Много 4-листни детелини растат около атомния реактор в “Младост”, но защо никой не може да ги откъсне
Клиент към келнер:
– Какво ще ми препоръчате за обяд?
– Ми какво да ви кажа, през днешния ден минимум се оплакват от пържолата.
– За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, само че нищо не излезе.
– И при мен стана по този начин, когато купих куфар на тъщата.
В магазина:
– Търсим огромна маса.
– О, погледнете тази… на нашата хубава разтегателна маса се събират 10 души, без никакъв проблем.
– Е, но Вие несъмнено се шегувате. Къде ще намерим 10 души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости…
Иванчо пита майка си:
– Мамо, правилно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?
– Не, момчето ми, той просто заеква!
Виждам в опашката пред касата една страхотна русокоска, която стои малко по-напред, маха ми отзивчиво и ми се усмихва. Не мога да схвана, за какво едно такова парче ще маха на мен и освен това тя ми наподобява позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето за какво й споделям:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя дава отговор:
– Не съм доста сигурна, само че си мисля, че вие би трябвало да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която върших секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, до момента в който твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия наследник.
Шефът:
– Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
– В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
– Този беше доста добър, прати още някой.
– Бил ли си в миналото очевидец на железопътно произшествие?
– Да, един път в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах татко й.
Резултати от извършената акция „ Ден без псувни “:
– цялостна парализа в работата на всички автосервизи.
– спрени всички товаро-разтоварни и просташки интервенции.
– футболистите изобщо не схванаха напътствията на треньора преди мача.
– локалните поданици не можаха да дадат логичен отговор на въпроса “Къде?”
Пътувал си някакъв с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, с цел да изкопчи някой лев:
– Дай да ти забележим аптечката! Дай в този момент триъгълника! Пусни късите! Айде в този момент, дългите!
Не издържал оня и изругал:
– Да ти *** майката!
Катаджията това и чакал:
– Охо, за засегнатост, три лв. санкция!
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията. Той, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и споделил:
– Да, но нямам да ти върна…
– Ами, като нямаш да ми върнеш, да ти *** майката. да ти *** майката…и за един лев – п*****т!
Синът:
– Трябва да намеря метод да взема изпитите…
Майката:
– Ами седни да учиш!
Синът:
– Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги…
Двама сътрудници си приказват:
– Гошо, що си подобен щастлив?
– Ще се бракосъчетавам бе, Пешо.
– За коя?
– За Мимето, от счетоводството.
– Ти вманиачен ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе…
На идващия ден двамата отново се срещат.
– Гошо, к‘во става, размишления ли за сватбата?
– Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса…. Абе т‘ва София, нищо не е, бе…
Мъжът се прибира у дома и жена му го посреща безмълвно. Показва му единствено един лист хартия, на който написа:
– Няма да ти приказвам цяла седмица!
Мъжът подвига плещи и сяда да гледа телевизия. След малко дамата се появява и му тика под носа различен лист:
– И знаеш ли за какво?
Трима моряци от разнообразни националности се хвалят.
Американецът споделил:
– Аз работя на голям транспортен съд. Толкова е огромен, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по през целия ден и още не е съумял да обиколи всички палуби.
– Моят транспортен съд е още по-голям – споделил англичанинът – капитанът го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
– Това не е нищо – споделил българинът – нашият готвач бърка боба с атомна подводница!
Докторе, – споделя млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на доктор. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и внезапно – пет красиви дами се мятат върху мен и стартират да ме събличат.
Психиатърът:
– И вие какво вършиме?
– Аз ги бутам с ръце по-далече от мене…
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви оказа помощ?
– Ами, апелирам ви…… Счупете ми ръцете!!!
Между колежки:
– Когато пия вечер мощно кафе, не мога да заспя цяла нощ…
– При мен е тъкмо противоположното! Когато дремя, не мога да пийна и капка кафе…
Питат радио Ереван:
– Вярно ли е, че към атомния реактор в ЖК “Младост” има доста четирилистни детелини?
– Вярно е!
– А за какво никой не е съумял да си вземе най-малко една?
– Много бързо бягат!
– Какво ще ми препоръчате за обяд?
– Ми какво да ви кажа, през днешния ден минимум се оплакват от пържолата.
– За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, само че нищо не излезе.
– И при мен стана по този начин, когато купих куфар на тъщата.
В магазина:
– Търсим огромна маса.
– О, погледнете тази… на нашата хубава разтегателна маса се събират 10 души, без никакъв проблем.
– Е, но Вие несъмнено се шегувате. Къде ще намерим 10 души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости…
Иванчо пита майка си:
– Мамо, правилно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?
– Не, момчето ми, той просто заеква!
Виждам в опашката пред касата една страхотна русокоска, която стои малко по-напред, маха ми отзивчиво и ми се усмихва. Не мога да схвана, за какво едно такова парче ще маха на мен и освен това тя ми наподобява позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето за какво й споделям:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя дава отговор:
– Не съм доста сигурна, само че си мисля, че вие би трябвало да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която върших секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, до момента в който твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия наследник.
Шефът:
– Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
– В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
– Този беше доста добър, прати още някой.
– Бил ли си в миналото очевидец на железопътно произшествие?
– Да, един път в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах татко й.
Резултати от извършената акция „ Ден без псувни “:
– цялостна парализа в работата на всички автосервизи.
– спрени всички товаро-разтоварни и просташки интервенции.
– футболистите изобщо не схванаха напътствията на треньора преди мача.
– локалните поданици не можаха да дадат логичен отговор на въпроса “Къде?”
Пътувал си някакъв с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, с цел да изкопчи някой лев:
– Дай да ти забележим аптечката! Дай в този момент триъгълника! Пусни късите! Айде в този момент, дългите!
Не издържал оня и изругал:
– Да ти *** майката!
Катаджията това и чакал:
– Охо, за засегнатост, три лв. санкция!
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията. Той, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и споделил:
– Да, но нямам да ти върна…
– Ами, като нямаш да ми върнеш, да ти *** майката. да ти *** майката…и за един лев – п*****т!
Синът:
– Трябва да намеря метод да взема изпитите…
Майката:
– Ами седни да учиш!
Синът:
– Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги…
Двама сътрудници си приказват:
– Гошо, що си подобен щастлив?
– Ще се бракосъчетавам бе, Пешо.
– За коя?
– За Мимето, от счетоводството.
– Ти вманиачен ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе…
На идващия ден двамата отново се срещат.
– Гошо, к‘во става, размишления ли за сватбата?
– Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса…. Абе т‘ва София, нищо не е, бе…
Мъжът се прибира у дома и жена му го посреща безмълвно. Показва му единствено един лист хартия, на който написа:
– Няма да ти приказвам цяла седмица!
Мъжът подвига плещи и сяда да гледа телевизия. След малко дамата се появява и му тика под носа различен лист:
– И знаеш ли за какво?
Трима моряци от разнообразни националности се хвалят.
Американецът споделил:
– Аз работя на голям транспортен съд. Толкова е огромен, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по през целия ден и още не е съумял да обиколи всички палуби.
– Моят транспортен съд е още по-голям – споделил англичанинът – капитанът го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
– Това не е нищо – споделил българинът – нашият готвач бърка боба с атомна подводница!
Докторе, – споделя млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на доктор. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и внезапно – пет красиви дами се мятат върху мен и стартират да ме събличат.
Психиатърът:
– И вие какво вършиме?
– Аз ги бутам с ръце по-далече от мене…
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви оказа помощ?
– Ами, апелирам ви…… Счупете ми ръцете!!!
Между колежки:
– Когато пия вечер мощно кафе, не мога да заспя цяла нощ…
– При мен е тъкмо противоположното! Когато дремя, не мога да пийна и капка кафе…
Питат радио Ереван:
– Вярно ли е, че към атомния реактор в ЖК “Младост” има доста четирилистни детелини?
– Вярно е!
– А за какво никой не е съумял да си вземе най-малко една?
– Много бързо бягат!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ