Женски глас по телефона: – Здравейте! Иван? – Не е

Женски глас по телефона:
– Здравейте! Иван?
– Не е Иван, а брачната половинка му Ирина е.
– Ирина! Поздравления! Ще ставаш мащеха!

***

В съда:
– Господин арбитър, желая да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
– Аз също желая бракоразвод, господин арбитър, тъй като тя видя чак след два месеца, че съдовете ги няма.

***

– Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да върша?
– Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!

***

Да свалиш маце с хубава кола е лесно… Опитай с омагьосване, с комизъм, с чар… да я качиш в трамвая…

***

Журналистка пита юрист:
– Кажете, какво е ситуацията общо взето?
– Ами, общо взето, каквото е било общо, към този момент е взето!

***

Върви млад мъж по улицата и усеща допиране по рамото. Обръща се, а зад него Смъртта:
– Жена ти ти видя месинджъра. С мен ли тръгваш или искаш да минем през у дома?

***

– Мило, какво да взема?
– Вземи се разкарай!

***

Двойка си приказва:
– Ааа! Не може да се целуваме, грип, знаеш по какъв начин е.
– Сутринта правихме секс.
– Това няма нищо общо.

***

В женски конгрес:
Изгубих си моралните задръжки. Моля, който ги откри, да ги задържи и да си ги употребява със здраве…

***

– Тате, какво значи “Изгубени в превода? ”
– Ами когато на бутилката написа “отлежал ром ”, а ти си го превеждаш като “дърт ром! ”

***

С моята пробвахме някои пози от Кама Сутра… Сега употребяваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия…

***

– Какво имате за вечеря?
– Задушен телешки език със зелена салата.
– Не хапвам нищо, излязло от устата на животно!
– Добре, ще Ви донеса три сварени яйца.

***

Току-що прочетох, че мъжете в Съединени американски щати вършат секс 2-3 пъти седмично, а японците 1-2 пъти годишно. Това е доста разстройваща вест за мен, тъй като даже и не съм подозирал, че съм японец!

***

– Ето ти чашка хубаво горещо кафе!
– Студено е…
– Чашка хубаво кафе.
– Отвратително е…
– Чашка кафе.
– Не съм сигурен, че е кафе даже…
– Чашка.

***

Възрастна жена се качва в рейса. Един мъж потегля да става, само че тя поставя ръка върху рамото му и споделя:
– Стойте си!
На идната спирка той отново се пробва да стане, само че тя още веднъж:
– Стойте си!
След няколко спирки мъжът жално пита:
– Извинете, а по кое време ще може да стана? Вече четвърта спирка изпускам…

***

Млада монахиня се изповядва:
– Свети отче, неверна съм.
– Какъв е твоят грях, дъще?
– Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти дневно се поглеждам в огледалото и виждам какъв брой съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любознание, по-късно споделя:
– Можеш да продължаваш, дъще. Това не е грях, това е заблуждение…

***

Телефонът звъни в два през нощта.
– Извинете, Дельо може ли?
– Е, може, по какъв начин да не може “Излееееел ййееее-еее Дееельооооо хааайййдуутииин ”…

***

Мъж се оплаква в компания:
– Жена ми готви толкоз зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките… напряко се бесят на него!

***

Прочетох в един конгрес, че смехът помагал за намаляване. Айде, тайфа, помагайте. Трябва да изсмея едни 15-20 кила.

***

Какво има, скъпа?
– Нищо, добре съм.
– Не бе, какво има за пиянство?!

***

Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли по какъв начин им се трие меморито?!
Че дамата се прибира…

***

– Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
– Ще мога. А ти още ли работиш в банката?…

***

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната работа.
– Имате ли някакъв опит?
– Да – дава отговор самонадеяно той. – Три пъти към този момент спечелвам на тото!