Коментар на футболна среща: – … Той посреща топката с

Коментар на футболна среща:
– … Той посреща топката с гърди, сякаш я смъква към краката си, а центрира с глава… Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина … Шледва шмяна в тима на гоштите…

***

– Ядеш месо, а сподели, че си веган?
– Днес имам почивен ден.

***

Лежа си вечерта на дивана и виждам телевизия, когато слушам жена ми от кухнята:
– Какво искаш за вечеря, обич моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко сюрпризиран отговорих:
– Благодаря, скъпа, избирам телешко.
Тя отговори навъсено:
– Говорех на кучето, за теб има сандвич.

***

Винаги оставям в джоба си записка с адрес, с цел да може да ме заведат вкъщи, когато фриволно се напия.
– И какво написа там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, само че един път въпреки всичко ме заведоха във Венеция!

***

Американката:
– Oh My God!
Българката:
– А, не ми приказва – моят и той е една гад…

***

Доктор към пациент:
– И запомнете, че дълбокото дишане унищожава микробите.
– Сериозно! И по какъв начин по дяволите да ги принуждава да дишат надълбоко?

***

– Щирлиц, какъв цвят са боксерките ми?
– Червени на бели капки.
– Браво, хванахте се – засмя се Мюлер, – за това знаеше единствено съветската радистка.
– Вдигнете си ципа, шефе, другояче за това ще знае цялото III-то ръководство!

***

Всички на Земята умрели и отишли в парадайса. Когато пристигнали, Бог съобщил, че желае мъжете да се строят в две редици – в едната ония, които били командвали дамите си, в другата ония, които били командвани от дамите си. После наредил на всички дами да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици. Редицата от мъже, които били командвани от дамите си, била дълга 100 и трийсет километра, до момента в който другата се състояла единствено от един човек. Бог се разгневил.
– Трябва да се срамувате, че сте били толкоз слабохарактерни -извикал Той. – Само един от моите синове е бил мощен. Само с него се гордея. – Господ се обърнал към мъжа, който стоял самичък. – Кажи ми, сине, по какъв начин по този начин си единственият в тази редица?
– Не съм сигурен – хрисимо отвърнал мъжът. – Жена ми ми сподели да застана тук!

***

Късно през нощта лекар се връща тичешком в болничното заведение. Нахлува в своето поделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
– Закараха ли Петров в моргата?
– Ами…да!
– Пу!
На тичешком се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите:
– Да са докарвали някой от моето поделение?
– Да, един мъж преди два часа!
Докторът нахлува в залата и крещи:
– Петро-о-ов!!! Имам добра вест за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!

***

– Скъпа, към този момент година откогато се познаваме, аз скрито от теб ходех при психоаналитик!
– Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, правист, художник и видеотехник.

***

Събрали се евреите на родов съвет да разискват за какво другите народи не ги обичат и по какъв начин да създадат по този начин, че да ги заобичат. Мислили, мислили и най-после Моше споделил:
– Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка – изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака подред на всички… до момента в който се научим да пием и да ни одобряват останалите!
Да но, прибрал се Арон у дома и мисли: Абе, то в този момент бутилка водка – доста пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено – сторено.
Събрал се съветът на идната седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и споделил:
– Дааа, ето за това няма да ни обичат!

***

Мъж след претърпяна тежка интервенция пита лекаря:
– Докторе, а в този момент ще мога ли да карам аероплан?
– Да, господине, ще можете.
– Еееее, супер. Защото преди не можех!