Предложение: Да преименуваме Русе на Дунавск
Когато двама си ги мерят, не си подавай задника.
Туй е рекъл мъдрият български народ, написа Самуил Петканов в, представен от Същият е рекъл и приказката за преклонената глава, бронирана против сабя. Но тук иде алтернативата - по какъв начин да преклониш глава, без да се огъзиш. Или пък по какъв начин да запазиш задницата си в ненатрапчива поза, без да ти стърчи главата, дразнейки мощните. Логично - да завреш тимберицата си в своето пърделиво отверстие.
Е, читателю, не бери повече грижа! Гениалните хрумвания за това съхранително дело идват, по този начин щото да се покажем по едно и също време като НАТО-вски ястреби и признателни безпризорни кученца.
Ето по какъв начин хем да наложим наказания и да се покажем смели пред едните ни другари, само че и да не разгневим огромния си приятел:
1. Да спрем излъчването на Карусель. Руският детски канал върви по някои кабелни оператори, а децата така и така гледат Пес патрул, Гъмбол и Малки титани, тъй като са изрядни НАТО-вчета.
2. Да назовем съветската салата с друго име, да вземем за пример салата седемте джуджета, тъй като постоянно стои до снежанката. Няма да обидим Русия, тъй като там не ѝ викат съветска, а и сходно на съветската просвета, на която всички се възхищаваме, сегашната няма нищо общо с оригинала.
3. Българският народен тим по футбол да играе и за Русия. Хем жест, тъй като ги изключиха от шампионатите, хем наказване, тъй като няма да се радват на класиране някъде.
4. Да поканим Путин за участник в Ергенът. Вярно, едва ли ще дойдат читави девойки да се поставят на съвсем 70-годишен човек, криещ плешивото си с преметнат перчем, само че все някоя ще е гледала в какви крепости ще живее и ще го порадва, с цел да се кротне.
5. Да почнем да разреждаме горивото с вода, а природния газ - с кихане. Така ще консумираме по-малко и няма и ще спаднат приходите към Русия, само че алегорично, а не нападателно.
6. Да обявим, че радиацията сме я карали през 1986-та и имаме имунитет. Силата на атомните бомби е в страха, който провокират. Е, и във обстоятелството, че за елементи от секундата могат да унищожат градове. Но в случай че покажем религия в това изказване, сме го разоръжили.
7. Уроки. Някоя наша гадателка да направи черна магия, която Путин да може да унищожи единствено с мир или да обещае, че няма да пуска ракети насам.
8. Да преименуваме Русе. Но не на Беларусе, че ще е от бодил, та на трънка. Приемлив вид за туширане на напрежението ще е Дунавск.
9. Да забраним Pepsi. Как глоба против американска компания ще накаже Русия? Логото на Пепси е бяло, синьо и алено. Този жест ще накара руснаците да се замислят дали, печелейки тази война, ще завоюват доста.
10. Да сменим зеленото в знамето си със синьо. Така веещите съветското знаме денацифизатори у нас няма да могат да демонстрират любовта си към Русия, а ще наподобяват като елементарни патриоти.
Туй е рекъл мъдрият български народ, написа Самуил Петканов в, представен от Същият е рекъл и приказката за преклонената глава, бронирана против сабя. Но тук иде алтернативата - по какъв начин да преклониш глава, без да се огъзиш. Или пък по какъв начин да запазиш задницата си в ненатрапчива поза, без да ти стърчи главата, дразнейки мощните. Логично - да завреш тимберицата си в своето пърделиво отверстие.
Е, читателю, не бери повече грижа! Гениалните хрумвания за това съхранително дело идват, по този начин щото да се покажем по едно и също време като НАТО-вски ястреби и признателни безпризорни кученца.
Ето по какъв начин хем да наложим наказания и да се покажем смели пред едните ни другари, само че и да не разгневим огромния си приятел:
1. Да спрем излъчването на Карусель. Руският детски канал върви по някои кабелни оператори, а децата така и така гледат Пес патрул, Гъмбол и Малки титани, тъй като са изрядни НАТО-вчета.
2. Да назовем съветската салата с друго име, да вземем за пример салата седемте джуджета, тъй като постоянно стои до снежанката. Няма да обидим Русия, тъй като там не ѝ викат съветска, а и сходно на съветската просвета, на която всички се възхищаваме, сегашната няма нищо общо с оригинала.
3. Българският народен тим по футбол да играе и за Русия. Хем жест, тъй като ги изключиха от шампионатите, хем наказване, тъй като няма да се радват на класиране някъде.
4. Да поканим Путин за участник в Ергенът. Вярно, едва ли ще дойдат читави девойки да се поставят на съвсем 70-годишен човек, криещ плешивото си с преметнат перчем, само че все някоя ще е гледала в какви крепости ще живее и ще го порадва, с цел да се кротне.
5. Да почнем да разреждаме горивото с вода, а природния газ - с кихане. Така ще консумираме по-малко и няма и ще спаднат приходите към Русия, само че алегорично, а не нападателно.
6. Да обявим, че радиацията сме я карали през 1986-та и имаме имунитет. Силата на атомните бомби е в страха, който провокират. Е, и във обстоятелството, че за елементи от секундата могат да унищожат градове. Но в случай че покажем религия в това изказване, сме го разоръжили.
7. Уроки. Някоя наша гадателка да направи черна магия, която Путин да може да унищожи единствено с мир или да обещае, че няма да пуска ракети насам.
8. Да преименуваме Русе. Но не на Беларусе, че ще е от бодил, та на трънка. Приемлив вид за туширане на напрежението ще е Дунавск.
9. Да забраним Pepsi. Как глоба против американска компания ще накаже Русия? Логото на Пепси е бяло, синьо и алено. Този жест ще накара руснаците да се замислят дали, печелейки тази война, ще завоюват доста.
10. Да сменим зеленото в знамето си със синьо. Така веещите съветското знаме денацифизатори у нас няма да могат да демонстрират любовта си към Русия, а ще наподобяват като елементарни патриоти.
Източник: dunavmost.com
КОМЕНТАРИ