Когато детето ни е разстроено и не може да се

Когато детето ни е смутено и не може да се оправи в избрана обстановка, ние сме подготвени незабавно да се втурнем към него с оферти за решение на казуса и помощ, въпреки всичко сме положителни родители. Всъщност с това си държание само вредим на детето си, защото му пречим да построи убеденост, резистентност и да придобие нови умения. Прекомерното родителство изпраща сигнал към детето, че светът е рисков и че не може да се оправи без поддръжката на възрастен. Това подкопава увереността, задълбочава зависимостта и усилва тревогата.

Днес ви представяме 5 признака, че може би се грижите прекомерно доста за детето си:

Решавате проблемите вместо него

Всеки родител би се намесил, когато види, че детето му се затруднява с нещо. Това в множеството случаи се показва в промяна на график, с цел да избегнем дискомфорта при детето си. Децата обаче няма по какъв начин да станат уверени в решаването на проблеми, изключително в случай че не им се дава късмет.

Препоръка: Направете пауза, без да оферирате решения. Попитайте го: „ Какво мислиш, че би могъл на направиш? “. Това подтиква независимо мислене и учи децата, че имат значими хрумвания.

Опитвате се да предпазите детето от всяко отрицателно възприятие

Много родители се тревожат, че изпитването на горест, тревога или отчаяние е нездравословно за децата. Това води до непрекъснато усмиряване, разпръскване или опити да се „ поправи “ всяко разстройство с думи като: „ Не тъгувай, хайде да вършим нещо занимателно! “. Болезнените страсти обаче са естествена част от живота и умеенето да се оправяме с тях е от значително значение за здравословното развиване.

Препоръка: Приемете и назовете страстта, след което покажете убеденост в способността на детето да се оправи: „ Нормално е да се чувстваш отчаян и знам, че можеш да преминеш през това “.

Отнасяте се към детето си като към нежно създание, а не като към способна персона

Един от по-фините белези на свръхродителството е, когато нагласяме упованията си съгласно страховете си за това, с което детето не може да се оправи, вместо съгласно това, което то е способно да научи. Снижаваме летвата, с цел да предотвратим отчаяние - освобождаваме децата от тренировки или уроци, тъй като може да са уморителни и филтрираме всяка рецензия, с цел да не нараним възприятията им. Това може да накара детето да се почувства по-добре сега, само че упованието за чупливост несъзнателно го учи да възприема себе си като такова.

Препоръка: Запитайте се дали упованията ви подхождат на възрастта и опциите на детето. Предизвикателствата, пред които го изправяте, в действителност ли са рискови или просто неприятни? Предложете поддръжка, която му оказва помощ да пораства, а не го защищава от всяка компликация.

Фокусирате се върху крайния резултат, а не върху процеса на учене

Прекомерната грижа постоянно слага акцент върху резултатите - отбягване на неточности, потушаване на отрицателни страсти или гарантиране на триумф, вместо да учи децата по какъв начин да се оправят с неуспехите. Това може да включва договаряния с преподавател за състава на екип по план, с цел да сте сигурни, че детето ви ще работи с „ съвършените “ сътрудници, спор с треньор поради негово решение или микроуправление на всяка стъпка от дадена задача. Истинското израстване обаче идва, когато упованията не се оправдаят и децата се научат да се приспособяват.

Препоръка: Позволете на грешките да се случват. Устойте на порива да занесете забравеното домашно в учебно заведение, да оспорвате слаба оценка или да купувате лакомство след разочароващо показване. Подкрепете детето си, до момента в който то единствено намира решения, приспособява се и се учи от опита си.

Вашата лична тревога, а не развиването на детето, диктува дейностите ви

Много от деянията на свръхродителство произтичат от страховете на самите възрастни - от неуспех, наказание или дълготрайни отрицателни последствия. Например, може да се обадите на родителите на друго дете след малък спор от терзание за обществения живот на вашето или да се намесвате непрекъснато в домашното, тъй като се тревожите за представянето му. Макар и доброжелателни, тези дейности елементарно могат да бъдат изтълкувани от децата като липса на доверие от ваша страна, което посява семената на подозрението в личните им качества.

Препоръка: Спрете за миг и се запитайте: „ Правя ли това за неговата сигурност, или тъй като ми е неприятно да го виждам по какъв начин се затруднява? “. Дайте образец по какъв начин да се толерира дискомфортът, когато няма неотложно решение.

Снимки: Freepik