Къде е поставката за кафе на компютъра според блондинката
Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за вещател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…
***
– Къде е сестра ви?
– В зоологическия музей.
– Не ме лъжете, апелирам ви се!
– Не ви неистина, там е.
– Че доста млада са я препарирали.
***
Току-що се върнах от лов на риба.
– И какво хвана?
– Жена ми с любовника.
***
Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от алено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като безценен спомен!
***
Петрови се развеждат!
– По чия виновност?
– По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петият ден!
***
Докторе имам огромен проблем, в последно време не мога да задоволя жена си.
Тя желае по пет пъти дневно, а аз не мога към този момент да и сколасвам. Помогни ми, апелирам те…
– Какво? Секс ли?
– Не бре докторе – пари!!!
***
Вие ли се занимавате с избиване на хлебарки?
– Да, само че много скъпо взимам.
– Парите не са проблем, само че имам едно условие… Трябва да наподобява като трагичен случай.
– Автомобилна злополука устройва ли ви?
– Напълно…
***
Полицаят:
– Господине, по новия закон за придвижване по пътищата, за всяко ваше нарушаване, би трябвало да глобя и вас и спътниците ви!
– Ами откъм гърба са кучето и тъщата, в случай че не ви ухапят, глобявайте ги…
***
Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри.
– Съжалявам, че са мокри, само че когато ми ги даваше мъжът ми доста се разчуства и много си поплака.
***
Катаджия се връща от работа и незабавно след него се прибира синът му.
– Документи за инспекция.
– Синът вади бележника.
Поглежда го татко му от горната страна до долу двойки, само че и 20 лева
– На тати отличника! – споделил с трогване.
***
Двама другари си приказват:
– Мисля, че приятелката ми е върколак.
– Защо, налита на кръв ли?
– Не, не желае да ме целува като съм ял чесън.
***
Мъж се прибира у дома, влиза в спалнята и заварва брачната половинка си с белезници, в устата – топка, на циците – щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с бич и кожена маска.
Мъжът нарушава тишината:
– Като виждам, безсмислено е да те бия…
***
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
– Виж, скъпи, каква ужасна зурла! Но по тази причина пък – какви огромни рога!
Мъжът, тъмно:
– Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава зурла!
***
Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и елементи, водачите имали процедура да предизвестяват с присветване на фаровете насрещното придвижване за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика…
***
– Искаш ли да идем да хапнем дружно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?
***
– И какви са Вашите проекти за напредък в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
– Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
***
– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…
***
Две проститутки си приказват:
– Колежке, дай пет лв. на заем?
– Трябва да си ги изработиш колежке! – споделила другата.
***
Блондинка звъни в сервиз за компютри.
– Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да пристигна някой да я поправи?
– Но компютърът няма подложка за такава чаша!
– Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.
***
Учителят:
– Ученици, знае ли някой по какъв начин се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…
***
Мъж в преклонна възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се бракосъчетавам за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами надалеч от секса и покрай рогата.
***
Шефът на пожарната оповестява на дежурните.
– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкоз. Гори данъчното.
***
Лекар към пациента:
– За страдание дните ви са преброени… От на следващия ден още веднъж тръгвате на работа!
***
Жена към брачна половинка си:
– Ако аз, в този момент, взема и отида при различен мъж, ти ще съжаляваш ли?
– Защо да скърбя чужд?
– Искам да завърша висше за вещател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…
***
– Къде е сестра ви?
– В зоологическия музей.
– Не ме лъжете, апелирам ви се!
– Не ви неистина, там е.
– Че доста млада са я препарирали.
***
Току-що се върнах от лов на риба.
– И какво хвана?
– Жена ми с любовника.
***
Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от алено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като безценен спомен!
***
Петрови се развеждат!
– По чия виновност?
– По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петият ден!
***
Докторе имам огромен проблем, в последно време не мога да задоволя жена си.
Тя желае по пет пъти дневно, а аз не мога към този момент да и сколасвам. Помогни ми, апелирам те…
– Какво? Секс ли?
– Не бре докторе – пари!!!
***
Вие ли се занимавате с избиване на хлебарки?
– Да, само че много скъпо взимам.
– Парите не са проблем, само че имам едно условие… Трябва да наподобява като трагичен случай.
– Автомобилна злополука устройва ли ви?
– Напълно…
***
Полицаят:
– Господине, по новия закон за придвижване по пътищата, за всяко ваше нарушаване, би трябвало да глобя и вас и спътниците ви!
– Ами откъм гърба са кучето и тъщата, в случай че не ви ухапят, глобявайте ги…
***
Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри.
– Съжалявам, че са мокри, само че когато ми ги даваше мъжът ми доста се разчуства и много си поплака.
***
Катаджия се връща от работа и незабавно след него се прибира синът му.
– Документи за инспекция.
– Синът вади бележника.
Поглежда го татко му от горната страна до долу двойки, само че и 20 лева
– На тати отличника! – споделил с трогване.
***
Двама другари си приказват:
– Мисля, че приятелката ми е върколак.
– Защо, налита на кръв ли?
– Не, не желае да ме целува като съм ял чесън.
***
Мъж се прибира у дома, влиза в спалнята и заварва брачната половинка си с белезници, в устата – топка, на циците – щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с бич и кожена маска.
Мъжът нарушава тишината:
– Като виждам, безсмислено е да те бия…
***
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
– Виж, скъпи, каква ужасна зурла! Но по тази причина пък – какви огромни рога!
Мъжът, тъмно:
– Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава зурла!
***
Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и елементи, водачите имали процедура да предизвестяват с присветване на фаровете насрещното придвижване за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика…
***
– Искаш ли да идем да хапнем дружно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?
***
– И какви са Вашите проекти за напредък в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
– Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
***
– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…
***
Две проститутки си приказват:
– Колежке, дай пет лв. на заем?
– Трябва да си ги изработиш колежке! – споделила другата.
***
Блондинка звъни в сервиз за компютри.
– Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да пристигна някой да я поправи?
– Но компютърът няма подложка за такава чаша!
– Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.
***
Учителят:
– Ученици, знае ли някой по какъв начин се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…
***
Мъж в преклонна възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се бракосъчетавам за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами надалеч от секса и покрай рогата.
***
Шефът на пожарната оповестява на дежурните.
– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкоз. Гори данъчното.
***
Лекар към пациента:
– За страдание дните ви са преброени… От на следващия ден още веднъж тръгвате на работа!
***
Жена към брачна половинка си:
– Ако аз, в този момент, взема и отида при различен мъж, ти ще съжаляваш ли?
– Защо да скърбя чужд?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ