Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да

Като хвана чашата с ракия и два гласа стартират да ми приказват.

Единият:

– Изпий я, изпий я!

Другият:

– Не го ли чу бе?! Изпий я!

По време на лекции една студентка, от досада ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и споделя към цялата публика:

– Е, към този момент за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

Гледам я на фотографията – тежи към 100 кила, а написала изпод:

– Ела и ме вземи.

Веднага й написах:

– С багера ли?

– Кажете, къде са ви шили палтото?

– В Париж.

– Това надалеч ли е от Кюстендил?

– 2259 км.

– Гледай ти, какъв брой забутано, а по какъв начин шият.

– Мите, кое беше най-трудно, откакто стана веган?

– Да си намеря комфортни прашки и сутиен.

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:

– Абе, какво е това на гърба ти?

– Космодиск!

Вечер в спалнята. Съпрузите към този момент се готвят да си лягат, когато тя подхваща диалог:

– Скъпи, знаеш ли – през днешния ден изчаках щерка ни да се върне от учебно заведение и най-сетне си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана доста добре! Та… сега… в въодушевление ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

Разговор сред сътрудници.

– Ти върви ли на доктор?

– Ходих през вчерашния ден.

– Той откри ли ти нещо?

– Да! Имах триста лв. и той ми ги откри всичките.

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:

– Закъснявате към този момент цели два часа. Имате ли някакво опрощение?

– Да, ще ставам татко!

– О, честито! А по кое време?

– След девет месеца…

Средата на юни, София… Качвам се в рейса, въвеждам билетчето от 1,60 в перфоратора, продупчвам го… В този миг водачът набива спирачки, обръща се и вика:

– Какъв беше този чудноват звук???

Урок. Учителката ревизира домашните:

– Петърчо, къде ти е домашната?

– Ами през вчерашния ден бях болен, не можах…

– Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо?

– Ами баба ми почина…

– Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?

– Ами през вчерашния ден брат ми се върна от пандиза, та празнувахме…

– Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Майка поставя детето си да спи, само че то плаче.

Пее му приспивна ария – то отново плаче.

Пее му още една – продължава да плаче.

Пее трета, четвърта…Накрая детето отваря очички и споделя:

– Мамо, аз разбирам, че ти се пее, само че бих желал да поспя.

Мъж отива на доктор и споделя:

– Докторе, помогни ми – глътнах часовник…

– И по какъв начин си в този момент, боли ли те?

– Абе… единствено когато го намотавам!

Разговор сред съпрузи. Съпругата:

– Скъпи, за какво хората вършат такава драма от изневярата, щом тя ни е завещание още от първите хора?

– Как по този начин?!

– Нали си чувал, че актуалният човек е произтекъл от маймуната. Значи, в един миг Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкоз драматизираме в наши дни?

– Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се трансформирали от това време?

– В смисъл?

– Още тогава, даже дамите да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си, са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.

Човек отива при лекаря:

– Докторе, удушавам се, не мога да вдишвам!

– Пушите ли?

– Пуша, само че не оказва помощ!

По време на отчет на висшестоящ бил задържан човек от залата. Той се оказал разузнавач.

– Как успяхте да разпознаете врага? – попитали шефа на разузнаването.

– Ръководих се от напътствието: „ Врагът не спи! “

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

– Може да ви наподобява необичайно, само че постоянно би трябвало да прочета нещичко преди сън – изяснява пациентът на сюрпризирания хирург.

– Дойдох да оповестя, че жена ми е изчезнала.

– Попълнете тази бланка и опишете отличителните й белези.

– Добре, само че единствено при изискване, че когато я намерите, няма да й показвате тази бланка.

Разговор сред съпрузи:

– Изобщо не желая да кажа, че майка ти готви неприятно – приказва мъж на жена си. – Но мисля, че стартирам да разбирам за какво се молите преди ядене…

– Здравей скъпи, по какъв начин се чувстваш през днешния ден?

– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „ на шест “! Хубав безоблачен ден е и никой не може да ми скапе настроението през днешния ден.

– Аз съм бременна!

– Поздравления! Аз пък съм безплоден!

Баща и наследник седят на пейката пред блока и пред тях минават две русокоски в шевролет Корвет.

– Тате, тате, виж Корвет-а!

– К**вета, но я виж каква кола карат!