Какво е ghosting“ във взаимоотношенията? Какви видове ghosting“ има? Опасностите

Какво е „ ghosting “ във взаимоотношенията? Какви типове „ ghosting “ има? Опасностите от „ ghosting “? Как вярно да реагираме на ghosting.

Думата „ ghosting “ произлиза от британската дума „ ghost “. Терминът тъкмо предава същността: все едно човек изчезва във въздуха: той просто стопира да поддържа връзка. Ghosting - това е внезапно спиране на връзката, когато единият сътрудник във връзката ненадейно изчезва от живота на другия без да каже нито дума, сподели клиничният психолог Ирина Пирогова.

Това може да се случи освен в сантименталните връзки. Приятели, сътрудници, бизнес сътрудници и даже родственици могат да си го причинят. Но най-често това се случва в любовната сфера - изключително по време на етапа на писане на известия, първите срещи и зараждащите се връзки.

Съвременните психолози считат, че това приказва за прочувствен раздор, при който единият човек лишава другия от опцията да разбере какво се е объркало.

Защо е всекидневно да се споделя „ да си тръгнеш като англичанин “?

Изразът „ да си тръгнеш като англичанин “ произлиза от Франция през 18 век и се отнася до навика на англичаните да напущат вечери, без да се занимават с дълги сбогувания. Любопитно е, че самите англичани са приписвали това на французите – те са имали израз „ да си тръгнат като французин “. В последна сметка и двете народи се упрекват взаимно в едно и също нещо – навика да изчезват, без да се сбогуват. С течение на времето изразът се трансформира в общ синоним на ненадейно тръгване без пояснение и през днешния ден постоянно се употребява като фигуративно изложение на „ ghosting “ (призраци).

Какви типове „ ghosting “ има?

„ Ghosting “ не постоянно наподобява по един и същи метод. Понякога е гръмък, като тропот на врата, а от време на време е спокоен и съвсем неосезаем. В един случай човек си потегля за една нощ: през вчерашния ден – похвали и проекти за уикенда, през днешния ден – празен чат и сив аватар. В други обстановки се проточва със седмици: известията стават по-редки, отговорите са по-кратки, срещите се отсрочват и по този начин нататък, до момента в който връзката пресъхне изцяло. Вторият вид постоянно се назовава „ мек ghosting “ – не е толкоз недодялан, само че не е по-малко мъчителен.

Ghosting-ът става все по-често срещан, тъй като хората от ден на ден се опасяват от открити диалози и взаимоотношение лице в лице. За някои това е форма на самозащита; за други е просто плашливост, отвращение да поемат отговорност за личните си решения. Но в множеството случаи ghosting-ът е точно бягство от обясненията. Може да се смята за форма на психическо принуждение: човек предизвиква болежка не с писъци, а с безмълвие, декларира Ирина Пирогова.

Има и различен тип ghosting – „ повтарящ се “ ghosting, когато индивидът от време на време се появява: изпраща „ здравей “ месец по-късно, харесва остарели фотоси, гледа вашите истории без провокация или се преструва, че нищо не се е случило. Този вид „ ghosting “ не затваря вратата, а я държи открехната, оставяйки другата страна в несигурност.

„ Ако човек се върне след ghosting, не си коства да му се дава втори късмет. Това държание постоянно се повтаря, тъй като е комфортен метод за ghosting-а да избегне отговорност. По-добре е умерено да прекъснете връзката и да не се връщате към остарелия сюжет. И в случай че ви е мъчно да се освободите от дадена обстановка, не се колебайте да я обсъдите с психолог - това ще ви помогне да си възвърнете равновесието и границите “, изясни психологът.

Понякога изгубването е умишлено решение: човек не е подготвен за спор или просто не се усеща виновен. А в някои случаи това е демонстрация на боязън, тревога или прочувствена незрялост. Във всеки случай, бягството без думи рядко се свързва с този, който остава да чака отговор, той приказва повече за този, който си е тръгнал.

Според изследвания на YouGov и Pew Research Center, „ ghosting “-ът не е изолирано, а необятно публикувано събитие. Близо един на всеки шест възрастни в Съединени американски щати е претърпял ненадейно изгубване на сътрудник, а почти един на всеки петима е почнал да „ ghosting “-ва. Сред потребителите на онлайн платформи за запознанства тези цифри са даже по-високи: 42% оповестяват, че са били жертва на такова изгубване. Според интернационалното изследване на MDPI, от 20 до 40% от хората са претърпели „ ghosting “ по един или различен метод – както тези, които са били изоставени, по този начин и самите „ призраци “.

Опасностите от „ ghosting “-а

На пръв взор може да наподобява, че някой е липсващ – не е хубаво, само че не е и краят на света. „ Ghosting “-ът обаче визира освен гордостта, само че и душeвността. Когато връзката прекъсне без причина, хората са комплицирани, пробвайки се да измислят разнообразни вероятни аргументи. Този тип интернализирано гонене може да генерира тревога, виновност и съществено да подкопае самочувствието.

Човекът, който е бил „ ghosting “, постоянно остава самичък в неустановеност, стрес и с куп въпроси. Понякога си коства просто да разберете дали нещо съществено се е случило със събеседника ви. Но в случай че осъзнаете, че това е тенденциозен „ ghosting “, не го търсете и не го оправдавайте. Блокирането в този случай не е уязвимост, а по-скоро отбрана на личните ви граници. В края на краищата, в случай че сте в действителност значими за някого, той няма да изчезне без дума. А най-хубавият отговор на „ ghosting “ е да се концентрирайте върху себе си, показва Ирина Пирогова.

„ Ghosting “ е изключително сложен за хора с обезпокоителен жанр на обвързаност (поведенчески модел, учреден на страха от отменяне и възприятието за изоставяне), изясни психологът. За тях прочувствената връзка е котва, която обезпечава възприятие за непоклатимост. Когато тази котва ненадейно се загуби, мозъкът я възприема не като лек дискомфорт, а като опасност за сигурността. В отговор се задействат области, свързани със системата „ болежка от обществена загуба “: същата невронна мрежа, която се задейства от физическа болежка.

Хората с избягващ жанр на обвързаност (стил на прочувствена реакция във взаимоотношения, при който човек се стреми да минимизира интимността и зависимостта от партньора) реагират по друг метод.

Тези, които са склонни към избягващ жанр, реагират по противоположния метод - отдръпват се, пробвайки се да рационализират болката, само че надълбоко възприятие на неустановеност остава вътре. Такива обстановки подкопават главното доверие към света и другите хора, подготвяйки почвата за бъдещи компликации в околните взаимоотношения. В резултат на това човек може да се опасява да се отвори още веднъж, страхувайки се, че изгубването ще се случи още веднъж, декларира Ирина Пирогова.

И в двата случая „ ghosting “ оставя своя отпечатък – основава невидими белези, които въздействат на метода, по който човек построява взаимоотношения в бъдеще.

Пример: Две реакции на едно изгубване

Едно момиче срещна млад мъж на празненство. Те си разменят профили в обществените мрежи. В началото кореспонденцията е лесна, по-късно се срещат няколко пъти и даже вършат проекти за празниците. И внезапно – цялостна тишина: той не написа, не изяснява, не дава отговор.

Първи сюжет – Изостряне

Тя актуализира месинджъра си в продължение на няколко дни, написа още две известия („ Жив ли си? “ и „ Какво се случи? “), прекарва нощите си в мемоари за диалози, търсейки къде е „ сбъркала “. Седмица по-късно тя стопира да се храни, спи по три часа и след известно време, когато среща нови хора, въображаемо съпоставя всички с този „ фантом “. Резултатът е прочувствено прегаряне и възприятие за безполезност.

Вторият сюжет е подкрепящ

Тя още веднъж се тревожи, само че си дава един ден да бъде ядосана и тъжна. След това изтрива известията, отписва се от обществените му мрежи, отива на фитнес и споделя на приятелите си какво се е случило – не за съвет, а с цел да си възвърне контрола над обстановката. Тя не се убеждава, че „ всичко е наред “, само че осъзнава: мълчанието му също е отговор.

Как да реагираме на „ призраците “

Преди всичко, не търсете някой, който да обвините в огледалото. „ Призраците “ рядко са реакция на едно злополучно известие или една „ неверна “ дума. В множеството случаи това не приказва за вашата лична некомпетентност, а за неспособността на другия човек да организира открит диалог.

„ Основното е да не се пробвате да получите отговори незабавно. Желанието да изясните всичко е естествено, само че опитът да „ докоснете “ индивида, който ви пренебрегва, единствено ускорява болката и възприятието за беззащитност. По-добре е да преместите фокуса върху себе си: признайте страстите си, позволете им да бъдат и последователно възвърнете контрола посредством грижа за тялото и рутина “, изясни психологът.

Вместо това си коства да спрете и почтено да признаете обстоятелството: индивидът е избрал тежка разлъка. Да, това е мъчително, само че е значимо да си възвърнете контрола – не над обстановката, а над личните си усеща. Разсейването оказва помощ: разходка, извършения, диалог с другари, даже просто разчистване – всичко, което връща чувството за действителност и личното ви наличие в нея.

Призраците би трябвало да се преглеждат като знак за прочувствената незрялост на човек, а не като персонална история за неуспех. Това е печален, само че почтен филтър: някой, който не е кадърен на диалог, е малко евентуално да може да построи постоянна връзка. Нито в този момент, нито по-късно. И в случай че „ изгубването “ се е случило рано, когато всичко се е ограничавало до леко състрадание и няколко срещи, това, колкото и да е необичайно, е подарък. По-добре е да научите за прочувствената незрялост на човек рано, в сравнение с след споделени ипотеки, ваканции и раждане на деца.

„ С течение на времето е значимо да разберете, че „ ghosting “-ът не приказва за вашата полезност, а за границите и зрялостта на другия човек. Това осъзнаване ви оказва помощ да избегнете зациклянето в възмущение и да излезете от обстановката с непокътнато самочувствие “, заключи Пирогова.

Източник: www.gazeta.ru