраве!
-Момиче,защо плачеш?!
-Подиграват ми се,че съм Ниска!
-Оф,не им обръщай внимание!Хайде,стани да се поразходим!
-Станала съм...
Мразя посетители. Мий съдове, чисти кочина...
И то още преди да са пристигнали.
"Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже по кое време ще доближи стената. Веднага откакто чух "тряс ", той ми сподели: Точно 17:45! "
- Пено, ела тази вечер да те фотографирам гола? - Па, я, не съм модел бре, Вуте? - Па, и я не съм фотограф...!
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му споделя:
- Извинете, само че не може да влизате със лични цели.
Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си ария...
- Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
-Гошо през днешния ден няма да пристигна за риба с вас, боли го главата!
Каза Стефка, до момента в който бършеше изкривения тиган.
- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар.
По- здрав.
Днес настъпи и дълго чаканият миг, в който разхлабват част от ограниченията против рисковата болест и отвориха моловете. Сигурни сме, че към този момент сте създали проект за съботна разходка из търговките центрове, за която жадувахте толкоз време.
Преди това се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Лоша новина!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще би трябвало да си мием и краката...
Не ядосвай жена си! Само тя знае какво поставя в манджата.
- Скъпа, хъркаш!
- И единствено за това ме разсъни!?
- Не, а и с цел да минеш в този момент ти от горната страна...
Мимето се оплаква на другарка:
- Ох, Ванче, към този момент не знам какво да върша. Трети път се бракосъчетавам и все попадам на рогоносец...
- Мъжо, по този начин ми се желае да вдишвам с цялостни гърди!
- Айде в този момент, дишай с каквото имаш...
Мутра в книжapницa:
– Имате ли книги?
– Това, ĸoeтo виждате са все книги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!
Жена ми към този момент два дни не ми приказва. Но аз открих излаз от ситуацията - оставих си чорапите върху спалнята. И диалогът потегли.
Две мутри:
- Зелка, а пък шефът за пети път си преписва наследството...
- Еми, за къ'в му беше да се дами за таз учителка по български!
-Скъпа правенето на обич се равнява на три километра бягане.
-Скъпи,кой тича за 15 секунди три километра.
Влиза русокоска в таксито, водачът пита:
- До къде?
- До една другарка.
Аз съм за нови избори!
Нека дадем късмет на Рачков и Гала.
Автора на книгата " Как да не станем мъже под чехъл " не се яви на презентацията.
Жена му не го пуснала....
-Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го постави?
От кухнята самодоволния глас на бащата:
-Да! Бог!!!
Зехтинът е ужасно сполучлив за намаляване. Особено, в случай че с него се намажат плочките пред хладилника.
Откъде намирате естествени овце за преброяване преди сън? Че моите викат: Така и по този начин не спиш,а стани да хапнем.
-Видиш калинка, радваш й се. Видиш хлебарка-бам с чехъла!
-Да, а след това външността нямала значение.
Пациент отива на лекар:
- Какво искаш да ти предпиша?
- Два етажа от къщата, в случай че може...
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата извършва ли стремежи?
- Да, господине!
- Тогава й кажете да млъкне!
Баща на пет членно семейство спазвайки рекомендацията за отдалеченост от два метра, се наложи да нощува при комшийката...
Откраднаха ми портфейла, един лев нямах вътре, смут, станах за срам пред хората!
"А ти бил ли си под карантина? "
е новото
"А ти бил ли си в казарма? "
Основната функционалност на дребния пръст на крайници е да се убедим, че всички мебели са на мястото си.
Лошо е да имаш млада жена, която я боли главата, само че още по-лошо е да имаш остаряла, която пращи от здраве...
Две патерици си вървели и едната споделила на другата:
- Абе... нещо куца сред нас...
Из дневника на една отвлечена жена:
Ден втори
"Похитителите предложиха пари, с цел да ме върнат...
Мъжът ми изиска още повече..... "
Тя:
- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла!
Той:
- Ми идващия път вземи колата, бе блага...
-Скъпи, кажи ми нещо благо, сладко, хубаво и да е секси?
-Съседката...
- Докторе, бързо, губим пациента!
- Спокойно, имаме още!
Чета публикация:
"Красива, стройна, с занимание градинарство търси мъж за - брак. "
Отдолу някой дописа:
"Не се ловете, има двор 10 декара! "
Чакам с неспокойствие деня, в който ще напиша.
“И пандемията свърши, единствено жена ти НЕ "
На изявление за работа:
–Склонни ли сте да лъжете, да клинчите, да крадете?Кандидатът: –Не, само че в случай че би трябвало - мога да се науча...
Любовта би трябвало да е чиста, а секса - замърсен. Не противоположното...
С огромно духане и загасналият въглен може да се разпали.
Опре ли ви яйцето до дупето, проверете дали яйцата не са две.
- Тате, аз към този момент съм огромна, работя и мога да си купя картофи!
- Копай, стига си мрънкала...
Лежи двойка след секс:
– Евлоги, кажи ми нещо, което в никакъв случай няма да не помни!
– Дядо ми е починал на този диван...
В съветския "Стани богат ", жокер на втори въпрос "Обади се на другар ":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да.
- Отказвам се!
Отварям поканата за женитба, а там: "Моля, подаръците в плик "... Че от кое място толкоз огромен плик за тенджери?
Вчера си купих чадър и заваля...
Днес ще си купя презервативи...
Голяма неточност беше да си пущам сиртаки, до момента в който мия чиниите.
Седят си две русокоски в киното.Осветлението постепенно стартира да притихва.Едната учудена попитала:
-Как е допустимо?
-Ама, че си глупава.Бавно дърпат щепсела.
"Всеки мъж може да бъде стихотворец! Стига някоя жена да се навие да го поеме! "
Съдия към очевидец:
- Надявам се, знаете какво ви чака за предоставяне на лъжливи сведения?
- Да, господин арбитър - дадоха обещание ми Audi Q7!
Днес излязох да хвърля боклука, с маска, шлем и персонална карта.Пак ме глобиха-- трябвало да си обуя и гащи..
Предаването "парламентарен надзор ",вече ще се споделя -
"шоуто на Слави "
Възрастна двойка:
-Ти на какъв брой години беше?
-Не помня..
-Не ти личат..
Влиза секретарка при шефа и споделя:
-От през днешния ден желая заплата 2200лева и четири почивани дни в седмицата!
Шефът с подигравка пита:
-И кой ти сподели, че това може да стане?
-Гинеколога и юриста!
Тя си пееше: - Дубай, Дубай, живота е парадайс!
Мъжът ѝ вика: - Копай, копай, че няма край. "
Страх ме е да оставам самичък със себе си, тъй като с какъвто се събереш, подобен ставаш...
Мъжът обръща внимание на облеклата на дамата единствено, когато я съблича или, когато дава пари за тях.
- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
-Как да събереш всички деца на едно място?
-Със салфетка.
Броят на красивите дами внезапно понижа за мен...когато стопирах да пия.
Баси,уволниха ме щото бях прекомерно общителен!Идва един,купува си презервативи,
а аз му споделям:
-Е@ете се със здраве!
-Момиче,защо плачеш?!
-Подиграват ми се,че съм Ниска!
-Оф,не им обръщай внимание!Хайде,стани да се поразходим!
-Станала съм...
Мразя посетители. Мий съдове, чисти кочина...
И то още преди да са пристигнали.
"Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже по кое време ще доближи стената. Веднага откакто чух "тряс ", той ми сподели: Точно 17:45! "
- Пено, ела тази вечер да те фотографирам гола? - Па, я, не съм модел бре, Вуте? - Па, и я не съм фотограф...!
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му споделя:
- Извинете, само че не може да влизате със лични цели.
Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си ария...
- Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
-Гошо през днешния ден няма да пристигна за риба с вас, боли го главата!
Каза Стефка, до момента в който бършеше изкривения тиган.
- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар.
По- здрав.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ