Слънчев петъчен туитър
Краят на работната седмица пристигна със слънчеви лъчи и проблясъци за пролет.
Времето лети, а с него се изтърколи и последната седмица на февруари. Тя ни донесе високи температури, с което автоматизирано ни придвижи в края на март. За тогава се надяваме женският месец да бъде добър и за първа пролет да ни зарадва с топло време.
Сега Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Отче, съгреших със духовник от друго село..
- Защо, Дъще?
В нашето село свършиха свещениците ли?
Прочетох, че предходната година са се оженили 213 257 индивида.
- Не желая да се заяждам, но не би трябвало ли броя да е четна?!..
Начи... имаш ли жълта брошура всичко можеш да правиш! Все едно си с депутатски имунитет...!
-Ти месо ядеш ли?
- Не.
- Риба?
- Не.
- Веган?
- Не, една седмица до заплата!
На МАРС разкрили вода.. от ВиК незабавно решили да я включат в месечните сметки.
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се. Вчера събра целия вход като ме завари с комшийката.
Не може да готви, но прави свирки да си оближеш пръстите.
- Как по този начин си болна?! Нали живееш с лекар?
- Абе и тебе те чука боен, но не сме на фронта.
Съвсем скоро мързелът публично ще се назовава пролетна отмалялост...
- Брат, обикновено ли е при Жена в къщата аз да сготвям?
- Че тя какво прави бе???
- Цепи дърва...
Ядосан родител в 21 век:
- Такъв пестник щи изплющя, че и Google
не мож' та откри!
- Защо закъсня?
- Красивите дами имат право да закъсняват!
- Да, права си по този начин е, само че ти за какво закъсня?
- Като оставим парите настрани, от какво имате потребност сега?
- Парите, които оставихте настрани...
Пиян катаджия стопира още по-пиян водач:
- Защо сте двама зад кормилото?
- Eeee, по тази причина ли би трябвало да обкръжавате цялата кола?
"Колкото по дълъг е членът, толкоз по цялостен е актът. "
Из лекция по гражданско право в СУ.
- И запомни, сине! Когато затвориш една врата, друга ще се отвори!
- Знам бе, тате. И преди съм го карал тоя Опел...
За един другар запитвам.
Кога и в какъв брой часа идва четвъртата вълна???? Сърфист е момчето.
Семейният скандал, е като концерт!
Винаги стартира с новите части и приключва със старите златни шлагери!
Мъж към жена си:
- Ай млъкни малко, ма... не мога да схвана дали възпламени мотора.
Разговор сред татко и наследник:
- Тате, приятелката ми желае да я повеждам на планина! Бащата:
- Разкарай я тая, тя ще желае и на море!
- Как е?
- Тъщата я удари кола в София. Оправя се.
- И моята я удариха, но у Лом. Умре на место.
- Абе Лом си е Лом...
Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар "...
Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите баща надълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва празненство има свирки” ни изпълва с смут.
-Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как по този начин от мързел?!?
- Ами а днеска, а на следващия ден...
В чата:
- по какъв начин изглеждаш?
- Представи си принц на бял кон... Представи ли си го?
- Да!
- А в този момент махни принца!
Петък вечер е... Мисля да се напукам като Лъвов мост...
В момента връзките ни са в доста внимателен интервал! Лайкваме си..., само че не разясняваме!
Няма защо да ти е долни дрехи от "Victoria Secret ", когато тялото ти е "MCDonald's ".
- Освен,че написа с неточности, щерка ви написа и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, бърка, изнервя се... и псува.
- О, какъв брой сте красива, изящна, млада дама.
- За страдание не мога да кажа същото за вас.
- Ами направете като мен-излъжете...
При повреда:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим непрекъснато = един сътрудник седнал съм до късно.
Какво споделя русокоска когато отиде в антикварен магазин?
- Имате ли нещо ново?
Блондинка чака рейс. Минувач я поучава:
- Няма за какво да чакаш, този рейс се движи единствено в празнични дни.
- Аааа, аз през днешния ден имам рожден ден!
- Бабо, за какво всеки ден те докарват с полиция?
- Ходя на пазар и с цел да не заплащам за рейс, споделям, че съм се изгубила!
Учителката по география:
- Грациела, но ти нищо не знаеш за Панамския канал!
- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на тв приемника...
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила за вечеря?
- Гъби...
- Кире, ти за какво викаш на жена си Пепи, тя нали се споделя Янка?
- Ей по този начин, в резюме от пепелянка.
- Какво те стимулира да ставаш от леглото всеки ден?
- Пикочният ми мехур!
Тази заран обърнах клавиатурата си с цел да я изчистя...
- E и?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете...
- Вие евентуално в никакъв случай не изневерявате на мъжа си.
- Ауу! Нима толкоз зле наподобявам през днешния ден?!
- Ричо, в случай че познаеш в кой от двата шкафа има ракия, ще я изпием.
- В горния.
- Мисли, Ричо, мисли.
- Дияна, омъжи се за мен! Откакто те срещнах сън не ме лови...
- Искаш да се оженим с цел да се наспиш ли?!
Онзи ден виждам двама млади се целуват и им крещя:
- Не е редно по този начин бе, момчета!
Въпрос към НОЩ:
- Ако, имунизиран прави се*с с неимунизиран, това може ли да се брои за имунизация на неимунизирания?
На опашката пред магазина:
- Честита нова маска!
- Не е нова, прана е с Perwoll...
- Тате, ти като възпитаник в моето учебно заведение ли си учил?
- Да! Защо?
- Щото учителката сподели, че от 30 година подобен глупак не е виждала.
Ако Слави Трифонов вземе Цска - София, ще ги прекръсти на "Няма подобен тим ".
Как дамите няма да изневеряват, като още от дребни ги учат:
"Дай му, че е момченце.... Да не му стане нещо ".
-Нали сподели,че в леглото си неутолим бе!
- Е да де, я направи още един сандвич.
Когато източника му на приходи прекъсна, източника му на разноски го напусна....
Правило номер 1 в психиатрията - който пръв докопа престилката, той е доктора!
-Дедо Тоше, закопчай си дюкяна,бе..
-А,дюкян беше на млади години,като имаше стока, в този момент е пантеон на починалия герой…
Жена ми взема решение кръстословица
- Скъпи,кажи ми прочут и сполучлив артист с 3 букви??
- Поп,скъпа.
Женска молитва:
"Мили Боже,направи по този начин, че да отслабна. Ако, не - направи и другите дебели "...
Вече привикнах, че кантарът лъже, но то и огледалото стартира!
Мъжът е като колана! Ако прекомерно го стягате минава на друга дупка!
Едно време, на сватбите имаше,поне един дека е джасал булката.А сеги,поне един дека е джасал младоженеца.
Откриха нов антидепресант.
Мента, глок и самолетен билет.
Времето лети, а с него се изтърколи и последната седмица на февруари. Тя ни донесе високи температури, с което автоматизирано ни придвижи в края на март. За тогава се надяваме женският месец да бъде добър и за първа пролет да ни зарадва с топло време.
Сега Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Отче, съгреших със духовник от друго село..
- Защо, Дъще?
В нашето село свършиха свещениците ли?
Прочетох, че предходната година са се оженили 213 257 индивида.
- Не желая да се заяждам, но не би трябвало ли броя да е четна?!..
Начи... имаш ли жълта брошура всичко можеш да правиш! Все едно си с депутатски имунитет...!
-Ти месо ядеш ли?
- Не.
- Риба?
- Не.
- Веган?
- Не, една седмица до заплата!
На МАРС разкрили вода.. от ВиК незабавно решили да я включат в месечните сметки.
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се. Вчера събра целия вход като ме завари с комшийката.
Не може да готви, но прави свирки да си оближеш пръстите.
- Как по този начин си болна?! Нали живееш с лекар?
- Абе и тебе те чука боен, но не сме на фронта.
Съвсем скоро мързелът публично ще се назовава пролетна отмалялост...
- Брат, обикновено ли е при Жена в къщата аз да сготвям?
- Че тя какво прави бе???
- Цепи дърва...
Ядосан родител в 21 век:
- Такъв пестник щи изплющя, че и Google
не мож' та откри!
- Защо закъсня?
- Красивите дами имат право да закъсняват!
- Да, права си по този начин е, само че ти за какво закъсня?
- Като оставим парите настрани, от какво имате потребност сега?
- Парите, които оставихте настрани...
Пиян катаджия стопира още по-пиян водач:
- Защо сте двама зад кормилото?
- Eeee, по тази причина ли би трябвало да обкръжавате цялата кола?
"Колкото по дълъг е членът, толкоз по цялостен е актът. "
Из лекция по гражданско право в СУ.
- И запомни, сине! Когато затвориш една врата, друга ще се отвори!
- Знам бе, тате. И преди съм го карал тоя Опел...
За един другар запитвам.
Кога и в какъв брой часа идва четвъртата вълна???? Сърфист е момчето.
Семейният скандал, е като концерт!
Винаги стартира с новите части и приключва със старите златни шлагери!
Мъж към жена си:
- Ай млъкни малко, ма... не мога да схвана дали възпламени мотора.
Разговор сред татко и наследник:
- Тате, приятелката ми желае да я повеждам на планина! Бащата:
- Разкарай я тая, тя ще желае и на море!
- Как е?
- Тъщата я удари кола в София. Оправя се.
- И моята я удариха, но у Лом. Умре на место.
- Абе Лом си е Лом...
Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар "...
Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите баща надълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва празненство има свирки” ни изпълва с смут.
-Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как по този начин от мързел?!?
- Ами а днеска, а на следващия ден...
В чата:
- по какъв начин изглеждаш?
- Представи си принц на бял кон... Представи ли си го?
- Да!
- А в този момент махни принца!
Петък вечер е... Мисля да се напукам като Лъвов мост...
В момента връзките ни са в доста внимателен интервал! Лайкваме си..., само че не разясняваме!
Няма защо да ти е долни дрехи от "Victoria Secret ", когато тялото ти е "MCDonald's ".
- Освен,че написа с неточности, щерка ви написа и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, бърка, изнервя се... и псува.
- О, какъв брой сте красива, изящна, млада дама.
- За страдание не мога да кажа същото за вас.
- Ами направете като мен-излъжете...
При повреда:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим непрекъснато = един сътрудник седнал съм до късно.
Какво споделя русокоска когато отиде в антикварен магазин?
- Имате ли нещо ново?
Блондинка чака рейс. Минувач я поучава:
- Няма за какво да чакаш, този рейс се движи единствено в празнични дни.
- Аааа, аз през днешния ден имам рожден ден!
- Бабо, за какво всеки ден те докарват с полиция?
- Ходя на пазар и с цел да не заплащам за рейс, споделям, че съм се изгубила!
Учителката по география:
- Грациела, но ти нищо не знаеш за Панамския канал!
- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на тв приемника...
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила за вечеря?
- Гъби...
- Кире, ти за какво викаш на жена си Пепи, тя нали се споделя Янка?
- Ей по този начин, в резюме от пепелянка.
- Какво те стимулира да ставаш от леглото всеки ден?
- Пикочният ми мехур!
Тази заран обърнах клавиатурата си с цел да я изчистя...
- E и?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете...
- Вие евентуално в никакъв случай не изневерявате на мъжа си.
- Ауу! Нима толкоз зле наподобявам през днешния ден?!
- Ричо, в случай че познаеш в кой от двата шкафа има ракия, ще я изпием.
- В горния.
- Мисли, Ричо, мисли.
- Дияна, омъжи се за мен! Откакто те срещнах сън не ме лови...
- Искаш да се оженим с цел да се наспиш ли?!
Онзи ден виждам двама млади се целуват и им крещя:
- Не е редно по този начин бе, момчета!
Въпрос към НОЩ:
- Ако, имунизиран прави се*с с неимунизиран, това може ли да се брои за имунизация на неимунизирания?
На опашката пред магазина:
- Честита нова маска!
- Не е нова, прана е с Perwoll...
- Тате, ти като възпитаник в моето учебно заведение ли си учил?
- Да! Защо?
- Щото учителката сподели, че от 30 година подобен глупак не е виждала.
Ако Слави Трифонов вземе Цска - София, ще ги прекръсти на "Няма подобен тим ".
Как дамите няма да изневеряват, като още от дребни ги учат:
"Дай му, че е момченце.... Да не му стане нещо ".
-Нали сподели,че в леглото си неутолим бе!
- Е да де, я направи още един сандвич.
Когато източника му на приходи прекъсна, източника му на разноски го напусна....
Правило номер 1 в психиатрията - който пръв докопа престилката, той е доктора!
-Дедо Тоше, закопчай си дюкяна,бе..
-А,дюкян беше на млади години,като имаше стока, в този момент е пантеон на починалия герой…
Жена ми взема решение кръстословица
- Скъпи,кажи ми прочут и сполучлив артист с 3 букви??
- Поп,скъпа.
Женска молитва:
"Мили Боже,направи по този начин, че да отслабна. Ако, не - направи и другите дебели "...
Вече привикнах, че кантарът лъже, но то и огледалото стартира!
Мъжът е като колана! Ако прекомерно го стягате минава на друга дупка!
Едно време, на сватбите имаше,поне един дека е джасал булката.А сеги,поне един дека е джасал младоженеца.
Откриха нов антидепресант.
Мента, глок и самолетен билет.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ